 二、 好爱情有心法 一味迎合只会“贬值” 学会说“不”来保持审美距离，才会一直闪耀“可以被爱”的光芒。你的他会更尊重、欣赏、爱你，有时棋逢对手的“较量”让爱走得更长久。 一直怀疑自己是个“恋爱低能儿”，谈了三次恋爱，结局都是被对方抛弃，理由差不多：“我觉得和你在一起很有压力。”我觉得很委屈，我几乎为他们做尽一切，居然连爱也换不到。 尤其是对第三个男友，我简直让他过上了“皇帝”的生活。第一次见到他，我就动心了，打听到他的手机号码，收集温馨好笑的短信给他。他第一次约我，我乘他不注意结了账，我是想塑造一个独立的女性形象，后来他好像也习惯了约会不带钱。在上床这件事情上，我没有扭扭捏捏，他一提出就答应了，他说不习惯用安全套我也情愿自己吃药。 后来我提出同居，我喜欢为他收拾屋子洗衣服，为他买菜做饭;每天下班我都会按时赶回去，按照菜谱给他做四菜一汤;冬天我会提醒他添加衣服，夏天我备好各种冷饮在他手边;加班的时候，我会贴心地打电话问进度，有时候带着“爱心汤”去他办公室;他出去和朋友玩，太晚了我会担心而不停地打电话…… 我觉得自己就是他的贴心小棉袄，努力为他打造最完美的爱情生活。最初他还会开玩笑说我像他妈，后来就变得不怎么回家，不接我的电话，接了也是很不耐烦地说：“你很烦，别再打了”，我每次都不知道自己错在哪了，却还是连连说“对不起”可是如此忍耐居然还是分手的结局。 我很迷惑，到底要对一个男人有多好才能搞定他? 心旅人：青宁 我们常常以为对一个人好，就等于“百依百顺”“有求必应”，却无意间把自己变成了自助餐中无限供应的免费水果，谁想要都可以拿走，咬了一口也可以随便丢掉。 一味迎合只会“贬值” 心旅人青宁就为我们示范了一个“免费水果”的命运。她视爱人如“君主”，像奴仆一样精心“伺候”，为他收拾房间，为他做四菜一汤，甚至为他吃避孕药……几乎是要什么给什么，把所有该两个人承担的责任，变成了她一个人的“义务”。而结果却适得其反，男友觉得她像“妈”，更可怕的是，他觉得享受她的无偿奉献像享受母爱一样，是予取予求，不用还的。 她的“奉献”并没有提升自己在男友心里的位置，反而因为随时可以“牺牲”贬低了自我价值。爱人越发对她的“奉献”视若无睹，也越发“瞧不起她”。 恋爱关系需要“拒绝” 拼命对爱人“好”，往往就是拼命对自己“坏”，也是玩命地给自己的恋爱关系“使坏”。因为亲密关系的建立必须靠“拒绝”来保持美好的距离。一路“Yes”，只会让爱人看低你。 如果一个人不顾自己，自然就会丢掉自己的空间，把对方的空间当做自己的来“服务”。这在对方看来，就是一种“侵占”。就像青宁的行为，她在男友加班时会打N个电话询问何时下班，在男友聚会时用连环Call催他回家……她以为这是关心，而在男友看来这是一种“控制”。每个人都需要独立空间，这不仅是对自己的保护，也是尊重对方。 上帝让亚当、夏娃拥有爱情时，就用了一颗“禁果”，让他们对“拒绝”产生好奇，对禁止产生欲望，这就是心理学上著名的“禁果效应”。我们想要拥有爱情，也需要把自己变成一颗懂得说“不”的“禁果”——你忙着工作，拒绝他要你洗袜子的要求，才能给他心疼你，帮你洗袜子的机会;你拒绝和他出席你不感兴趣的聚会，才让他有机会了解你的兴趣;你拒绝“不戴安全套”的性爱，才能让他有机会学习替你考虑。 人都有“得不到的东西最美”的心理，当你是一颗得不到的禁果，对你的爱人而言你就充满了长久的吸引力。 在两性心理中，幸福的恋爱关系需要“心理较量”，双方要投入平等的“心理资源”，比如牵挂、依赖、尊重、支持……这样的爱情才能进化。你们是彼此的“禁果”，才会有势均力敌的“较量”，才有机会进入长久的婚姻。 如果你想要赢得爱，就请变身“禁果”，用拒绝保持自己的价值。这个规律不仅仅适用于两性之间，在人际交往中也很通用。无论是朋友，还是上下级，我们都需要保持独立的“自我”，清楚自己的需要，懂得说“不”，忠实于自我的人，才会一直闪耀“可爱”的光芒。 【禁果效应】—— “禁果”一词源于《圣经》，它讲的是亚当夏娃被智慧树上的禁果所吸引去偷吃，被贬到人间，这种被“禁果”所吸引的逆反心理现象，称之为“禁果效应”。也就是说适当的禁止反而会激发人们更强烈的探究欲望，心理上愈加对结果期望。它给我们的启示有两个：①不要把不好的东西当成“禁果”，人为地增加“禁果”的吸引力。②要把大多数人不喜欢而又有价值的事情，人为地变成“禁果”以提高其吸引力。 两个人要靠多近 相爱的人距离太近容易产生摩擦，亲密距离好比是一个磁场，不能太近也不要走太远，自由是调料，让爱的味道更美好。 我和俊鹏高考结束之后恋爱了，那是一个甜蜜的暑假，不再有考试的压力，天天黏在一起。他是一个贴心的男友，每个细节都会考虑到我的感受，我一天比一天依赖他。 长假结束，我们离开家去同一个城市上大学，但在不同的学校。我有点失落，以后俩人不能像以前一样经常在一起了……俊鹏很快就投入大学生活中，总在电话里兴奋地和我说参加了什么协会，又领到什么任务……我觉得他似乎有了一个更广阔的世界，而我不再是他的全部。 我开始在QQ上、电话里和他闹别扭，如果他的道歉不及时，我就会下线或者挂电话。他打来电话求饶也不接，好几次他都是气喘吁吁地赶到我们学校，亲自和我说对不起，带我去吃饭才能哄我开心，我乘机提出要求：“反正我们学校离得也不远，我们每天能见面就见面吧。”俊鹏跑来跑去坚持了一个月，就不干了，他说：“不能参加协会活动就算了，班会也错过了，晚自习也不能兼顾，这样下去我的大学生活都在路上了。”听完他的话，我全身冰凉，他怎么想到的都是自己?难道他不要我们的爱情了吗? 到了期末，他开始找借口减少见面，不是说要准备考试，就是班主任突然找他谈话……我继续和他闹。最后他发来一条短信提出分手，他说：“让我们分开一段时间吧，我想我的人生还有比爱情更重要的东西。” 我要的只是他的爱和在乎，他怎么可以这样绝情? 心旅人：子诺 黏糊糊的爱情往往很诱人，就像黏玉米很香甜一样。