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走过7年的婚姻，我可以真心地说，我可以不改变什么就重来一次。是的，也许我们本来可以在花费用度上再稍微谨慎点，但是就结婚这个决定而言，绝对是个非常正确的决定。遗憾的是，当我想到朋友们和他们的婚姻，显然不是所有的婚姻都能一样美满的。身边到处可见婚外情和夫妻吵架，有好多次朋友们跑来要主意，我们夫妻就变成了夹在中间的和事佬。
这里有一堆“注意事项”，它们有着共同的主题。前提是你们已经讨论过宗教信仰、养育后代、性生活等等问题了。如果还没有，你们真得开始交流一下了。
那么，在说“我愿意”之前，请你确保至少思考过以下事项：
- 妥协的能力
大多数人愿意改变一些细小的生活习惯来讨爱人的欢心。这是永不休止的妥协过程中的一部分，而妥协是非常重要的。
我还是单身汉的时候，每个星期六日会去酒吧看足球比赛（有时星期四也去）。等到结了婚，我就改成只看一天球赛了。这是我心甘情愿做的力所能及的改变。然而，如果当时我的妻子坚持要我完全放弃所有的体育比赛，我会反抗，最终还会对她一肚子火。这一肚子火蔓延开去，最后连我对她的整体态度都会受到影响。
几乎所有事情都会如此。今天另一方愿意（或者不愿意）去妥协，你对此的回应，都将成为日后有例可循的事件。倘若一个人在小事上完全拒绝妥协，那么可以设想在大事上他/她也不会妥协。如果今日的三年后发生这样的事，千万不要震惊和失望，——因为你之前就知道是这样，而且你没有反对！
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理财
没错，人人都想有“财”，不过真的有财了，谁来打理呢。当年才约会了3个月，我妻子开始直接把她的薪水存进我的银行账户里。我并不是说提议那么早就这样做，只是那时她很不会理财，她自己也承认这一点。对我们来说，这是为了方便安排我们的储蓄（从前存款额才640，现在是那时的800倍了），同时我们要有计划地还清她的大学学费和我的个人债务。
等到还清债务和搬进自己的房子后，先让妻子上了一个关于及时付款和存款的速成班，接着我就把家里的财政移交给她了。我从不回顾管钱的那些日子。我虽然喜欢在理财上动脑筋，可是日复一日地支付账单实在是枯燥无味。我的妻子倒是很乐意做这份差事，因为作为一位全职妈妈，打理账单可以让她更加了解如何安排杂货的采购和孩子的衣物等事情。
所以结婚之前，想想你今天的计划是什么？5年后呢？谁负责打理什么？
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马桶谁来刷？
洗厕所和其他的家务活永远都是一个争端。这些活总得有人干，而干活从来不是好玩的。一开始就要订立一个家务计划。我的建议是，每人轮流干家务一周，——或许你能想到其他办法。这个重点在于让双方都承担起责任，这样就不会有人觉得自己像个管家。不管夫妻的工作和收入是怎样，都应该共同承担家务。身为女人不代表要包揽一切。
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计划
在与人们的交谈中可知，很明显刚开始的时候夫妻俩的目标是一致的，但是随着孩子出世了，事业起步了，意见就出现了分歧。我同意计划都会有变动，不可能写下一个剧本让婚姻照着走，但是制定1年计划、3年计划、6年计划和9年计划可以为你减少许多困扰。你现在就应该开始讨论这个话题，以后也要时不时重新讨论。并不是说到那几个时间间隔才来回顾你的目标，那只不过是个预定的日期。
经常有人问我为什么非得1、3、6、9年的计划。
· 婚后1 年：这个是显而易见的。婚礼后你们住在哪里，最后定居的地方是哪里。谁负责什么事情，什么可算为共同收入，什么是能够负担得起的，等等。
· 婚后第3年：这时候已经不是新婚燕尔，也许你在考虑要孩子了。嘿，说不定你这时候已经有一个小孩了。你需要为此制定一个计划，谁工作，谁留在家，选哪种日托，等等。你的第一所公寓，或者说“新房”也差不多时候失去它的吸引力了。我们想买什么样的房子？在哪里买？家里是否负担得起？那些学校如何？如果有人被解雇了那后备方案是什么？我们了解水电气这些公共设施的费用是多少吗？
· 婚后6年：大家都听过“七年之痒”。所以很有理由制定一个为期6年的计划。你希望六年后婚姻走向何方？沟通的习惯、性生活、工作……所有事情。现在就好好讨论，每隔一段时间在尝试获得成功的基础上考虑怎样调整。计划就是要去改善的。
· 婚后9 年： 还是这个问题，你希望九年后婚姻走向何方？为什么？将会是怎么样的生活？那个时候我们会有几个孩子？是否把孩子们送去公立学校读书？如果有人的父/母亲过世了怎么办？如果我们其中一个得了重病怎么办？
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节假日
假日你们打算怎样、以及去哪里度假。据我所知，这几乎所有夫妻都争论不休的话题。
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孩子的管教
对待孩子，我们是采取体罚方式，还是说理教导的方式呢？抑或双管齐下？不管目前你们相处得多愉快，如果你反对体罚，而你的爱人却不是这么想，那么每次他/她给孩子一个耳光或者一顿揍的时候，你会慢慢地反感和讨厌他/她的所作所为。现在就讨论这件事，别以后才被大家的分歧吓一跳。
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好，宗教
宗教的重要性以及我们如何教育孩子？
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沟通，不忠
不管你们已经有了多少交流，没有人会公开承认他/他“也许会出轨”。这里的重点是要确保无疑地设立开心见诚的谈话的先例。如果做妻子的不开心，她首先该做的就是跟丈夫好好谈谈（反过来也如此）。坚持如一地做到这样的唯一的办法就是交谈；不是大吼大叫，不是争吵，而是像文明人那样交谈。如果每次你的爱人想跟你谈谈，你就大动肝火，那等于放弃了解决问题的机会。抽出时间来，真正去聆听。婚姻不是一场争吵，也不是一种惩罚，除非你想把它变得那么糟。
当然要考虑的还有很多其它的东西。不管计划得多么周全，总会有错误的判断，这就是生活。你不会想也不想就开始一段长达1500公里的旅途；你的婚姻也是这个道理。规划和沟通的目的是为了事先认清婚姻路上的可能的障碍，在问题恶化到严重的战争级别之前公开解决问题，这样可以把婚姻路上的障碍最小化。
有什么问题是你希望在有矛盾之前就讨论过或者计划过的？欢迎留下匿名评论——也许能帮到其他人。 |
