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《做婚姻中最好的你》系列讲座之一：夫妻间如何有效沟
作者：沈一君婚姻情感 提交日期：2010-7-20 11:06:00
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各位朋友，大家下午好！非常高兴来到这里，来给大家讲一堂课，题目的主题是：夫妻间如何有效沟通。在讲课之《做婚姻中最好的你》系列讲座之一：夫妻间如何有效沟通前，我先自我介绍一下：我是来自浙江维情婚姻咨询服务公司的沈一君，长期从事婚姻咨询工作。
朋友们，我们要快乐幸福地走完自己的一生，在人生的某一个时期，必须要搭上一辆婚姻的快车，在这婚姻的快车上，大家互帮互助、互爱互亲，优美地欣赏沿途的风景，顺利地抵达人生的彼岸。但要幸福快乐地走完这人生之旅，有两个方法可以选择：一是选一辆适合自己的好车，如宝马、奔驰车，或性能良好的跑车，第二个方法是提高自己开车的技术。如你已经选了适合自己的车，并且已开了一段时间，并有了爱情的结晶—小孩，但这辆车时不时老是要东碰西撞，出点小事故，那时，你有两种选择：要么换车，要么提高自己开车的技术。现在大部分的年轻人在结婚几年以后，发现我的这辆车问题多多，合不来，就选择换一辆，但最后换来换去，大多数的情况是越换越差，问题越来越多，生活越来越难过。就算你换了宝马车，因为开车的技术不高，照样还是要出车祸。因此，如果自己开车的技术不提高上去，光想着换车会保一路平安，错了。当然，也有，也有小部分是换好了，但那只是少数。因此，在大多数情况下，不要老是想着要去换车，而是要抽出一定的时间来学习提升开车的技术，只有技术精湛了，才能在人生之路上保一路平安。因此，我们要去学习婚姻的经营之道。今天，你们在座的都很优秀，你们有这个意识来这里学习，非常好，非常好。那今天我们学习的是关于如何说话的话题：就是夫妻间如何有效沟通。 一、 婚姻中最不好的五种暴力语言。 朋友们，在讲夫妻间如何有效沟通之前，我先要讲一讲婚姻中最不好的四种暴力语言。因为只有知道了什么是暴力语言之后，我们才会意识到原来这些随口说的话对爱人是产生了多么大的伤害和痛苦。这五种暴力语言概括为：抱怨、攻击、轻蔑、消极解释、追击和后退。 婚姻里最常见的沟通方式是抱怨，就是大多数夫妻只要一开口就动不动抱怨。比如，“说好了今天由你买菜，你又忘了，我真的生气。”还有“你今天早上出门又忘了关灯。我提醒过你，你怎么又忘了呢？”等等。我们心里稍微有点不高兴，跟爱人说话说是用这种抱怨的口气，日子长了，请习惯成自然了。当然，抱怨的焦点仅仅还指特定的一件事或一个行为，而我下面要讲的暴力语言就是属于人身攻击了。 攻击，当夫妻之间出现攻击倾向时，这已表明一方已将另一方置于对立面，充满了敌意。攻击往往从消极批评，也就是我刚才说的抱怨开始，通过由此及彼的泛化和扩大，不断增加愤怒和沮丧的情绪，最后转向极具杀伤性的批评。我举一个例子：傍晚的时候，妻子下班回到家，发现屋里没电了，就打电话给供电部门，供电部门说因你们拖欠电费，迟迟不来交，因此给切断了电。妻子心里那个气啊，过了半个小时，丈夫回来了，妻子就向他发泄怨气。 妻子：叫你去交电费，你又忘了！什么事都指望不上你！ 