煮黏玉米，需要采用“隔水煮”的方法，就是接半锅水，放上箅子，把玉米放在箅子上，然后盖盖蒸煮。这样煮出来的玉米，黏糯可口，而且营养不会流失。 爱情好比煮玉米，想要黏糊糊，就要先“隔水煮”——也就是说，想要携手白头的爱情，就要保持适当的“亲密距离”。 三种亲密距离 亲密距离保持多远，算“适当”? 我们可以把两个人画成两个圆，用位置关系来演示一下我们与别人的三种亲密距离。 第一种：纠结型。这一型可以用“亲密无间”“两个人如同一个人”来形容。很多人都认为亲密无间是两个人要好的表现，实际上这样的距离很可能产生问题。两个人不分彼此，对方的事都要有闻必究，干涉对方作的每一个决定，要认识对方身边的每一个人，完全占领彼此的私我空间——就像子诺要求俊鹏每天见面，使他没有时间和精力去投入学校的活动。这样的亲密关系到了最后，往往会产生冲突，直至分手。 第二种类型：疏离型。这一阶段的亲密距离是指两个人一方隐形蒙面，一方铁甲护身，守着极为严格的界限，谁都无法进入对方的心里了解彼此的感受。就像沿着两条永远不能交叉的平行线运动的行星，只会按照程序条款进行互动，毫无热情。这样的关系，让人感受不到一点“亲密的温度”，虽然人近在咫尺，心却远在天涯。 第三种类型：平衡型。平衡型的亲密距离是最为适当的，像部分交集的两个独立的圈，不太近，也不太远。两个人各自保有完整的自我，彼此独立却又能在不干涉对方的前提下表达关心与支持，两个人一起成长，有部分交集，亲密却有“小间”，界限富有弹性，必要时可以开放让对方进入。在这样的关系中，彼此是安全与温暖的，总能体验到幸福感。 靠近前先问需要 在恋爱里，我们有时候很容易忽略亲密距离，一下子就靠得太近，就像子诺和俊鹏。坠入情网时一刹那的“纠结”是可以的，但慢慢地需要调整回平衡的距离。衡量这个度，需要学会在“靠近前，先问问对方的需要”，并且“在满足自己的需要之前，先尊重对方的需要”。 两个人在一起，就好比一起旅行的两个旅伴。要先问过彼此的需要，才能结伴而行。他要往哪边走?想去哪些地方?一路上想看哪些风景?……在我们满足自己的需要时，也要记得对方的需要。如果子诺可以看到俊鹏的需要是体验丰富的大学生活，并能给他时间和空间去满足这种需要的话，相信俊鹏对她的爱，不会这么快就离开。 两个人相互爱着，总要经受时间和空间的考验，学会用信任联络着对方，而不是短信、电话、无休止的争吵……体察需求，才能安全地爱对方，才能让两个人在美好的距离里体验亲密，并实现各自的理想。 【亲密距离】—— 指建立亲密关系的两个人之间保持的自我距离。亲密距离决定了亲密关系可以发挥的程度，影响亲密感，调整亲密距离，才是与他人建立亲密关系的途径。亲密距离有三种类型：“纠结型”“疏离型”与“平衡型”。在现实生活中，我们每个人都会有这样的体验，无论是父母子女，还是情侣夫妻，都面临着“纠结”和“疏离”两个极端的考验：有些仿佛重叠的两个圈，过多地介入了彼此的生活;有些则像分开的两个圈，没有交集，形同陌路，不会互为悲喜。这两个极端，都让我们痛苦，真正亲密的亲密距离，应该像部分交集的两个独立的圈，不太近，也不太远。 付出是一种感情挟持 为对方付出太多好比是一种感情挟持，感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃。 半年以前，我以为自己是世界上最幸福的男人，我和小雪被周围的朋友一致选为：“最让人羡慕的情侣。” 第一次看到小雪，我就对自己说：“小子，这就是你要娶的人。”随之展开追求，说实话我的条件还不错，长得帅、性格不错、工作也稳定。小雪在“鲜花加柔情蜜语”的攻势下成为我的女朋友，那一刻我似乎看到了她穿着婚纱站在我面前的样子。 我很爱小雪，这种爱不仅在语言上，更多是在行动上。每天都接送她，甚至帮她送下午的点心，帮她的表哥表弟找工作;她崇拜的明星要来开演唱会，我托人帮她弄来第一排的票……我所有的人生决定都是围绕她制定的，我把小雪当成了生命的全部。小雪也和我说过：“你比以前任何一个男友对我都好。” 我把她介绍给我所有的朋友，叫他们都要待她好，接下来我也打算认识她所有的朋友。再带她去见我父母，最后见她父母，这样差不多就能尘埃落定了吧。 可我万万没有想到，小雪对我的做法充满敌意和抗拒，她不愿意带我去见朋友，至于去见我父母这件事情，她更是抗拒，用各种借口推脱，而见她父母那更是遥遥无期了……有一天我们吵起来了，小雪怒斥我：“我不要你自以为是的付出，你有想过我的感受吗?” 我那么费心费力地爱着她，为何她还不满足不接受?我是弄不懂小雪，还是看不懂爱情? 心旅人：小风 两个人谈恋爱，就像两个装了水的纸杯，你倒给我点，我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方，他那杯装满了，你这杯却空了，再没得可倒，你们的游戏也就宣告结束。 这就是心旅人小风“自我牺牲”的行为模式，他把爱都倒给女友，为她做了很多，每天接送、照顾她的家人、满足她的兴趣，几乎把所有资源都压在爱情上，连人生规划都要以女友为标准……在他心里似乎有个“公式”：做得越多，获得的爱情也就越多。可是面对他的付出和牺牲，小雪却并没有领情。其实小雪不是不爱他，只是她“喝不下这么多水”。 一个人的自我牺牲，对另一个人并不是好事，有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出，而你做尽一切，让他欠你的“情感债”，要用今后漫长的感情来偿还，这是不是一种很大的压力呢?所以小雪才会认为小风的付出是“自以为是”的。 精神分析认为，人们对他人的自我牺牲，并不完全是无私的。表面上是爱的付出，实则是内心恨的表达——我要爱你爱得让你透不过气;我什么都替你做让你失去做任何事的能力，以后就只能依靠我;我要为你牺牲让你下半生都活在内疚里……这对他人的确是一种强加的爱。 