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我在饭桌上怕遇到这种人：高傲地、唾沫星子横飞地介绍自己的奋斗史和经商理念，这个故事从小时候如何受穷开始，没有结束，始终盘旋在和某要人私交甚笃、手头上吓死人的项目的高空，一杯小酒下肚，那项目就又涨上去一个位数，那要人就又升上去一级。等到他两眼发直，拉住你说有啥事儿尽管找兄弟咱不差钱不差事儿，才算告了一段落。比这种人更可怕的是一些中老年妇女，会连续一个小时向你灌输他的儿子女儿姑爷儿媳的牛逼行状，月收入多少、在哪个国家、读什么学位、生了几个孩子，有那么一位的姑爷是副驾驶飞行员，于是我才知道原来飞行员比议员还受尊重，那家小航空公司比微软还有实力，这类叙述也很难收尾，因为她会一遍又一遍地从头开始。
除此之外，还有人爱在饭桌上长时间地议论仕途、股票、浴池里的三陪和癌症，或者把四件事捏在一起，圣人提倡吃饭的时候保持安静，实在是不得已而为之啊。我的性格是那样地敦厚，从不拍案而起或抽身而去，只是严肃地闷头狂吃，连笑都不敢笑，因为我的微笑据说从来诡异。很多人忧心冲冲地对我妈说：“你家老二，傻。”我听说，很多人的傻都是被逼出来的，比如我的傻就都是那些自豪的妈逼出来的。 你一定要问，那你这个自称被逼傻的刻薄鬼在饭桌上说什么？我通常什么都不说，简单打一下招呼就吃，吃饱了就翻着眼皮数天花板。这是和几次装修认识的木匠师傅们学的。 我喜欢在饭桌上遇到这样的人： （1）会讲笑话、讲故事的人。他们的故事往往和自己无关，但是绘声绘色，场景最好是几十年前的农村。笑话有时候黄色一点儿，但是确实好笑。 （2）能和我一起回忆某个时间段的人。我不用向他们解释我为什么那么痛恨我的初中班主任，他清楚地记得每一年每一次逃学都去了哪些地方。 （3）掌握一门有趣学问的人。他能回答你感兴趣的一切问题，能用外行理解的方式解释专业问题，前提是他并不卖弄。 （4）会吃的人。即使饭菜并没有想象力，他也有本领告诉你每样东西应该怎么做，本市哪家饭店擅长这道菜。 （5）沉默的人。他们不劝酒、和颜悦色，能巧妙地接下茬或者岔开惹人讨厌的话题。 （6）不化妆的女人。我看到化浓妆的女人就会反胃。 （7）吃什么都很香的人。有的人爱在饭桌上这也不吃、那也不吃，这个东西有毒，那个含有太高的胆固醇，以便说明他是完全赏光前来的。 |
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