丈夫：（拍拍脑袋，他的确是将这事忘到九霄云外了，不过，他可不想承认是自己忘了） 是，什么事都指望不上我！那太好了，你别吩咐我干这干那！ 妻子：嗬，说得多好，我什么事也指望不上你！不过是让你帮我干干杂事。你还以为我真指望跟着你发什么大财，跟着你夫荣妻贵享清福吗？天，那真是黄粱美梦！ 丈夫低头看报纸，不再吱声。 刚才的这段夫妻对话，不光只说了没交电费这件事，更主要的是它侵犯了对方的人格，引起了对方的反感，具有挑衅性。妻子的“什么事都指望不上你”这句话就是把问题泛化了，扩大了，从一件事情延伸到了所有的事情上，这是很不好的一种讲话方式。如长期这样下去的话，会出现下一种更不好的沟通方式，那就是轻蔑。 轻蔑是一种完全看不起对方的说话方式，它已上升到了完全看不起对方了。当轻蔑出现的时候，同时也表明你们的关系也已跌入了低谷。想想看，有什么行为比伤害一个人的自尊更具有杀伤力呢？有什么事比自尊受辱更令人绝望的呢？ 《中国式离婚》电视剧中，林晓枫要求宋建平辞职到合资医院去，宋建平总是找理由推脱。林晓枫因此对宋建平有了负面的看法，言词间也透露出轻蔑。 林晓枫：我算看透你了！ 宋建平：看透我好呀！看透我这人清心寡欲？淡泊名利？ 林晓枫：哼，美得很！清心寡欲，淡泊名利！你出趟国你就高兴得不知道东南西北了。淡泊名利？用错词了吧？你这叫胸无大志！ 宋建平：对对，是胸无大志，昏庸无能，不思进取，你将所有这些这样的词都用到我身上，又能怎么着？ 林晓枫：我能怎么看你？我一个小老百姓能怎么着叫你宋一刀？ 宋建平：你说话怎么这么酸啦，现在？ 林晓枫：我真奇怪当初怎么看上你了。 宋建平：后悔了？后悔了可以离啊！离了去圆去的梦，找你那个高飞去吧！ 林哓枫报给宋建平轻蔑的一瞥，转身背对他。 在这里，夫妻对话时，冷嘲热讽，直呼其名，翻白眼，恶意摹仿以及敌意的玩笑，或者是从鼻子里出来的“哼”一声，都是轻蔑的表现，轻蔑表现出的是对对方的厌恶，看不起，是对对方人格的贬低，这对俩人的婚姻关系有极大的杀伤力。夫妻感情就是这样在一句句的轻蔑的语言当中惭惭地丧失了。 第四个婚姻当中的语言暴力是：消极解释。消极解释就是对爱人所做的事或说的话总是往不好的地方去想，经常要有意无意地挫伤对方的积极性，你会感觉伤害对方是正确的，并暗暗享受这种快感。那么作为另一方来说，你的消极解释会引起他的敌视，为了报复，他就给自己充分的理由和权利再去伤害你。于是，婚姻就开始偏离了正常轨道，夫妻沟通在不知不觉中走入了恶性循环。 消极解释具有很强的主观性。一旦一个人的头脑当中有了这种消极的解释，他就会努力寻找证据来确认你自以为是的对别人或情况的看法。即使你的假使可能是错的，他也往往只看见自己希望看见的东西。 第五个语言暴力是：追击和后退。追击和后退就象跳舞，一个要前进，一个要后退。在涉及困难问题时，许多夫妻都跳这种舞，一方纠缠着要处理问题，另一方却逃避或后退。公说公有理，婆说婆有理，谁都有理。问题是追击和后退的模式却是在问题外面绕圈子。越是追击，后退者越要后退；越是后退，追击者就追得越紧，到最后夫妻关系处于一种敌意的紧张状态。 刚才我讲了在婚姻中经常要出现的五个语言“恶魔”，我称它为恶魔，因为这个不良语言习惯大大地伤害了夫妻之间的感情。我们必须牢记的是，我们需要和这些“恶魔”做斗争，而不是和爱人作斗争。改变平时不良的说话方式，是我们保卫婚姻的根本。大家通过平时有意识地训练学习，慢慢地是可以改变平时这些不良的说话方式的。 