所以，那个公式应该修改一下：做得越多爱情反而消失得越早。 对于自我牺牲者来说，做得越多，也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方，连自己的人生都压上，怎么肯轻易输了这场赌局?付出了越多，就越想得到。就像小风要求小雪像自己一样带他进入她的圈子，要求小雪见他的父母……可一旦被对方拒绝，就会充满委屈，觉得自己一腔热血都白费了。此时不仅会伤心，还会变得非常敏感，试着在对方的每一个行为每一个态度里去找平衡……可也始终无法把水再填回自己的杯子。 表面上看，自我牺牲者似乎是委屈的一方，为别人做这么多，却被拒绝。可实际上，自我牺牲者做的事，都不是负责和担当，而是把自己丢给别人——我把我的人生交给你了，为你做牛做马，所以你要对我负责。 如此自伤与自失，怎么可能享受得到爱情的甜蜜呢?对另一个人好，给他爱，往往是要给予符合他需求、符合他接受能力的爱。这时候，我们自己就需要控制这股爱情的能量，需要忍耐，牺牲自己的利益去换得他人的接纳，是一种委曲求全。尊重彼此的需求，公平的付出，才能营造健康的爱情关系。我们每个人都需要自尊来保护爱的能力，正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。因这样的自我放弃，而破坏了公平的亲密关系。 再爱一个人，也请少做一些，给对方留点爱你的空间。 爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。 在爱情中，并非你选择对方，对方就要选择你。在小风排除万难去把对方当做结婚对象时，他已经表现出了“舍去自己，占有对方”的气势。面临这样的气势，小雪会不会害怕得跑掉呢?每个人都需要保有自我，即使在爱情面前，也是一样。看上去是小风在拼命地对她好，但实际上他开出了一份惊人的交换条件——放弃自我来要小雪的自我，小风用彻底的好来让她许给你一份永远——这压力太大，小雪受不了…… 【自我牺牲者】—— 是指在人际关系中总以牺牲自己的利益去换得他人接纳的人。这不是一种健康的人际角色，反而容易让自我牺牲变成一场惨烈的作践。我们每个人都需要自尊，正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。“自我牺牲者”往往具有一些边缘型、依赖型人格的特质，心理比较脆弱。他们在亲密关系的每一步，都做出自我牺牲，也因这样的自我放弃，而破坏了需要公平的亲密关系。 “理解他”也要有底线 相爱的双方是互相平等的，过分溺爱和纵容会使爱畸形，真爱不是逆来顺受，而是互相成长，彼此引导。 我们在一起已经三年了，认识时他刚走出失恋，那段感情伤他很深，他很爱对方，却不能在一起。我也曾为他们的这段爱情故事感到可惜。正因如此我感到他是一个重情义、有责任感的男人，所以我关心他、安慰他，当他的倾诉对象，直到他注意到我。 毕业后我们两三个月才能见一面，我有时发短信给他，他不怎么回，我觉得孤单，但我要自己去理解他，毕竟现在好好工作才有将来，而且他经常出差，所以，不能及时联络我也不怪他。 我在一家小报社做社会新闻记者，经常在外奔波，我很爱我的工作，可是他不喜欢，总说不稳定，不适合女孩子。他希望我能到他身边照顾他。我觉得她也是为我好，希望我能做一份不要那么辛苦的工作，于是我辞职来到他身边。 但他的父母并不认可我，觉得我是外地人，不适合做他家的媳妇，我也理解他父母的想法。可能是迫于父母的压力，他选择追求别的女孩子，这让我很伤心，可我努力让自己理解他，想他也是出于无奈。但后来那个女孩拒绝他了，他就反过头来找我。人总会犯错的吧，我想，而且他能回来找我，说明还爱我，所以我原谅了他。 但我发现他总是对我很不耐烦，对我发脾气，对我任性，他有很多的现实无奈，这些我都懂，可是我的心也不那么坚强，也会受伤，我希望他能理解我，再大的难题我们只要彼此理解总能解决吧? 心旅人：杜米 在这整段心旅中，杜米在反复说着：“我理解他”“我努力去理解”……让人感觉她真是一个善解人意的女孩。可是，她对自己提出的“理解”要求，已经近乎强迫——无论男友做了什么过激的行为，也无论男友的决定是否考虑了她的处境……她都义无反顾地“理解”。 这种“理解”，已经超出了“善解人意”的范畴，成了无条件的逆来顺受，对男友的接纳也变成一种纵容和溺爱。 她的“善解人意”，并没有感动男友。反而教会他“欺负”她的耐心和宽容，他要她放弃工作，要她来到自己身边，父母不同意时要她离开，和别人的恋情失利又要她来填补空缺——简直就是招之即来挥之即去。但她都接受了，每次还都站在他的角度上，为他解释，为他找理由。 要知道，女孩子的善解人意是一块磁铁，能把男人牢牢吸住。但有时候放错了南北极，成为溺爱惯坏了男友，反而离爱情越来越远，直到把自己变成一块废铁。 为什么杜米要这么努力塑造自己“善解人意”的形象呢? 看上去她的动机是出于爱，但实际上这只是她为了满足自己“内在的小孩”不断提出的需求而已。 我们每个人的内在都住着两个我，一个是“内在的父母”，指我们对父母形象的内化，另一个是“内在的小孩”，指我们对自己童年体验的内化。“内在的小孩”总是不断提出“被宠爱”的需求，希望自己的不满足能让父母看到，获得关注和理解。当这个“内在的小孩”得不到满足时，我们最常的表现方式就是“利用投射，用溺爱别人的方式来溺爱自己”。 杜米想要理解男友，是因为想要被男友理解。她使劲溺爱男友，也是为了从男友那获得溺爱。 因为溺爱是毁灭性的教育方式，它会压制人在爱情里的成长能力。溺爱源自我们的自恋，为了心痛自己“内在的小孩”，以“爱”做幌子，用溺爱把对方变成幼稚、情绪化的个体。这样就可以永远留住对方，让对方和自己“内在的小孩”永远在一起。所以，杜米的善解人意最终将男友溺爱成一个不懂爱、不会爱的情场低能儿，从此，他不再有能力追求别的女孩，只能不断回到她的怀抱。 