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放假的那天，只有我和于虹迪在寝室里面，买了酒和菜，准备在寝室里面好好地放松一下自己。假期的来临，我没有什么可以期待，或许是生活让自己变得理性得让自己有点讨厌自己。什么都感觉没有了目标，很多的状态就是这样的认为过着就行了，我真的已经放下了，我知道是不合适的鞋你再怎么努力穿上，最后伤的可能就不只是脚了。你选择在那个时候打电话又有什么意义呢，凌晨代表着什么呢，那个时候 的我没有睡觉，一点也没有期望你会打电话过来。你不是说把我的电话号码删了吗？不是说不让我再难过了吗？难道你就真的只是那么点想法还真的以为我看不出来吗？太天真的我已经不是那个我了。
呵呵，不会再傻瓜一样的打电话给你了，不会再傻瓜一样地为你着想了，为我自己想想多好呀，干嘛非得让你再伤害我一次呢，那才是真正的傻瓜呢。明知道你不是喜欢我的，明知道你的世界里没有真的爱的人，难道要让我把真心给这样的一个人吗？你也太看得起我了吧。谢谢你让我明白这么多深刻的道理，让我早点从那种心境中找到自己的目标，反正不是很久很久很久地让自己再也站不起来了，你不是只会伤害了别人而真的不知道自己错在哪里了吗？一点都没有责任心的人，我想我再也不想看到你在我面前了。真的不想 不就是认为我放假了会回去吗？不就是再等我变得更女人一点吗？这点道理我真的不懂的话，那我这一年不就白活了，活到死也不会知道自己那段日子是怎样过来的，真的不知道以后的日子要怎样去过呢，我才不会把自己以后的生活放在一个火盆里面让你肆意地的践踏，何况那还包括我后面那个大家庭的成员。曾经还真的天真的以为自己找到了归宿，曾经还真的以为自己可以改变你，或许真的那段时间你有一种冲动，那只是你的性欲蒙避了你的眼睛，误以为自己找到了“真爱”，可是后来才真的发现，那只不过你的一场骗局，我还会傻到自己再次地跳进去？真的不可能的。 还认为我的手机没电了会充电打过去吗？不打过去了失望了吧，认为自己真的没有机会了，认为自己真的只是多此一举吧？哈哈，从电话中没有感觉到你一点的对不起，没有感觉到你真的关心我，没有一点感觉到你还想把那段感情再重来一遍，没有一点感觉你还会真的为了一个人打算把自己的后半生交给一个伤害过了人，真的认为你如果真的这么做的话真的是疯了。要不就是我吃错药了吧。你的那个家，是一辈子的伤痛，真的不知道你还会不会那样做，如果真的那么做，等我有了能力，你就真的死定了，那么了玩弄别人的感情，那样的伤害过后还重新回来要开始，你还真的以为我爱你呢，爱你爱得可以牺牲一切跟着你呢，要是你一直这么坚定的话，当初就不会这样地让我伤心难过了，一句对不起能换回什么呢，而不是等到一年后，你没有人再你身边的时候还给我来这一套呢，不是说不知道你这个人，知道了还会认为我会在学校傻瓜一样的等着你吗？你以为世界上真的没有男人了，随便找一个也比你好几万倍呢。 一直没有变的话，我想我会和家里闹翻的，只是让我醒得早了一点，感受到了自己还没错太离谱而已，因为自己的错自己要去扛，最后伤害的也只是我一个人而已，不会再伤到自己的家人，要是以后的话我就不得而知了，希望自己可以找到一个真的适合的人，因为我很坚信自己能够碰得到，我不是没有思想和理想的孩子，你就过好你自己的世界吧，说再多也是无益的，你的世界我再也不想参与，我允许你进我的世界但不许你到处走来走去say goodbye |
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