二：你们为什么而争吵？ 为一件事情争吵很多的时候只是一种表面现象，在表面现象的背后都隐藏着一个实质问题。我们夫妻平时沟通只有弄清了这背后的实质是什么，我们才会有好的沟通方式出来。 我们通过大量的调查、总结和归纳，发现这暴力语言的背后其实隐藏了这五种主要问题：控制、关心、尊重、承诺、忠贞。为一件事情争吵，事情只是这个争吵的表面现象，实际上表面现象的背后都隐藏着问题，这些问题主要是控制、关心、尊重、承诺、忠贞。当然，其他情况还有，这里主要讲这五种。 先讲控制，家里由谁决定如何分工家务？谁决定如何花钱？你们在哪些方面存在着不平等？当你的意见和爱人的意见不相同时，你们听谁的？谁是当家人？你感到被控制吗？当遇到各种各样的决定，甚至很小的决定的时候，控制和权利问题就会在夫妻关系中出现，任何事情都会导致权利的斗争。就象如何化钱的问题，夫妻二人争吵的背后并不是怎么化钱，而是在化钱的问题上听谁的，谁来控制和决定这个事。 第二个争吵背后的原因是关心，爱人关心我吗？他在乎我吗？我在他心里排老几？如有一位妻子，下班回家后忙着做家务，做老公的坐在沙发上看报纸，这时，做妻子的很生气，她把碗筷弄得震天响，大声喊：“你打算整晚坐在那里当菩萨啊？”其实，这时，做妻子的也不是要老公怎么来帮她做家务，这时其实她最需要的是老公对她的一点关心，而老公他没有意识到这点，因此，很多的不愉快就这样拉开了序幕。我们常常说：听话听音，锣鼓听声，很多的时候我们真的要去听音，听感悟此时爱人她需要的是什么。 第三个婚姻里经常争吵的原因是为了尊重。我们在婚姻里经常乱说话，根本没去考虑对方会不会生气，就噼里啪那乱说，争吵到最后，不是这件事情怎么样，而是你伤了我的自尊，我为了维持自己的自尊，就要奋力反抗。男人在婚姻里最需要的是被尊重、被欣赏，而我们往往不懂这些。很多时候说话我们根本不给男人面子。如果婚姻里没有尊重，什么爱情啊都是空的。平时一句一句无意识的只管自己痛快而不顾对方尊严的话，让爱人的心惭惭地远离了我们，也远离了这个家。 第四个争吵的原因是在婚姻里面有没有承诺？有没有安全感？这在再婚家庭里更特出，更明显。 第五个争吵的背后原因是对我忠不忠贞，你忠不忠我，你有没有“身在曹营心在汉”？为什么你老是怀疑我，有一位丈夫老是指责妻子乱花钱，不做家务，疏忽父母，实际上背后深层的原因是对妻子是否忠贞的担忧。 我这里举几个例子：如：夫妻争吵的是八千元一张的床该不该买？实际背后的问题是：谁有权决定化钱？{控制}；夫妻争吵要不要生孩子？实际背后的问题是你是不是准备和我白头偕老？（承诺）；你为什么要提前一天走？背后隐藏的问题是你有背叛我的嫌疑（忠贞）。 说到最后，夫妻争吵，背后的主要问题是大家在婚姻里都有期望，他有什么要求，他想达到什么目的，这个是我们要去琢磨的。当内心的期望得不到满足变成失望的时候，吵架自然而然就成了家常便饭了。那么夫妻间该如何有效沟通呢？接下去就是我要讲的第三个大问题：夫妻间如何有效沟通。 三：夫妻间如何有效沟通 第一个沟通的基本原则是：把你心中的想法清楚地说出来。我们现在很多人讲话，不是直接说，很多都是转弯抹脚说，使对方丈二和尚摸不着头脑。我在这里举一个例子： 老公说：你不觉得家里很热吗？ 老婆说：我觉得很好啊。 老公：（过了几分钟之后，他又抱怨家里太热），我真希望你不是一个一天到晚懒在家，连外出走走都不肯的人。 