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晚上，前妻提出去小区游泳馆游泳，并提议教会儿子游泳。我为他俩办了张次卡，买了些游泳用品后同去。
儿子一直喜欢玩水，却又怕水。尽管有游泳圈和救生衣，可他就是不敢进深水区，只在儿童区玩。我与前妻劝了他好多次，他就是不敢到深水区来。 “不到深水区你怎么能学会游泳呢？”我劝儿子，“来，有老爸你肯定不会有事。” “不，我不去。” “这么胆小怎么行？”前妻有些不耐烦，声音提高了八度，“你还是个男子汉吗？” “他还不是男子汉呢。”我小声对前妻说，“这事得慢慢来。” “这样子他永远学不会游泳！我不同意你事事都顺着他，小孩得管。把他扔到游泳池呛两口水就会了！”说完，前妻抱着儿子就往深水区丢。 儿子拼命挣扎，高声尖叫。 我阻止她：“你怎么这样？小孩怕水很正常！再说，你要想让他学会一样东西，必须先培养他的兴趣。有了兴趣，他不用你管，自己都会迷上游泳。”
“你那方式太费劲了，对小孩没必要这样。小孩子就得管，不管不会成器。” 说话间，前妻已把儿子放入深水区。儿子的喊叫变成嚎啕大哭，拼命抓住栏杆往岸上爬。 我赶紧帮儿子爬上岸：“管是要管，但你得尊重他。你不尊重他，他也不会尊重你。你这样，把原本一件对他而言很有趣的事变成了折磨和恐吓，真是毛病。” “你这样他学不会游泳的。” “我能。算了，你别教他了，我来教。你游你自己的吧。” 我带儿子进了儿童区，他感到安全后马上停止了哭闹，跟我玩起了水。 由于担心他滑到，或别的原因导致伤害，我一直没有离开他，陪他在儿童区玩了一个晚上。
游完回家，我在电梯里问：“今天玩的开心吗？” “很开心。明天还要来玩。” “好！明天还来！”我得意地对前妻挤挤眼，“瞧，他喜欢上游泳了。” 前妻翻翻白眼没回答我。 进门时出了状况：我进去后，儿子“咣当”把门关上，把前妻关在门外。 “你这是干吗？”我诧异道。 “我不想跟她在一起。”儿子说。 “为什么？” “她总是吼我。” “你怎么能这样！”我说，“她刚才也是为了让你快点学会游泳。”
“不止是这一次！每天她都吼我，干什么事她都吼。还有那两个老家伙，也吼我。”儿子抬头看着我眨眼睛。 我忽然觉得小家伙很可怜。 是的，这是我的错。我明知前妻全家人脾气都很坏，我自己尚且不堪忍受，却借口要闯北京把儿子丢给了他们。我可以想象，儿子在他们身边受过多少委屈、辱骂和恫吓。 “儿子。”我说，“你妈妈其实是爱你的。你小时候有次生疝气，你哭，她也哭。她养育了你，很不容易，她为你付出了很多。但她脾气急，有些方式可能有问题。这样，你先放妈妈进来，她的问题我会跟她讲。” 儿子看着我眨眨眼睛，依然手按门锁，认真地说：“爸爸，虽然我是小孩，但是小孩也要被尊重。” “对，我当然尊重你。”看着小东西认真的样子，我忍不住笑了，“其实你妈妈也尊重你，只是她有时候方式有问题。现在你打开门让她进来，我跟她好好谈谈，可以吗？” “不，我不要她进来。我不想看到她。”
“这就是你的不对。你想让我尊重你，你得尊重我对吧？可我想让她进来。” 小家伙想了想，松手了。 前妻进了门，脸色很不好，厉声呵斥道：“你想干吗？” “别吵。”我拦住她，“在我的房子里不允许有争吵。” “这孩子太过分了，没见过这样的。”前妻也是一副委屈的样子。 “没事，先不提这事，待会儿我跟你聊聊。” 她余怒未消：“你这儿子，越来越不好管教了。这样的事不是第一次了，想想真是寒心，我带他这么辛苦，他居然一点不感恩。”
我点了支烟，问：“你不觉得奇怪吗？他从来不对我这样。” “那是你总不在他跟前，他跟你处的少。” “第一，我们离婚后，我到北京前这段时间，他都是我带，可从没这样。第二，我到北京后按说他跟我时间少了，感情该疏远才对，可为何反而跟你疏远？” “还不是你给他撑腰？他觉得有了靠山呗！” “那么，”我继续问，“他为什么选择我这个疏远的父亲做靠山，而不把亲近的母亲做靠山？” “你别听他鬼扯，我其实根本就不常吼他。” “五岁的孩子是不会掩盖情绪的，他也不会撒谎。”我分析道，“他的反应是大人对他态度的镜子。” “孩子总是要管的，你做甩手掌柜你不知道你儿子多难管教。”前妻申辩道，“他比别的孩子要调皮，这你也知道。我不说他行吗？我是负责才说他。” “我一点不怀疑你爱他。但是，我知道你的毛病。”我直言不讳，“你做事太没有耐心，情绪化很严重，动不动就大喊大叫出口伤人，还喜欢把你的意志强加于人。我认识你十几年了，这些毛病我都领教过。我最后选择离开你，一部分原因也是讨厌你这些毛病。过去，你的毛病令我离开，如果再不改变，儿子也会离开你。” “我从小到大都是这样。”她说，“我不觉得我有什么不对，我也改不了。”