虽然，他们的现状是，男友只能选择她，因为只有她忍受得了他的无理和任性，但却并不能得到爱情里的快乐。她用溺爱得到了这个人，却失掉了他的真爱之心。 善解人意本来是一个优点，但如果一味迁就和纵容，把对方培养为“爱无能”，即使两个人在一起，也无法获得健康的爱情。健康的爱情需要帮助对方成长，而不是一味理解长不大的他。 爱情能长久的诀窍，在于建立两个人相互体谅和相互理解。对爱的人有条件地理解，才是让爱情天长地久的保证。 【内在的小孩】—— 是新精神分析流派、现代客体关系中的重要概念，指我们每个人都有一个内在的关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。我们每个人的体内都居住着一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，这个内在的关系模式是在6岁前基本建立。所谓“内在的小孩”，其实就是我们对自己角色的内化，是童年时的我们对所见所闻的记录，因为那时我们还不会说话，所以“内在的小孩”绝大多数的反应是“感受”。 让父母看好我的爱 做好父母与Ta之间的沟通桥梁，推翻双方因缺乏信息而筑起的“心墙”，互相接纳，互相了解，让你们的爱得到父母的祝福。 我是独生女，从小爸妈就把我当宝贝疙瘩。上大学谈了一两场恋爱，终于碰到了这一生我最爱的人——李伟。他疼我爱我，又能支持我，我再也不会遇到这么适合的人了。 快毕业的时候，我觉得有必要让爸妈知道李伟的存在，就在电话里和妈妈说了，妈妈并没有替我高兴，反而盘问了不少关于他的问题：身高多少?家是哪儿的?父母是做什么的?学什么专业?找工作了没?……妈妈对我的回答似乎不是很满意，我吼了一声：“是我在交男朋友，又不是你!”就挂了电话。晚上爸爸打来电话，安抚了我半天，说我妈也是为我好，并说：“你别着急去定，将来的事情谁也说不准。” 我把李伟领回了家，爸爸妈妈没有给他好脸色看。妈妈竟然和他说：“你们的关系我们没有认可，所以你们不要再进一步了。”李伟脸色低沉地走了，看着他落寞的背影，我发誓一定要和他在一起，再听到爸妈反对的声音和理由，我就会控制不住自己和他们争吵起来。爸妈反对的意见很老土：李伟家和我们家门不当户不对，他个子太矮，专业冷门，以后不好找工作……他们看到的都是表面的肤浅的东西……根本不看他的人品。 我很恨他们成为我爱情的拦路虎，可我也知道得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，一边是我爱的李伟，一边是我的爸妈，我该何去何从? 心旅人：兰西 很多子女都不明白，平日里那么懂道理的父母为何突然变成了“势利眼”，对自己选择的爱人“横挑鼻子竖挑眼”。而且他们在意的都是最“世俗”的条件，梁山伯祝英台的故事流传得家喻户晓，怎么自己的父母还不懂得引以为戒? 其实这是一个误解。父母并不是“势利”，而是因为“信息缺乏恐惧”，所以产生了防御。 父母是恐惧不是势利 正如兰西对妈妈说的：“是我在交男朋友，不是你”——就是因为与这个人恋爱的是我们，不是父母，所以父母才不像我们一样了解他，所以他们的防御和反对也很正常啊! 我们与一个人花前月下，谈情说爱，感受他丰富的性格和完整的人格，所以我们有机会透过“长相、身高、家境”等外在条件去了解他。但我们的这份了解，不能替代父母的了解。对父母来说，这个人完全就是陌生人。 而且这个陌生人，还要带走他们的儿子或女儿。因此在极度缺乏信息的恐惧下，父母当然会本能地筑起心墙，防御和审视的态度会先跳出来。这个时候，他们不关注外在条件又能关注什么呢?外在条件是人们最能直接把握的有效信息，并对这些条件评头论足一番，显得好像没有那么“高兴”。在心理上，他们其实是在安抚自己的恐惧感。 毕竟，父母和子女的感情是从小到大一日一日累积的，对于突然出现的这个“要将子女带走”的人，会感到格外“恐惧”和“防御”，这也是人之常情。父母的这些“硬邦邦”的行为是人们在“信息缺乏恐惧”下的一种本能反应。如果作为子女不能理解这一层，像兰西一样，直接就给父母贴上“老土”“势利眼”“不爱我”“拆散者”的标签，就更难与父母沟通了。两边的墙自然会越筑越高。 做信息传递者 想让父母允许你们的爱情，首先就要照顾好父母的“信息缺乏恐惧”，做父母和爱人间的信息传递者，给父母机会，让他们像你一样了解你的爱人。 拿兰西来说，认识李伟三年后才跟父母说起这个人，父母会觉得这个人做了什么，让女儿三年来都不向他们透露消息。人最怕蒙在鼓里，尤其是被身边最亲近最爱惜的人。如果兰西在交往的初期，就能一点一滴渗透李伟的消息给父母，让父母感觉自己是陪着女儿经历这段恋情的，好像每天都能看到李伟的表现，看到他对女儿的好，看到他的处世为人，自然就能了解他的性情和人品。相信在这种情况下，父母一定不会只用外在条件去评价他，而是和兰西一样更看重李伟的人品。 信息给人安全，它像星星之火，在于你一点一滴地渗透。所以当父母挡在你的爱情中间时，请不要着急，切忌不要在父母因“恐惧”防御时，和父母闹性子对着干，这会让父母更缺乏信息，更抵触你的爱人。先试着每天传递一点他的信息，缓和父母心头的“信息缺乏恐惧”，然后再用你的感情去沟通，让他们看到因为这个人你成长了多少，让他们得到“这个人让我的孩子变得更好，并适合与我的孩子携手创造生活”的信息。这样他们的视线自然从“现在这个人拥有什么”上转移开，而放在“未来这个人能创造什么”上，也自然会更侧重他的内在而不是外表，并且也会更加赞同你的眼光。 让父母看好我们的爱，就要先让父母感到安心，不要让他们感到你还是一个任性哭闹，只会误解他们的小孩。你要将因为爱情更加成熟的那个你展现给他们看，让他们知道，你已经懂得体谅父母的不安和恐惧，并有能力争取幸福。 【信息缺失恐惧】—— 是指在对某件事、某个人缺乏信息、缺乏了解时，常会产生的一种恐惧感，这种恐惧感会引发防御心理。