这个就是不直接说话的例子，老公这么说，“我真希望你不是一个一天到晚懒在家，连外出走走都不肯的人”。你道接下去老婆会说什么？大家想一想，老婆顺水推舟就会说：我就是一个不喜欢到外面去走走的人。你道她这样说，老公心想老婆陪他一起散步的愿望能不能达成？不能，不吵架已经很好了，如果谁说话难听一点的话，说不成真的那晚就是一场大吵。那作为老公该怎么样说，老婆才会乐意陪着他去散步呢？就是直说，把他心中的想法清楚地说出来，而不是转弯抹脚地用批评、抱怨的话来说。 老公应该这样说：今天整天都待在家里，我快闷慌了。我们去散散步好不好？ 老公这样说话，老婆那有不答应之理。 语言学家分析，在某些情况下，如果不直接把话说清楚，甚至可能导致生命危险。现在的失事飞机很多，语言学家分析失事飞机的“黑盒子”中机长与副机长的对话，发现如果他们之间的对话不够直接，则飞机发生意外的可能性就大增。例如，如果副机长说“温度太低”，机长可能搞不清楚副机长到底想要说什么。可是如果副机长讲明：“现在外面温度降低，水分可能会在机翼上结冰，我建议在起飞之前再做一次除霜，你觉得怎样？”如果有这样清楚的沟通，好多的飞机失事事件就可以避免了。因此，我们在家里，夫妻之间的沟通也一定要直接、明确，不要转弯抹脚。要知道，在夫妻关系里，得到情绪和精神上的支持，要远胜于其他的一切。 第一个沟通原则的最重要一点是：避免暗中期盼与猜测。我们好多人对自己的爱人内心都有好多的期盼，但都蒇在心里不说出来，还以为对方会猜到她心中的想法与需求，也常常以为自己能读懂对方的心思（有“读心术”），能猜中对方的想法。这种期盼对方能猜透自己的心思，自己也一厢情愿地猜测对方的心思的行为，常常会带来很多不必要的误会与矛盾。那最好的做法是直截了当地说出自己心中的疑问，同时问清楚爱人的想法。我这里举一个例子： 有一个老公感觉到他老婆不想去参加他妹妹的婚礼，心里就嘀咕着：我猜晓莉不想参加我妹妹的婚礼，要不然为什么她到现在一句都不提婚礼的事。我猜她根本就不喜欢、也不关心我的家人。对！她一定是这样，我想起上次她提到和我妹妹在一起的时候觉得很不自在。我想她一定是嫉妒我妹妹，所以才不想去参加她的婚礼。 他老婆心里也闷闷不乐。其实，她想参加婚礼，可是不知道为什么老公到现在还不多订一张车票，让她也参加婚礼。 那么好的沟通方法应该是这样的，就是要问清楚。 老公：亚君（他老婆名字叫亚君），你想不想和我一起参加我妹妹的婚礼？ 老婆说了：想！虽然小姑不易相处，但我很高兴可以借这个机会见到你其他的家人。更重要的是我喜欢和你分享对你而言重要的事。有时候我很难开口把心中的想法讲清楚，但是谢谢你先问我。你想，我们要不要也把小孩一起带去？ 在这个例子中，很明显的，就是老公的猜测和老婆的想法完全不同。因此我们就是要把话说清楚，避免很多不必要的误会和矛盾。 第二个沟通的原则是：说话要正面请求，不要负面抱怨。我们在座的很多人在生活中都养成了一个不好的习惯，就是一开口抱怨、批评、指责、出气。其实不是一种很不好的沟通方式。因为抱怨是把注意力集中在过去的、不好的、已经发生的、你不想看到的事情上，对改变现在的情况不会有帮助。请求则是以尊重对方的心态把你的期望说出来。请求是把注意力集中在还未发生的行为，是希望即将有好的效果的行为。抱怨的沟通方法里面含有批评、质问、命令、强求的味道。