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4‘我恨你！”
听到这句话你第一反应会是什么？你是不是也想对孩子说出同样愤怒的话？你是不是想说：“为什么？！但我可绝对是很爱你啊，大小姐！”还是“我为你做了这么多．你竟敢对我说出这种话！” 多年前，我有一位客户，她十七岁的儿子想尽各种办法，来表达对父母的愤恨．于是决定不拆开他们送的所有圣诞节礼物，一件都不拆。整整一年，那些礼物原封不动地关在楼上的一个柜子里。那可真是一张超大战帖啊。那位妈妈很想顺着情绪的冲动接下战帖，她觉得如此痛苦，以致干很想把他丢出去，甚至每天痛打他一顿、撕毁他的东西你想得到的她都想过了。 终于她决定把焦点放在自己身上，对于陷入困境的亲子关系，她问了自己一些非常深刻的问题。“究竟是什么原因让我们的关系走到今天这种地步呢？是什么原因让一个孩子表现出如此强烈的怨恨，甚至拒绝送给他的礼物，难道一切就只是为了要报复父母？难道他天生心理有问题？还是说一直以来我都是导致这种状况的罪魁祸首？” 在这个反思之后，这位妈妈开始问自己这世上最棒的几个问题： “我该怎样改变、该怎么修复这种关系呢？我要怎么做才可以不失去冷静，不出现冲动的反应，以致于把事情搞得更糟呢？” “零吼叫”之道最棒的地方就是，当你打算采用它的那一刻，你就已经开始平静了。无论这位妈妈最后跟儿子达成什么协议，从她把焦点放在自己身上开始．情况就肯定有变好的契机了，因为她是根据自我的意识与自主性而行动。只要简单地退后一步、不接下战帖，就能确保自己不会做出冲动反应。然后她就可以更进一步，脱离以前的 对峙模式。 5“我不想做，而且我也不会去做的！” 这是铁手套掉在地上铿锵有力的声音。即使我是在写书，我也忍不住想要捡起铁手套，接下这张战帖。“不，你一定要去做，年轻人，你得有点自知之明了。我已经厌烦、而且听腻了你老是说你要做什么和不要做什么了。这个家可不是你说了算，现在你该接受这个事实了” 即使你没说出这些话，你肯定也这样想过，是吗？反正我是这样想过。“零吼叫父母”会有不同的反应，由于他们把焦点放在自己身上，他们会这样反问自己：“为什么在他伸展自我意志时我会以为是在针对我呢？我是不是觉得受到了威胁？怕他不在我的控制之中？怕他会更加变本加厉？怕我会养出一个希特勒？” 讽刺的是，如果我们越是把孩子自我意志的伸展看做是对我们的威胁，就越容易有冲动的反应。情绪化反应只会导致更多的情绪化反应。 我再重申一次，教养的最大目标是要放手让孩子进人这个世界，让他们成为独立自主的成年人。我们希望他们能够说出自己的渴望，做出自己的选择，而且为自己的行为负起责任．我们希望他们能够安身立命，自己决定自己的人生。我们只不过是不喜欢他们在我们身上试验他们伸展的意志罢了。 “当然，我希望他在伙伴们要他试抽大麻时说‘不’，可是我不希望在我叫他进来的时候他对我说‘不’。” 我们的目标不是压抑孩子表达自我的意志、渴望和情绪，我们的目标是要帮助他们正确地表达自己。当你学会让自己保持冷静时，就可以把这种傲慢无礼看做是另一张战帖，那就可以选择不接下来。“你不打算进来吗？我想你是真的不想进来，因为平常你不会这样和我说话。我可以给你几分钟好好想一想。” 我们的日标不是压抑孩子表达自我的意志渴望和情绪，我们的目标是要帮助他们正确地表达自己。 几分钟之后，你再回来给他一个选择，他可以进来或是面对别的后果，而且那完全是他自己的选择。 “呃，你不能命令我！”也许他会这样回复你，这又是另一张故意丢给你的战帖。 “你知道吗，儿子？你说的对。我不能命令你，只有你才能命令你自己。既然你可以命令自己，那你必须做一个选择，你可以在两分钟之内进来，或者你也可以在两天内不能看电视。那是你自己的选择。” 为什么孩子要服从我们现在我们来思考一个非常难解的问题：为什么我们的孩子要服从我们？他们为什么要这么做？是为了取悦我们吗？你希望他们取悦我们多久？不可能太久吧！我们希望他们是为了他们自己才决定做什么。当我们知道他们并不是出于自己的本意去做某些事情时，就会感到害怕。 那么究竟我的儿子为什么应该服从我呢？因为我说了算？因为他必须服从我的权威？必须学会服从比他年长的人？“他必须这么做是因为本来就应该这样！”可是你从他的立场来分析过吗？为什么他必须服从呢？那对他有什么好处？他有什么动机促使自己想要进屋来，或是准时上学，或是交作业呢？为什么他必须去做这任何一件事呢？