我们在光线暗的地方会比在光线亮的地方容易不安，就是因为光线亮时，视觉能收集更多的信息，而在光线暗的地方，我们缺乏信息。同样的道理，当我们不太了解一个人的时候，会喜欢通过认识的人打听这个人的情况，而不是直接与这个人相处，就是因为在缺失信息的情况下，我们会不安—— 【刻板印象】—— 刻板印象指的是人们对某一类人或事物产生的比较固定、概括而笼统的看法。我们经常听人说的“长沙妹子不可交，面如桃花心似刀”，东北姑娘“宁可饿着，也要靓着”，实际上都是“刻板印象”。刻板印象的形成，主要是由于我们在人际交往过程中，没有时间和精力去和某个群体中的每一成员都进行深入的交往，而导致的“由部分推理全部”的心理。 学会对爱人示弱 把自己伪装成一只刺猬，能更好地对抗生活中的磨难，但同时也让爱人和亲人无法靠近，其实你柔软的心，也渴望被关爱。 当我自我介绍时，最爱说的就是：“我是一个独立坚强的人。”别人对我的评价，往往也是这几点：独立、勇敢、坚强、开朗…… 我是家里的老大，虽然是女孩，但很小的时候就开始为父母分担家务，帮妈妈照顾弟弟……大学毕业，我靠自己的实力找到了一份不错的工作，弟弟的学费也转移到了我身上，我升级成为家里的“顶梁柱”。 男朋友是别人介绍认识的，见了面彼此都有好感，水到渠成就在一起了。我们像这所城市里的小情侣一样，住在一起过小日子。因为从小持家，所以家务事我一肩扛，有时加班很晚回家，我还是要把家打扫干净，把男友的衬衫熨好。不加班的时候，我尽量保证他每天回到家就能吃到热乎乎的饭菜。他很了解我的这种“强”，所以袜子都从来不洗。 我工作压力很大，却从没对他说过。单位里的人事关系很复杂，我处理不好，经常窝一肚子的郁闷，在回家的路上哭一下，然后警告自己要坚强。进门依旧像平常一样做饭洗碗，不会让他察觉。 弟弟考大学失败，父母要把他塞到一家民办大学，高昂的学费要我去支撑……我本想向他借点钱，但怎么也开不了口。最近睡眠越来越差了，总感觉莫名其妙地恐慌。昨天男友的同事看到我们俩，对男友说：“嫂子看起来脸色不好，你可要好好照顾她啊!”可男友却说：“她那么强哪轮到我照顾啊……”听了这话我觉得心很酸。我其实多么希望有个人能来心疼我、保护我啊! 心旅人：筱晴 筱晴的愿望是，能有个人来保护她。可是她一直以来习惯的做法，却把别人的保护都赶走了。这是怎么回事呢? 我们会爱，是因为我们都有寻找安全感的需要，而安全感来源于对自己弱小的承认。越敢于承认自己弱小，承认自己是容易被伤害的人，越容易获得安全感，因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上;反之，越是强势得让人感觉不到需要保护，越是离安全很遥远。所以，其实强势的人，才是最最脆弱的不安者。 筱晴就是这样的一个“不安者”，她一直把自己塑造成一个“坚强独立”“所有问题都自己扛”的人，表面上看起来强大，其实内在却住着一个极度不安的“弱小自我”。她很担心自己的弱小不安被任何别人看到，所以就用“坚强”把自己包裹起来。她下班很累，还要做家务，却不告诉男友其实她承受不了这种辛苦;她在外面受了委屈，只是自己偷偷地哭一下，不让男友看出来;她供弟弟上学，手头缺钱，只是自己失眠，却不敢告诉男友……她不敢把自己的安全感分出一部分，让爱人帮自己去承担，所以只好一个人扛。 因为在她的心里，她相当在意“安全感”的控制权，假如自己把这些弱小不安交给别人，就有可能被别人抛弃。所以，她连爱人都不信任。她不把安全感交给任何人，他们都被挡在“弱小的自我”之外，他们不曾认识完整的她，只以为她很坚强，崇拜着她的强大，并习惯性地被她“罩着”……男友感受不到筱晴的脆弱，却常常见证她的坚强……筱晴的装强，让他慢慢感觉到“她并不需要自己保护”，所以他自然就不再心疼她。 筱晴的弱小不安，来自于她对安全感紧紧抓着不放的行为。因为安全感有一部分是指向外界的，我们需要别人作为我们内在安全感的外在载体。把内心的安全放在身边的人和物上，比如自己的小屋、一本书、一段音乐、一只心爱的小狗、一个知心的朋友、一位亲密的爱人……只有把我们内心的安全需要放在他们身上，我们才能获得完整的安全感，才能真的脱离弱小的自我，获得真正的强大。 所以，筱晴需要做的，是向自己的爱人表露出自己的弱小，释放出那些和别人一样的脆弱与渺小，那些不安与无助，那些想要被保护的需要。 我们和爱人之间，是靠彼此交付安全感，才能紧紧爱在一起的。安全感的交付是一种信任的表达，而信任是爱到深处的表现，把安全感托付给别人，对爱人示弱，等于对他说“我爱你”。 我们每个人之所以要到20多岁，才开始恋爱婚姻之旅。是因为这个时候，我们内在的安全感基本稳定，需要向外寻找那些能让我们安全的对象。只有当我们向他人展示自己的不安与弱小时，才能让对方了解完整的自己，才能让别人心疼和保护我们。亲密关系才能从信任开始建立。 安全感始于示弱，示弱让我们真正地向他人开放自己，向周围的人伸出信任的求助之后，让我们真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，让我们真正拥有彼此。拿出一点勇气来坦诚自己的弱小，告诉你的爱人“我真的很需要你给我的安全感”!学会对爱人示弱，你才能获得安全的爱情。 【安全感】—— 安全感是一种感觉、一种心理，是一种让人可以放心、可以依靠、可以相信的内在感受。向外指向周遭环境的稳定、物质基础的安稳、他人承诺的兑现等;向内指完善稳定的自我控制。安全感都是相对的，世界上并不存在绝对的安全感。我们每个人的安全感都需要通过信任来完成，相信别人，相信自己，才能有真正的安全感。 吵架的潜规则 吵架也是一种恋爱潜规则，背后隐藏着双方心理的虚弱，当心理虚弱大于安全感时，便会引爆沟通危机。 我和女友的感情生活大吵有时，小吵不断，但过几天两人会默默地又好起来，不会道歉，也没有沟通。