如果你抱怨一个人，他为了维护自己的自尊，通常不是找理由为自己辩护，就是反击，指出你也没有做好的地方，然后二个人就争锋相对，你不让我，我不让你，夫妻争吵就这样开始了。 我这里举一个例子： 老婆讲：小孩子的脸脏得象从垃圾堆里出来一样，为什么你还站在那里？赶快帮小孩擦擦脸。 好的说话应该是这样的：小孩子需要洗脸，我现在很忙，请你帮忙去洗一下，好吗？ 再举一个例子，老公讲；你汽车的声音不太对。拖得越久，花的钱就越多，为什么不马上送去修？你想浪费钞票，是吗？ 老公应该这样说，你车子的声音听起来不对，我担心你继续开下去，车子会越来越破，什么时候有空你是不是早点送去修理厂修理？ 上面两个例子，同样是要表达一个意思，但说话不一样，听的人感觉就会完全不一样。上面用抱怨的语气说的话，使听的人感觉是被毒气攻击，因此，她不是反击，就是逃避，最后搞得大家心里都不痛快，造成夫妻感情越来越受伤害，所以这些不好的沟通方法我们一定要改进。 第三个沟通的基本原则是：要学习用话语来表达你内心的情绪与感觉。就是我们一定要学会用话语来表达你内心的情绪与感觉。我们说话，从来都是讲事情，而从来不谈自己的情绪与感觉。我们现在的学校教育对学生的情商教育比较关注，但对成人的情商教育这一块是缺乏的。作为我们成人，也要在情商方面多多训练。情商就是对人喜、怒、哀、乐、惊、恐、悲等情绪的感觉与控制，我们平时要对情绪方面的词汇多多去接触和感受。这些词汇除喜、怒、哀、乐、惊、恐、悲之外，还有如高兴、紧张、讨厌、担心、羞耻、可笑、着急、火大、无奈、害怕、焦虑、忧郁等等词汇。 我这里举一个例子： 老婆在开车，老公坐在后面。老公对老婆讲：你开车怎么横冲直撞？刚刚转弯时，差点没把我们撞死。我都快吐出来了！ 老婆讲：你向来就不信任我开车。 老公讲：我们是要去看球赛，而不是要去进医院。 老公讲：亚君（老婆的名字），我觉得有点头昏。你是不是稍微开慢一些？ 老婆讲：喔，对不起。我开快是因为我们已经迟到了，其实耽误几分钟也无所谓。我想，我可以开慢些。 我再举一个例子，丈夫回家后喜欢看报纸，但他看好报纸后老是把报纸摊得一塌糊涂，不会说话的妻子她会这样说：你怎么老是把家里搞得乱糟糟的，害得我白收拾。 那会说话的妻子她会这样说：（先说事实）你把报纸摊得到处都是，（再说感受）我感觉很难受，（再提要求）如果你能把看好的报纸再稍微整理一下，整整齐齐地放在报架上，（然后再给他展示将来好的结果）我们家里就会清洁很多。只要你这样好好地跟自己的爱人沟通，我想大多数的爱人都会照你希望的那样去做。噢，这是一个句式，记住，我们说话就是要先说事实，再说感受，再提希望和要求，然后再展现好的结果。多训练几遍，很快就会学会的，说话就要这样去说。 第四个沟通的原则是：“不越界”，就是不去越过这个界限。我们夫妻沟通经常犯的毛病就是自以为是完全了解爱人的想法和感受，然后自作聪明地替对方说或替对方作主。 我举几个例子：1、猜测对方的思想。如，你一定认为这张桌子不好看。好的方法应该是：你喜欢这张桌子吗？2是猜测对方的感觉，如，你一定是在生气。正确的方法是：你是否觉得生气？3给对方贴标签，如，你这个人又馋又懒。正确的方法是：你能帮我做这些事情吗？ 我们经常在说话当中，很容易就认定对方他一定是这样想的，他一定是这样做的，对对方所做的事情总是来一个消极的不好的，自以为是的判断，这是最要不得的。 