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这个夏天对我来说，烦闷而绝望。 在很多人为生计奔走劳累的同时，不知不觉的毕业，然后租下郊区最便宜的出租屋，一天只吃两顿饭，不分白天黑夜的上网，睡觉。看很多所谓热门的电视电影，在凌晨两点对这屏幕大笑的时候突然想到自己而泪流满面。 我不知道生活讲给予我什么，亦或者我将会遭遇什么。 黎明的时候睡下，却不停地惊醒。梦里的情境居然无言叙述。 刚看到安妮的随笔，才知道原来她在榕树下做过编辑。这是我许久都不敢触碰的网站，因了她的神圣。 在我最会用文字表达内心的时候，也在那里发表过文章。后来为了所谓的明天所谓的成功，硬生生遏制住了源源不断的思绪。再后来，想用文字表达些什么，却发现已经斗转星移山河巨变了。 昨日在博客上更新日志，写了篇《无由爱》。提到了安妮宝贝，我习惯称她为安妮，似乎这样更加亲切更加相近。读安妮也是在高中时，整整半年沦陷其中，无缘由的感伤，也尝试伤害自己来证明别人的关怀。记住了棉布裙子和不同的安生。 做很多读书摘记，在心理勾勒那些暗夜里大声的绝望的缠绵和陷入苦痛无法自拔的她的绝望的额脸。 很多时候我在想，是不是在那一年看到了现在的我。看着窗外别家的灯火，抱紧双臂还是感觉孤独。对着电脑屏幕上的滑稽，哭得泪眼模糊。 可是谁会想到，那时候我们以为的明天，竟是今天这个样子。 要面对、遗弃、解决、接受、承认、懊悔、回头、展望、努力、向前走…… 要做的还很多。很多。 很长时间不敢拿起笔，因为害怕。害怕满腔的话无法用笔发泄出来时候那巨大的落差，折磨，如同上刑。 夜里被雷声惊醒。起身看窗外，只有一户还亮着灯。 夏日里常见的雷雨，总是告知你的孤独，只是你一个人。一个人。 我却在雨滴不断拍打玻璃的声音中，听到了那份坠落千万里后无声的抗议。所谓决绝，不过如此。 有人说，夏天是我们的盛大。我却没有看到。只是内心的寒冷盛大到了无可救药。 常常期待。期待一个表面温文尔雅，而内心充满兽性的男子的出现。出现在我二十二岁的生命里。 我想告诉他，一份冰冷的爱也能够让人一生铭记。 不需要争吵，流血，伤害，决裂。 他最终可以离开，但是不要，从未来过。 常常懊悔。懊悔每一个已经做了的选择。因为总是觉得假若做了别的选择会比现实更加圆满。 虽然现实并不允许有那么多的假若，也不一定做了其他的选择就会更好。 但还是会懊悔。无时无刻。 每天晚上睡在双人床的最中央，但早上醒来总是贴着墙壁，而另一半空空的。如同我空空的心，不知道改如何填满。 走在人很多的街头，看到自己被那么多人包围，会有瞬间的幸福。但是那么多的擦肩而过，让我觉得自己前生只是佛衣衫上的灰尘。若多的祈祷和回眸，都不属于我。而那我以为注视了自己许久的男子，也只是在默念心中姑娘的名字，最后他说，望佛成全。 这个夏天的所有，都让我觉得空洞而毫无颜色。朋友在心情语录上写到：九月，多让人期待的季节。 但愿。但愿在九月，能有一份秋高气爽的清凉。只是不知，到那时我又会不会生出无限的悲凉来。 |
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