“从小到大这样不意味着你正确。你因为坏脾气已经丢了老公，现在你还想丢掉儿子？坏脾气不是什么优点，而是你缺乏教养的表现。你坏脾气难道很值得你留恋吗？你是想留住坏脾气，还是想留住儿子的心？白天我还说你的强迫症还没治好，晚上你就又犯了一回证实我的话。古人不是说‘闻过则改、从善如流’吗？又不是没人指出，你为什么就改不了？” “可孩子总是要管的，你的方法根本不行。你对他放任自流，什么都由着他来，他怎么成才？种树还得时不时剪枝呢。” “问题是：他是人，能思考有尊严的人，他不是一棵树。把培养人当成种树的比喻，完全是扯淡。我在教育孩子的问题上，根本就不赞成你的方式。培养成才？怎么才算培养成才？人的一生就这么短暂，你把他带到这个世上，你却给予不了他快乐，非要让他按着你的意志长成个什么形状，你尊重他了吗？” “想把孩子培养成才怎么不好了？人家朗朗的父亲还不是对他严加管教，他才会有今天？”
我加重了语气：“我恰恰非常厌恶朗朗父亲那种集中营般的管教方式。他自己是个失败者，就把出人头地的梦想寄托在孩子身上，剥夺了孩子一切快乐。这是最典型的小农望子成龙的心态。朗朗是个侥幸成功者，因为他确实有天赋。多少孩子既被剥夺了快乐，又一事无成，甚至因为压力过大而自杀？我宁可我的儿子成为一个普通人，我也坚决反对剥夺他快乐的权利！” “你这种方式完全是自由主义，是溺爱孩子。” “我没有溺爱他，我只是在观察他，引导他，我还是希望他成才。但我首先需要保证他有一个健全的人格。” “我的父母从小对我要求就严格，不严格我怎么能考上大学？”她继续跟我抬杠。
“那我的父母从小就尊重我的选择，你觉得我比你混的更失败吗？”我反驳道，“更何况，你的哥哥被管教那么严，还不是从小打架斗殴混社会，最后成了个开黑车的底层人，也没见着成功到哪里去啊？” “你别说我家里人。” “哦，不好意思，我无意贬低他们。我的意思是，那种所谓的‘严加管教’不见得有什么用。我觉得教育孩子首先是要有耐心，因为他头脑里并没有一个正确的是非判断标准，他只有本能的需要。你满足他，他会亲近你，听你的话；你不满足，他对你没感情。对你没感情，他怎么会相信你说出的那些东西？” “谁说他对我没感情了？其实也就是来你这里，还有去他奶奶那里会这样。平时被我管的蛮好的。”
“那不叫真好，那叫无奈。因为我毕竟不在他身边，除去我他能指靠的就只有你了，所以不得不屈从你的意志，换取你对他态度好些。而一旦遇到我或我妈，他觉得有了靠山，对你积攒下的恨会突然爆发出来。刚才他把你关在门外，就是一个例子。不过我希望你不要跟小孩子一般计较，他这个年纪没什么城府，有情绪暴露出来很正常。只是，我希望你从他的情绪上检点自己的过失。” “你这样管教孩子太累了，而且我不看好。”前妻说。 “错了，我不累，帮助我的儿子我怎么会累？相反我很快乐，他也快乐。而你的方式，他不爽，你也不爽。不信，咱们就以游泳这件事打个赌，就按我的方式来，我打赌他一定会爱上游泳。如果我赢了，你以后必须按照我的方式跟他相处。” 前妻沉默了一下，说：“不用打赌，我知道你的方式会奏效，只是会很难一次成功。”
“一次不行就两次，两次不行就三次，直到十次一百次。对自己的孩子，必须有这个耐心。” “如果事事都得这么去弄，那也太难了。” “既然我们把他生出来，就得负起这个责任来。既要他成才，也要他快乐。如果做不到这些，怎么好意思自称为人父母？更何况我不觉得这是个烦恼，跟他在一起我一直都很快乐。” “不过，我也要指出你一个毛病。”前妻说。 “你说。” “以后当着他的面，你不要当场阻拦我，这样我会丢掉权威，以后更不听我话了。” 我想了想，答道：“嗯，好吧。但你还是要尽量控制住自己的坏脾气。” “好，我也会注意的。” “呵呵，咱们俩，这可是两条路线，两个司令部的斗争，哈哈。” 摘自 拓拔鼠于凯迪“三雅”作品
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