我以为这是我们的默契——无论怎么吵，都不会分开。 可是半个月前我和她山崩地裂地吵了一回，这次她哭着跑了，临走丢下一句话：“我们分手吧，和你在一起没有什么将来，以后都不要联系了。”我也正在气头上，说：“分就分，离开你我还能找到更好的。” 没想到，这竟然成了我们最后一次见面。 我发短信她不回，打电话她不接;到她住处找她，发现她竟然退租搬走了……我在QQ上给她留言，写了一大篇“求她回来的信”，说我错了，她依然没有理我。 只是一次吵架而已，为什么不能像以前那样过几天自然重修旧好，到底我们出了什么问题?是我错了吗?现在我一片混乱，两个人明明非常相爱，却因为吵架而彻底分手。这样的误解造成现在的结局，是我不想的，我们两个人都很重感情，也非常专一，这次分手了我不确定以后还会不会再这样爱一个人。 心旅人：韦斯 “吵架”是一件披着“坏事”外衣的“好事”，但如果不想法子，脱掉“坏事”的外衣，吵架就会成为“爱情核武器”，一旦爆炸，片甲不留。 心旅人韦斯就不幸被炸伤。他误以为“不会道歉，没有沟通，默默好起来”是他和女友的默契，却误入“吵架潜规则”的圈套。 我们都知道吵架多是由情绪驱使的，气上来不依不饶，气过去顿时清醒，明白两人刚才说的都是气话，所以冰释前嫌，重归于好。有些人经历了几次这样的吵架，就以为所有的争执都是如此——“只要等情绪过去，自然会和好”。于是形成一种心理习惯：有了情绪就吵架，释放完了便躲开，冷静之后再回来——这就是吵架的潜规则。 每对恋人都有自己的吵架“潜规则”，它在不经意间形成，两人都默认，且无声地遵守——“不会道歉，没有沟通”，这就是韦斯和女友的吵架潜规则。他以为这个规则永远“玩得转”，却突然发现，有一天，女友不再遵守这个规则，真的和他分了手。 潜规则，之所以潜，是因为它见不了光。它不是由两人真诚的信任和积极的相处所建立的沟通模式，只是一种省力却不省心的偷懒方法。 吵架潜规则的背后，隐藏着恋爱双方心理的虚弱——不敢面对分歧，懒于解决问题，不肯向爱人认错，怀着侥幸心理，逃避沟通。这些虚弱就如同滋生细菌的温床，最开始它们还很弱小，所以能默默地和好，但随着温床的“营养”——两人相处的磨擦像细菌一样越积越多，越压越大……最后终于突破了忍耐的极限，只能一刀两断。 其实，在潜规则的运行中，韦斯有无数次机会，可以阻止这种“慢性自杀”的关系，可他却没有意识到，潜规则是隐患，有多么不安全。 两个人有矛盾，有差异，才会吵架，无论是情绪性的，还是理智的——吵架本来是促进理解、沟通的机会，他们却错过了。而那些被放过的矛盾问题，并不会因为“侥幸逃生”而溜走，他们不会自动消失，反而越来越嚣张。不道歉，让彼此的信任和感情逐渐变得不安稳;不沟通让那些被隐藏的表达成为感情的炸药包。 “吵架潜规则”是可以变为健康的“沟通模式”的，首先你可以观察一下你和恋人的吵架模式，你们常常会为何事而吵，是否带入强烈的情绪，吵架过后彼此会怎么想、怎么做。然后请格外注意吵完之后“默不做声”就恢复关系的行为，如果你们常常这样，在你们的关系中，可能已经存在着“吵架潜规则”。这时就需要你马上叫停，让自己有意识地在情绪飙完后主动去和对方沟通。 如果觉得自己有过激的行为，就要尽快认错，如果觉得拉不下脸，也可以用写信、留言、短信的方式。然后和恋人谈论一下吵架所隐藏的相关问题，避免再为同类事件吵架，做好一些必要的约定。 千万别让你的爱情里“潜伏”着潜规则，有了矛盾即时解决，不要再麻痹自己忽视它。 幸福长久的恋人，他们也吵架，只是他们的吵架是“好事”，是两人之间顺畅沟通的一种“热乎乎的方法”。他们能避免吵架潜规则，并拥有健康的沟通模式，所以会越吵越好。 【吵架潜规则】—— 是恋人间常有的一种摩擦、消解的隐藏规律。它往往以两个人忽视问题，仅凭冷静下来之后的不甘心来恢复关系，并不是从沟通模式上进行调整。所以这种规则联结的是极为脆弱的关系，很容易因为同一种矛盾的重复发生，而将彼此的心结越系越紧，导致关系破裂，直至分手。 去爱不去指责 恋人之间的沟通也有技巧，任性、指责、撒娇或许都不是坏事，前提是以对方接受的方式。 我是80后独生女，从小六个大人围着我转，习惯了做“掌上明珠”。到了谈恋爱的年龄，宠爱我的“特权”转交给了男朋友小光，我们的恋情本来一帆风顺，可是他近些日子却说我“自私蛮横”。 我的脾气是不太好，有点任性。但我也是为了他好啊。比如他老抽烟，我要他戒烟，起初他会努力克制，但后来忍不住就背着我抽，我发现了很生气，会说他：“你怎么还抽烟啊，你这人怎么老是这样啊，每次都要提醒你。”这样就蛮横了吗?我跟他说：“你身体要是不好怎么保护我呢?你这种行为应该改改了!”他却对我吼：“你心里只有自己。” 我觉得两个人谈恋爱，男孩子总该让着女孩子，不是有句话说“老婆就是娶来疼的”吗?虽然我们还没有结婚，他也应该学着疼我才对。我很想知道他的想法，可是他什么都不告诉我。我要怎样改变自己，或改变他呢。 心旅人：瑜儿 瑜儿和男友，遇到了沟通的困难，瑜儿觉得男友“屡教不改”，而男友却觉得瑜儿“自私蛮横”。他们的爱情错了吗?不，是他们的沟通姿态错位了。 瑜儿习惯使用指责型的沟通姿态，习惯于攻击和批判，她的男友却一点也不喜欢这种风格。 我们都不太喜欢被别人指责，可以接受自己做了错事，却不愿接受自己“人品不好”。而指责型的沟通，往往打击的是人品的层面。比如瑜儿说男友：“你这人怎么老是这样啊，每次都要提醒你。”这就是一种直接的攻击，会让男友感到被动。 不喜欢被指责，也因为我们不太喜欢被否定，所以，在对恋人说话时，尽可能不要用否定的语气，尽可能少说“不”。比如瑜儿想提醒男朋友照顾身体，她的说法是“你这种行为不好，应该改改啦!”——“不好”透露否定，透露着强烈的谴责语气。也让男友听了很不舒服。觉得瑜儿只会蛮横地责怪他，并不真的期望他好。 本来是爱的关切，却被恋人误解成攻击的谴责，这多么令人郁闷啊。