对方的思想永远是对方的思想，因为从小生活经历不一样，个性方面不一样，思考问题的方式不一样，每个人的想法肯定都是有差异的，我们不能以自己的思想去猜想去肯定别人的想法，这是最不好的，最好的方法是要去问。 第四个沟通原则是：说话不要带刺。说话带刺就好比在我们喝的茶里放进了慢性毒药，会使本来就好好的夫妻关系最后变得互相伤害，破坏二个人的自尊性和婚姻关系。我举一个例子，就象我上面说过的， 妻子：叫你去交电费，你又忘了！什么事都指望不上你！ 丈夫：（拍拍脑袋，他的确是将这事忘到九霄云外了，不过，他可不想承认是自己忘了） 是，什么事都指望不上我！那太好了，你别吩咐我干这干那！ 妻子：嗬，说得多好，我什么事也指望不上你！不过是让你帮我干干杂事。你还以为我真指望跟着你发什么大财，跟着你夫荣妻贵享清福吗？天，那真是黄粱美梦！ 丈夫低头看报纸，不再吱声。 以上这个例子就是很不好的夫妻沟通方法。 好，我现把以上讲的四点总结一下： 基本原则 避免用 最好用 1说出来 暗示的方法、猜测、说你不想要的 说你想要的、说你比较喜欢的、 说你担心的 2把感觉说出来 发脾气不高兴、没有表达原因 描述感受，帮助别人了解你，使用“我觉得” 3不可越界替对方说话 自以为了解对方的想法、 只说自己的想法、如果提对 告诉对方该怎么做 方的想法最好事先征求他的意见 4不要用恶毒的话 用刻薄的话回答对方 有技巧地答复对方 以上四条是如何跟爱人说话，那以下几点呢就是如何听爱人说话，就是如何听的问题，这也很重要。 基本原则 避免用 最好用 1在听当中要学习了解对方 闭耳不听、只在话中找错 专注地听、让对方晓得你听到了、 听对方要传达的信息 2从话中了解对方的感受 忽略、批评、把对方的感觉 了解对方的感受、考虑理性地解 放在一边 决问题 3双向的倾听 只关心自己的意见、过度否定 做决定是同时考虑双方的需要 对方的需要和意见 4对话式沟通 持反对意见、各说各话 把双方的需要交错在对话 5控制两人之间的气氛 谈话时不会控制情绪、不可收拾 留意对方的情绪变化、学会及 时刹车、要注意说话时的用词 接下来我再来讲讲夫妻沟通的六个规则，这六个规则就是六个w，我们学过英语的都知道，有六个w，就是what说什么；when什么时候说； who谁说，谁不说；ways方法，要这样说而不那样说；where在哪儿停止，从哪里开始；which听谁的，不听谁的。具体我再分析一下这六个问题。 1、 what：说什么。前面我们讲了语言暴力破坏了夫妻良好的沟通，而引起语言暴力的是不良的情绪，不良的情绪是由于隐藏的问题所导致的，因此我们要透过语言的表象去寻找实质的问题。但有时候可能并不是事情本身，只是由于自己的意见得不到对方的认可而导致。另一方面，问题的背后往往隐藏着一些期望，各自的期望都希望能得到满足，所以我们说话要针对自己的需要和对方的需要来说，表达清楚，不能笼笼统统，含糊其词，到最后吵吵闹闹，家庭不宁。控制、关心、尊重、承诺、忠贞。 2、 when什么时候说。就是我们说话要顾及点什么，该说的时候说，不该说的时候不要说。不要随意性太强，自已想什么时候说，就什么时候说，这是不太好的。如：你与老公晚上好不容易出去公园散散步，在路上正好你妈妈给你打电话了，其实你妈妈也没什么事情，只是跟你拉拉家常，可你不管身边的丈夫被冷落在一边，一直与妈妈之间聊个不停。