如果我回答的是因为我认为他的动机“本该如此”，那么真正的意思就是―他的动机应该要和我的动机一样。那么这必然会是一场必输无疑的权力抗争。我透露的信息是我希望他会服从，如果孩子不是自觉地做正确的事，或是不想取悦我，不想服从我的话，我就不知道该怎么跟他建立关系。不过这听起来很像“为孩子负责”的想法，而现在我们知道这种想法会让我们处于什么境地了。 要采取“对”孩子负责的模式，我们必须思考更多的问题：是什么让孩子产生动机？他们真正想要的是什么？我们可以怎样帮助他发现与探索那些欲望，而不是接下他们的战帖硬碰硬呢？我知道，要这样做必须改变你的思维模式。刚开始这可能会是件困难的事，而且我也不能承诺你这样就可以完全消除家中的冲突。不过要改变的还有你原本对冲突的看法。治五郎先生有这样一段名言：在进行比赛之前和比赛之后，时战的选手们都会互相鞠躬。鞠躬的动作表达的是感谢与草重之意。实际上，你是在谢谢对手给你进步的机会。 先跟你的孩子鞠个躬吧，那并不是出自臣服，而是出自尊重与感谢。希望有一天他们也会回礼，就算他们没有，你自己也得到了成长。 而这正是“零吼叫教养”的真谛。 我们来看看一位家长的来信，听听她实践“零吼叫”教养法的感悟。
亲爱的哈尔： 我写信来是为了讲讲你帮我解决了我那个四岁的孩子的问题。她这阵子态度都很坏，很容易不高兴，我一直找不到 可以对付她的方法。前几天，她因为写不出阿拉伯数字“2"而闹情绪，我们两个人僵持了一个多小时。她努力地临摹了数字后、抬起头来，嘟着嘴说：“妈妈，我想写一个‘2 '，可是写不出来” ‘你希望我画一些点点，让你照著描吗？” “不要。” “你希望我握着你的手写吗？” “不要。” “你希望我用什么方法帮你呢？” “告诉我该怎么写。” “好。把你的笔放在这个位置，然后” “不要！我知道我不会写啦！” 她大声尖叫，然后放声大哭。我真的觉得很失败。 最后，她的哭闹发展成了质怒的吼叫（这在我们家里是不容许的行为），所以我把她锁到房间里，心中却一直坏疑这是不是正确的决定（而且觉得自己就像个恶毒的妈妈）。我想要哄着她，跟她说没有关系，可是我所做的每件事都不能让情况好转，而且把她锁到房间只是让她更生气。哭声终于停止了，而且数字“2”也被抛诸脑后，可是那一整天她的情绪都没有好转。 然后我学习了你写的“零吼叫”教养法，这就是为什么我会捉笔写这信，我想告诉你今天发生的事情。
我们两个又杠上了。我女儿想要玩电脑，我说等她换掉睡衣（这时候是中午）之后就可以玩了．她进了她的房间， 把想穿的衣服拿出来配好，选时候我则可以把电脑上的事务做个结束。一会儿，她走进来说：“妈妈，我的衣服穿不起来。” 我问：“为什么呢，宝贝？" “我的裤子拉不上来嘛。” “你要我帮你吗？"（我们大概要重演“数字2”的好戏了。) “不要！” 这时候我想起了关于战帖和不抗拒的观念。“好．宝贝。如果有什么需要我帮助的话告诉我” “可是，妈妈，我真的穿不起来。” “好，宝贝。” “可是，妈妈”她开始哭了起来，然后走进她的房间，一分钟之后，她哭得更大声了。可是在那之后又过了两分钟（我盯着电脑上的时间），哭声停了，然后我听到她在房间里喊我。 “妈妈，我知道该怎么穿了。” “你自己找出方法的吗？”我一边走进她的房间一边问。 “对呀！”她的笑容灿烂，我实在不敢相信。现在是下午，她坐在她的床上看书。她比昨无要快乐多了，我也是。 感谢你的建议。 吉儿·提 写于佐治亚州阿尔法利塔市 酷爸酷妈要反省的问题：
1.反省一下你的童年。当你考验你的父毋时，他们是如何反应的？他们可能会有什么更糟的反应？他们可以怎样做 得更好？ 2.我们都可能不止一次地说过这句话：“你必须断然迎战”。之所以这么做，是因为大多时候想要孩子按照我们的想法去做，就像是进行一场战争。你能想到更有效、更符合原则的方法吗？ 3.当孩子考脸你时，你会怎么表现？你通常会很容易冲动反应吗？ 4.当你停止对抗孩子，而且顺势利用他们的攻击力道时，你的家庭可能会如何改变？ |
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