其实瑜儿完全可以调整一下自己的沟通姿态，采用对事不对人的姿态，不上升到人品，避免说不，就能马上改善和男友的“火药味”。 首先，摆明自己的姿态，说明自己的目的很重要。对于劝男友戒烟的事，她可以这样说：“要注意自己的身体啊，不然我会担心你哦。”这样既表达了自己的真心实意，又让男友感到有人关心他。越是关心，越要把关心正面地、直接地说出来。 其次，需要注意用词的重音。比如“你怎么还抽烟啊，你这种行为应该改改啦!”重音放在“应该”上和放在“改改”上是有很大的区别的。重音在一句话中，起着强调的作用，如果强调“应该”就会给人带来“你在提要求”的感觉，而强调“改改”，则着重在于行为的“改变”。 最后，沟通的时候，多问少说。我们通常会说：“我很想知道他的想法，可是他什么都不告诉我。”他为什么不告诉你呢?有可能是他已经说了，只是我们没有听懂。所以，如果你不太知道爱人的想法，可以很直接地问他。 比如瑜儿问男友：“你是不是觉得我脾气不太好，有点任性，有时候让你感到很为难?”男友若答：“嗯，有时候真的是这样呢!”时，瑜儿说：“哼，我看出来了，你一点都不喜欢我。”这样的回答会造成什么效果呢?如果她下次再问类似的问题，男友保证会拍着胸脯说：“不是啊，蛮好的，我挺喜欢的。”其实这并不是心里话。 想要爱人说出心里话，首先要保证自己能诚恳地接纳对方真实的需要。同样是这个问题，当男友回答：“嗯，有时候真的是这样呢!”时，如果瑜儿说：“那下次觉得为难就直接告诉我好不好，我不想令你感到难受呢!”男友会有怎样的反应呢?他可能会很感动，会感到女友很爱自己。而且信任她，愿意继续吐露心里话。 恋人之间，任性、指责、撒撒娇并不是坏事，可是要让对方知道你什么时候是在诚恳地沟通问题，什么时候仅仅是撒娇而已，别让你无意识形成的“沟通姿态”成为“破坏”的行为。请有意识地用自己的真心，表里如一地去表达欣赏，这才是美丽的爱的语言。 【沟通姿态】—— 是指与他人沟通时所惯常使用的心理模式。在恋爱关系中，一个人会将与生俱来的沟通需要和愿望，都寄托在恋人身上。根据萨提亚的模式，人有多种沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。健康的沟通姿态应该是表里一致型。这种模式建立在自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 彼此多一份宽容 “性格不合”是爱情的头号“杀手”，但爱情好坏不在“性格”好坏，对对方的“零容忍”才是爱情之死的原因。相爱，就彼此多一份“容忍”。 我和女友“性格不合”，我性格开朗，朋友多，喜欢和大家一起聚会吃饭唱K打保龄球，每个星期都有人约。但女友却很安静，不爱说话。每次和我一起参加聚会，她都静静坐在一旁，而我没坐多久就被人拉着去玩了，我想带着她，可她死活也不愿参与，最后就剩她一个人坐在角落里百无聊赖地玩手机。后来她就找借口不去了，这让我很困扰，我很希望她能融进我的朋友圈。 我有问题就喜欢痛痛快快地说出来，倾诉一下很快就没事了，也喜欢和人交流，一起去应对。女友却和我相反，她喜欢把事情憋在心里，不愿意说出来，也不想麻烦我。 她在工作上有很多压力，却不和我说，反而是我遇到一点问题就会立即汇报。她知道我的事情越来越多，我对她的了解却越来越少，信息不对等让我有点郁闷。 人家都说性格不合很难在一起，我很爱她，但我也感到这些“不合”，不知道这些差异会不会成为影响我们感情的绊脚石? 心旅人：小张 “性格不合”简直成了爱情完结的头号“杀手锏”，很多本来顺遂的情侣分手，或者已经携手的夫妇离婚，都是用这“四个字”作为理由。难道“性格不合”真的不能在一起吗? 其实真正令人想要分手的，并不是“不合”的差异，而是对于差异的“零容忍”。就拿这位心旅人小张来说，他在遇到女友时，她就已经是一个偏向安静，不爱说话，喜欢把心事隐藏的人。小张明知道对方是这样的一个女孩，还愿意与之交往，这就说明，他起初是不在意对方与自己在性格上有不合的。但相处之后，却发现自己无法适应，无法接纳这样的人，所以才心生矛盾。也就是说，是他对自己和女友的差异的“零容忍”，让他感到不痛快的。 吸引你的也是差异 两个人之间的“差异”很像雪花，“只可远观而不可亵玩焉”——远远看着，你会觉得非常吸引你，因为它很少见，很新鲜。但倘若你用手捧起来仔细把玩，就会发现它很容易融化，并不能被你接受，而且还会冰到手。 外向性格的人，习惯了喧嚣和吵闹，很容易被“静悄悄”的内向人吸引;而内向的人，封闭在自己的世界里，孤独寂寞久了，会容易被活泼好动的外向人吸引——不同世界的人，总会向往另一个世界的人。所以因为差异，我们会心生爱意。甚至有人说，差异越大，越容易强烈吸引，激起极大的爱情火花。 可爱情毕竟不等于吸引，真正相处之后，这些差异会被近距离观望，我们才会实在地体验到差异带来的种种不便。正如小张所感受到的：女友不能融于他的圈子，不喜欢他的社交方式，也不愿事事敞开心扉。这时，人的“求同性”——渴望物以类聚的需要便超过了差异带来的吸引力，使我们对于恋人与自己不同的地方产生“零容忍”。 “性格不合”唯一的“药” “零容忍”绝杀爱情，“容忍”则可以拯救爱情——对于性格差别比较大的恋人来说，“容忍”对方和自己的不同，是唯一相处下去的办法。两个人都必须学习一件事情：从对方的角度来考虑问题。也许和朋友社交，有话就说对于小张来说，是极为简单的事情。但是这点简单的事放到他内向的女友那里，就变成了不容易做到的事。反过来也一样，安静坐着，独处内观对女友来说是最容易做到的事，但这样的事对小张来说却“不可能”。 我们都不能以自己的性格作为标准，让对方向自己看齐。毕竟每个人都有独立的性格，这些个人风格并不是一天形成的。所以面对爱人和自己的差异只有两条路：要么“容忍”地去接纳，要么“零容忍”选择分手。 接纳差异，对于爱情这趟路程，是一个必经的阶段;对于我们的人生，接纳其他个体和我们自身的不同，也是一种了不起的成长。