最后你老公会怎么说：他会说：既然你们母女这么会聊，那今天晚上你们就聊个够吧，我公园也不去了。这个时候，你若接到妈妈的电话，你先应问一下：妈妈，你有什么事吗？如没有什么事，你就告诉妈妈：我现在有事，明天我再给您打电话，好吗？然后，就挂掉电话和老公一起开开心心地去散步，因为这时间来得不容易，你要珍惜。 3、 who，谁说，谁听。我们常常会看到夫妻争吵时你一句我一句互相抢着说的情景，是不是？两个人都在说，却什么也没说明白。为什么？因为对方没有听，他只是说给自己听；而且因为没有人听，他们也不会考虑如何将问题说清楚，说透彻，最后的结果是两人比谁的喉咙更响了。那应该怎么说呢？说话应要论流说。沟通好的家庭，他们都有我要说话或请你停止我要说了的暗示、动作或话语等。在对方说的时候，他也会认真的听。他想说的时候，他会说，停，现在该我说了，然后他会说他的想法、意见等等。那听的人也要用心去听，不要反驳，并要解释你所听到的，使对方能真正理解你真的听清楚了什么。 4、 ways方法，要这样说而不那样说。第一个，就是说话要用柔和的方式开始。只要你用心去听一下夫妻们他们的谈话方式，我们常常只需要听他们前三分钟的交谈，就有90%的把握预测其谈话是成功或者失败，是有效或者是无效。如果你以一种尖刻的方式开始谈话，也就是你对对方进行语言上的攻击，你们的交谈大多会以同样紧张的方式结束。如果一方已经挑起了尖刻的话语，为了避免整个谈话陷入僵局或无效，另一方就要承担软化“尖刻” 任务，主要的做法有：一是积极回应他，如，你说不帮你忙，是不是你要我把衣服洗出来吗？二是拨开情绪的迷雾，就事论事。三是尝试修好。 5、 where在哪儿停止，从哪里开始；我们学开车，教练告诉我们：“开车最重要的是要学会踩刹车”。不会踩刹车，你的性命就搁到了悬崖上面，那是掉性命的事情。我们说话也要学会该那儿停止就那儿停止，该从那儿开始，就从那儿开始，该刹车时要学会刹车。 6、 which听谁的，不听谁的。这是我今天讲的最后的一节，就是谈到解决问题了。其实，婚姻中的冲突有75%只需要讨论，而不需要解决，但最后大概有25%的矛盾需要拿出最后的解决方案，这时候就要决定到底是服从哪个的意见？比如，一个爱整洁，一个爱闲散；一个喜欢住市中心，一个喜欢住市郊。那这个时候，要解决矛盾的一个基本原则：就是要培养团队精神，从“我们”的视角去解决问题。大家都要放低姿态，互相接受对方，互相作出让步。还有就是要包容他，要带着问题和谐相处。其实夫妻吵架，背后都隐藏着夫妻双方对生活的不同期望。当我们清楚地表达并倾听了对方的期望之后，我们会发现这些期望往往就是对立的，而且是根深蒂固的。那怎么办呢？我们就要看看各自的期望，并将我们的期望解析为两部分：一部分是绝对不能放弃的东西；另一部分是你可以灵活处理的方面，。如夫妻10万元一个要买车，一个要存钱的矛盾，最后达成协议，四万元买车，6万元存起来的决定。夫妻之间只有这样互相包容，带着问题和谐相处，生活才会美满幸福，快乐一生。 最后，我送给朋友们一句话：选择结婚对象不过是选择一种原材料，幸福婚姻是创造出来的艺术品！ 好了，今天我的课就讲到这里，祝朋友们婚姻美满、家庭幸福！事业有成！谢谢！ |
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