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有一个老兄坐自强号要去台中…。那班自强号从台北发车…。中途只停台中一站…。就直达高雄…。那老兄从台北上了火车就倒头大睡…。一直睡到火车从台中站缓缓的开动…。准备南下高雄…。那老兄赶紧跳下火车…。那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！

594.              多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一
个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老
板，请问有没有单卖（丹麦）的…
但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。

595.              一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。

596.              小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为
了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的
话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；
更高分的话一样以此类推。」
成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」

597.              宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」　　
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」

598.              某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官：遇到绿灯要怎样？
考生：骑过去啊。
主考官：遇到红灯要怎样？
考生：停下来啊。
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦！

599.              某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……

600.              某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……
不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

601.              有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……

<DI< font>去，坐位旁的
年轻人开口说∶「对不起，这位子有人坐。」
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶「这位子有人坐吗？」
年轻人说∶「没关系，请坐！」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这有人吗？」
年轻人便称说∶「她是我妹妹。」
老先生就更生气地说∶「这就怪了，她是我女儿，我什麽时候有你这样一个儿子。」

528.              老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎麽
看新娘子都不象三十四、五岁的样子，於是忍不住开口问新娘子∶「　到底几岁？」
起初新娘还不肯说，後来在是不住老农夫一直的询问，然後才幽幽地说∶「人家其实
四十七、八岁。」对於这个答案，老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟，
你不妨就说实话，到底几岁？」新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说∶「这样好
了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。」「五十五岁！」老农
夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发
现已不早了，便起身对新娘说∶「我要去厨房一下。」新娘追问∶「这麽晚，去厨房
做什麽？」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起
来偷起盐巴。」才说完，新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁，也没有听说过老
鼠会偷吃盐巴的事情。」

529.              某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急
用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他
的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在
一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，
在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似
乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了
一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，
…ｘ，ｙ，Z

530.              罗马名言
大一：条条大路通罗马  平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的  大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好  大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌  大学还在念

531.              有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」

532.              老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量； 联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？ 学生说：报告老师，我们正在减肥！！！

533.              有一个老师要学生翻译论语中的一段：子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

534.              丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…

535.              有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终於去看了医生…医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

536.              一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！

537.              有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

538.              一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@#$%%………。

539.              醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？

540.              小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没
想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过
一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，
也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：『我是不晓得你在干嘛啦！
不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！』

541.              小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』
小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』医生：相信我，不会痛的，而且很快就完成了…。病人：少来了！我自己也是牙医…。
病人：拔一颗牙多少钱？医生：两千块
病人：几秒钟可以完成的工作要两千块？？？？医生：慢慢拔，也可以…

543.              某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩
班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？
新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…。

544.              大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来
第二天 班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹…

545.              有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红…
若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）…。
有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红…
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？

546.              妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

547.              ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。

548.              小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」

549.              客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」 理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」

550.              甲：「我救了不少人耶！！~」乙：「哦？说来听听。」  甲：「我落榜了。」

551.              儿子问老爸：「一和二十那一个大？」老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名医生：「喂！快醒醒！」病人：「什麽事？」
医生：「时间到了。该安眠药了」病人：「啊。不说我差点睡得忘了」

553.              小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答

554.              司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」司机：「灵车！」

555.              一名企业大亨去拜访某君，「听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？」
某君说：「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！」
「哈哈！！我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道

556.              某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」

557.              厂长对新来的守卫说：「你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了！」下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。有一天。守卫不禁好奇地问厂长：「我们工厂到底生产什麽」厂长答：「皮包」

558.              阿土来到大饭店办住房手续。没想到他才刚离开柜台就大发雷霆。他对扛行李的服务员吼道：「你们尽管把我当乡下来的土包子吧！因我己决定不付高价住这麽小且其他东西都没有的房间了！」服务生：「先生。还是请您进去吧！这是电梯！」

559.              老师罚峤个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。老师问：「怎麽回事！」
那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」

560.              老爸请了一位家教来教儿子。家教给孩子讲课说：「我现在教你。这是一。这是二。这是三…」这孩子马上说：「不用教了。我都会了啦。且是什麽字都会了啦」那家教以为他确实都懂。就辞职回家了。过了几天。老爸请客。便叫儿子给一位姓万的朋友写请柬。没想到过了半天。也没见儿子出来。他就到书房看。没想到儿子竟然发脾气说：「这人什麽不好姓。干嘛要姓万。从早到现在，我才画了五百多划。」

561.              某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」。有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学
生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你
明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了…。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说：…。王太太。麻烦你给我一杯水………。

570.              唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！  @#$%&*…。

571.              有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

572.              一天妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊这麽小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！

573.              医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂

574.              甲女和乙女在漫步！！突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！甲女：@%#！#$^$%&

575.              有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

576.              这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我

577.              有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『．．．这是甚麽？可以吃的吗？』
室友（１）∶『对啊吃了以後蚊子就不敢咬你！』
室友（２）∶『是喔！？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！』
室友（１）∶『最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。』
秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧？你们在耍我？』
室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先开始的吗？』

578.             
有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。两个人一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写道。明天早上７