世上的事物并没有绝对零点，我们需要试着让自己的标准模糊一些，学着欣赏别人和自己不一样的美丽。 所以，在爱情里，请不要遇到“不合”就想“拆伙”。请试试“容忍交换原则”吧，这个原则就是说两个人分别容忍对方一处“差异”作为交换。比如小张可以请女友陪伴她去参加朋友聚会，同时以陪女友去图书馆看书作为交换。这是对彼此个性的尊重，也是对差异的“小容忍”行为。 性格不合也可爱，两个脾气不那么相同的人也可以走到一起，只是我们都需要时间去熟悉对方不那么像自己的地方。更需要用一些方式来协调两个人之间的不一致，去容忍差异，了解个性，尝试交换，才能越走越快乐。 【零容忍】—— 顾名思义就是零度容忍，不能容忍。“零容忍”口号作为言简意赅的流行语，被人们用于更多的行业和领域。在心理学领域，“零容忍”指对特定的差异无法容忍，无法调和，总会怀有改变或干预的心态。不接纳某些人的某些性格品质，都可以成为对这个人“零容忍”。 爱Ta的期待 爱情不必煞费苦心，明确彼此的恋爱期待，有意识地互相满足，亲密关系会走得更远更久。 我对男友越来越失望了。当初选择他，是因为他对我真的很好，我感动了，更重要的是，我觉得他是一支“潜力股”，但至今他的潜力还是没有发挥出来。我不愿相信自己看走眼，我还是在期待。当初我是不顾父母朋友的反对就这样认定了他，可我真受不了他的“新想法”。我刚认识他时，他正在做美发学徒，很努力，他告诉我，他的梦想就是成为有名的美发师。可过了半年，他却突然跟我说，美发没什么前途，顶多就是自己开家店。所以他就不干了，学起了计算机，他说如果学成了，到大的IT公司薪酬会很高，也比较稳定。我觉得也是，就继续支持他。可这回过了还没有三个月，他又要放弃，他说搞电脑不适合他的性格，他决定去卖房子，说房地产能挣大钱。他这样一次次地“失信”于我，我不知道他是不是这次还会半途而废。我希望他这次真能坚持下来，做一次我心目中的男人。可他那种自恃怀才不遇的心理一直困扰他安稳下来，他越是这么“不靠谱”，我越是在行动上远离他，说来自私，但我怕受到伤害。我到底怎么做，才能真的帮助我们的爱情? 心旅人：江菱 从表面上看，心旅人江菱遇到的似乎是事业破坏爱情的问题，实际上，这是一个恋爱期待没有获得满足的心理问题。 对江菱来说，她的恋爱期待是什么样的呢?她期望拥有一份“安全爱情”。她期望恋人能给予自己安稳的生活，不仅照顾她，还要有能力把握自己，有坚持自己选择的恒心。她期望自己的恋人值得依靠，可以让她放心地依偎——这不仅仅是外表上的强壮可以依靠，她更看重的是对方内心上的强大，能规划好自己的人生。所以她会表现出，希望男友拥有一份稳定的、发展着的职业。在男友每次转换职业，有了“新想法”时，就会感到失望。 男人在事业上的不专一，往往会让女人暗暗觉得这是一种“暗示”，暗示着他可能在爱情上也会不专一。而恋人的情感专一，这也是江菱的恋爱期待，也是她要的“安全爱情”中的重要部分。很显然，男友并没有让他感觉“安全”，她觉得他“失信”，觉得他“不靠谱”。这撼动了她对这份爱情的信心。 同样的，江菱的男友也有恋爱期待，他期待什么呢?从他不断变换工作，不断告诉江菱“IT高薪、房地产能赚大钱……”可以看出，他需要在恋爱关系中找到一种鼓励，他需要恋人扮演支持者，赞美者的角色。能理解他的想法，并且为他的想法叫好。无论他在外界的打拼中是否能够实现自我，都希望获得自己恋人的“崇拜”。可江菱是怎么做的呢?她很少赞美他，总显露出自己的失望。所以他那怀才不遇的心理才会那么强烈，他为了争取到女友的认可，只有不断地尝试更“有前途”的工作，挣大钱，来证明自己真的是支“潜力股”。所以他的职业选择，才会出现一旦短期内无法成功，就要换轨。而每次换轨，都能有“堂皇”的理由告诉江菱，他期望听到的是女友这样说：“你好棒啊!一直为了给我创造更好的生活去努力，而且还那么敢闯，加油!我会在背后默默支持你的!” 看，这就是江菱和男友的恋爱期待。就现状而言，他们两个谁也没能满足对方的需要。更进一步来说，他们谁也没有看懂对方内心中的这种恋爱需要。所以江菱才会不断失望，而男友才会不断换轨。 我们总会在恋爱关系里去寻找自己的恋爱期待，渴望满足，这是一种潜意识的、不自知的固执。即使爱情很炽热很浓烈，即使恋人再好再完美，倘若他没有满足我们的恋爱需要，我们都会怀疑这份爱情的未来。 比如一个期待被时刻陪伴的女人，男友工作忙碌不能经常陪她，即使他给她一张无限度的信用卡，她买尽奢侈品，依然会觉得不幸，觉得丧失爱情;又比如一个需要自由空间的男子，女友再无微不至地照顾，他都不会感觉到被爱，他想要的爱其实只是两小时的自由时间。 所以说，爱情不必煞费苦心，先搞清楚你的恋人心中的“恋爱期待”是什么样的，直接满足就好了。不用做得太多，也不用做得太完美，踏踏实实去爱Ta的期待，事半功倍。 回到心旅人身上，江菱和男友需要看懂对方的恋爱期待，一旦懂得，就不会再“费力不讨好”。男友不必真的去赚大钱，只要他能认真地坚持一份选择，能一步一步地发展，向目标努力，让江菱看到自己的奋斗，就能给她需要的安全感、稳定感。而江菱只要正面地支持男友，经常鼓励赞美他，他那需要认可的心马上就会充实起来，不会再因为无法“获得女友的支持”，而尝试新的职业。 爱一个人，一定要爱Ta的期待，一段亲密关系，必须要彼此满足。这就好比用把手开门一样，切中要害。一旦切中，必能长久。 【恋爱期待】—— 指一个人对爱情能带给自己的内心满足的预期，是一个人对爱情的真实心理需求。人类的恋爱期待存在一些共性，比如都期待被爱，都期待安全感和归属感，期待对方能带给自己亲密的体验等。每个人的恋爱期待也存在一些差异，这和自身的成长经历有关，比如有些人期待别人完全来掌管自己，而有些人渴望一定的自由空间。 |
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