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假如在生命的最后一刻,你想到是谁?

 世俗女人 2010-10-17

连续吹了三天的大风了,听天气预报说是热带风暴及“凤凰”台风在胡闹。大风呼啸,大雨倾盆,来势凶猛。让人感到在大自然面前是多么的无力与渺小。

前两日坐在飞机上,看着窗外白云触手可及,飞机平稳地穿行其中,要不是偶尔的颠簸,以及轰隆隆的声音,真让人有种在天庭的错觉。视线所及之处,是望不着边际的云海,云海下面即是藏蓝色的地球。在钢筋水泥丛林中生活久了,都快忘了地球的真实面貌。小侄女在旁雀跃地说:“我们生活的地球怎么全是山啊?”我无心解答,只是想到了地理课上老师展示的在月球上拍摄的地球的样子,大面积的全是深蓝色的海洋。

飞机好像比往日的航班飞得要低一些,可以清楚地看到地球。常常看到底下不知道是哪个城市,就在海岸边上,感觉只要稍稍一用力,海水就能将它淹灭,我有点替这个城市担心。

飞机每一次的抖动,我的心都提到了嗓子眼儿。我不是第一次坐飞机的土老冒儿,可是却怎么也放不下心来,我不知道那些飞行人员和空姐是如何做到心不惊也不跳地坦然。我常常一边是愿意享受着这份现代科技的快捷,一边又是在对自己进行心的折磨。没来由地幻想一些不该发生的事情,假想在自己在那最后一瞬间想到的会是谁。都说经历了生与死的斗争之后才能更加珍惜生活,才能更加懂得自己最想要的是什么,才能更加热爱自己生命中的爱人、亲人、朋友。每一次从飞机上安全下来,我都在心里暗喜,感谢天,感谢地,感谢生活。

把生活过得像是过自己的最后一天,我们一定会更加珍惜一些东西,对生活的满意度一定会更高一些。和老公相处的日子很短暂,常常都是计划着做什么,因为归期早已做了安排。相处的每一天都尽量温柔些,再温柔些,想多留下一些爱的想念。每每看到爱人只图一时的凉快,不顾老了病魔来入侵,我就倍感心疼。仿佛看到了他年老时病疼的痛苦,就很女人似的婆婆妈妈地叨唠他。我知道他很烦我这一点,但我相信,我那份关爱他的心,他应该能够体谅。因为,我想能和他健健康康地走更长一些的路。

我很信星座,迷信之类的。从小不怕坏人,却怕妖魔鬼怪,总感觉冥冥中自有一些灵物的存在。常常用“不做亏心事,不怕鬼敲门”来约束自己,相信善因终会有善果。我想好好地对待家人,对待朋友,好好对待生活在我周围的人。可是事实上却常常让自己懊恼。我会在父母跟前毫无顾忌地发脾气,常常伤他们的心。我会因为学习问题,凶神恶煞地对待我的小侄女;我会因为自己小女儿不懂世事的调皮,狠狠地打骂她;我也会因为一些家庭的烦琐小事,与爱人大吵一通;我也会因为看不惯一些事情,得罪周遭的许多人……生命短暂,生活可贵,总爱在那么一刻反思后悔。前些天,因为一点小事,老公对我抱怨,我立即揭竿而起,与他剑拔弩张。偃旗息鼓,老公对我说:你怎么就不能温柔一点,让我对你发点脾气还不行啊?是啊,我是他老婆,是他最亲近的人,他不对我发脾气对谁发啊,可为什么我就不能忍受呢?我有点讨厌自己不够温柔。

如果说父母、老公是我曾经的最爱,那现在,我这份小小的爱,又有了一个人来分享,那就是我小女儿。她是生命的延续,是我未来的希望,更是我快乐的源泉。她的一颦一笑、一举一动常常牵动着我的心,她的每一点进步,每一点成长,都渗透着自己的辛苦。可无论多么辛苦,都让自己无怨无悔啊。

假如,真的到了生命的最后一刻,我想会舍不得许多许多……

 

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