我一直以为自己这一生注定要一个人走下去，一直以为这条路始终不会有人甘心陪我走下去。。。他们说，我所坚信的事情往往会在某个时机有所逆转，也许一个契机就可能是一个奇迹，可是，后来，我发现，他们错了，我始终还是我自己。
我深知，上天现在是在惩罚我，惩罚我一直都太坚定自己的选择，惩罚我一直固执的坚持自己的幸运，惩罚我一直以来太鼓作坚强，惩罚我一直以为自己的清醒和理智可以扭转命运的捉弄。。。
渐渐的，我发现自己淡然的表情下面始终掩藏着孤独的宿命。。。真的不喜欢把所有的事情看得那么通透，却又无力把自己完全的融入到这个世俗的世界。。。我不知道，自己是否还能等到70岁那年，一个人手捧着年轻时候的文字，嫣然一笑。。。
酝酿一场完美的死亡？是我曾经努力去实践的，待到一切悄然而近的时刻，我竟然不会害怕了，连死都不怕的人，怎么会害怕活着呢？其实，从来没有惧怕过什么，却在离开这个世界的刹那，发现死亡于我而言，已无关紧要，纵然可以离开这个纷繁吵杂的世界，又能如何？轮回中，我们告别一个世界，也许下一个世界并不是一个更好的选择。。。
不知道从什么时候开始，已经对周遭一切人的“评价”产生了高度的免疫力。多想回到原来那个有点小小虚荣心的女孩，哪怕一个小小的夸奖都会让我开心一下，而如今，似乎从内心深处再也感受不到丝毫的“夸奖”了，我知道自己已然不再喜欢和接纳自己了。20岁的女生在意别人怎么看自己，30岁的女人在意自己怎么看自己，而40岁的女人在意自己如何看别人。也许我已经步入第二个阶段了。
最近，单位来了一个大男生，很大胆的给我发了一段话：“你是回族吧？回族姑娘很多都很漂亮。。。”我说，也有例外。他说：他有一个女同学就是回族，因为经受了一次感情的失败，就一直独身，看到了我就自然联想到了她。我说，“我保持沉默，给你的工作做得如何？”已经不会再和任何人谈及我的现状或是感情的话题，包括好友。是逃避也好，总之，现在的自己很平静，如果可以这样一个人安宁到死，就是我今生最大的幸福。
那天，他又发了一个“beautiful OL”，呵呵，似乎很久很久没有人这样跟我开玩笑了，他问我：是不是没有人敢这么短时间这样跟我说话。我说：是啊，已经一年没有人这样跟我开玩笑了，谢谢你。在这个死气沉沉的环境里，似乎又多了那么一点点生气。“你做这工作太浪费资源了。养在深闺人不识啊。”这么老土的夸奖，已经很久没有听过了。那些夸耀我的人和事渐渐被时间和自己的内心彻底屏蔽掉了。
其实，一个女人再不漂亮、年纪再大，也是喜欢听人夸奖的。而如今，往往我想听到的是自己内心深处对自己的肯定，可惜，已经越来越难了。
今天，又是周末，每一天都过得好快、好快，从未感觉时间过得如此之快，更没感到如此疲惫过。那个男生今天经过我的办公室，问我为什么这么疲惫？呵呵，一个眼睛好“贼”的人，我说，太忙了。是啊，太忙了，忙得我的大脑几乎每天都当机。。。
我真的老了吗？我真的像他所描述的那样，说感觉我的心理年龄比我的长相要大很多？“可能生活太丰富，阅历很足够？”真是可笑，这都能被看出来？真的好想什么都没有经历过，一如最初的纯碎和简单。
走过青涩懵懂的年代，我们爱过与被爱过，虽然我不会再经历那个叫做“爱情”的神话，所幸，我们依然相信世间还有很多幸运的人会继续经历爱情。。。始终会有一个人是你上辈子修来的福分。而我，上辈子修来的福分原来就是我自己。
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