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谁谋杀了我的浪漫 最近总是胡思乱想，弄得头疼不已。 最近总是很伤感，弄得心痛不已。 最近总是很颓废，弄得心急不已。 这就是我现在的状态。 年关将近，不久就要和2010年说拜拜了，心里除了感叹时间流逝太快外，居然没有什么可以留恋的。我的人生本身就苍白的可以。 终于结束了一件烦心的工作，没错，不是一份，是一件！不用每天昧着自己的良心，发一些言不由衷的话语和文章，心情稍稍缓和了一些。 不知不觉上班已经两个月有余，除了发了一份900块钱的工资，什么都没得到。钱没钱，要学习的东西也什么都没学到。钱没赚到，以后还有机会，但是我郁闷的是什么都没学到，就好像，这两个月是空白一样。这种空白搁在心里，堵得难受。 QQ天天挂着，却天天隐身，因为找不到可以用心交流的人。看到过一篇文章，好像叫做，隐身对其可见和可见对其隐身。当知道遇不到自己想找的那个人时，即使状态是在线，心情也是隐身的，不会和任何人交谈。我找不到那个可以让我设置成隐身对其可见的人，因为害怕抑或是寂寞吧！ 大学的好友已经各奔东西，有的依旧在大学校园里继续深造，有个继续坚持着自己的学术梦，有的和我一样走上了工作的岗位，一天天的重复着为生活打拼的日子，有的选择去遥远的过度实现自己的梦想，有的却已经走进婚姻的殿堂，开始了成年人的生活。 我一直拒绝长大，我不知道我这种想法是不是所谓的彼得潘综合症，永远活在孩子的状态，其实真的很好。可是现实就是现实，梦想就是梦想，不是我能拒绝长大就可以不长大的吧。一个很有思想的好友，已经启程去了新加坡，也许会很久无法和他一起探讨我们感兴趣的话题。这个话题在我的好友中，我只能和她分享，而我却不是她唯一可以分享的对象。她才华横溢，思想犀利，我在她的面前永远是个倾听者，只是倾听就已经很高兴了。她的思想深度不是我能达到的，那是一个我没有办法深入的世界，只能站在那个世界的外围，听她眉飞色舞的解说。 我喜欢胡思乱想，不是思考，只是胡思乱想。因为是胡思乱想，所以就只停留在想的阶段，没有采取任何付诸实践的行为。我是个内心浪漫，实际很古板的人。所以我一直沉迷在我的二次元世界中，三次元世界太复杂了，我应付不来。但是我生活在三次元的世界，必须面对三次元的种种黑暗和考验，而我还没有做好任何的心理准备。 那天和她谈论青春的话题，我们都很伤感，都很消极，因为我们的青春真的很苍白，苍白到几乎没有要记住的东西！14岁的我和如今24的我，记忆中的东西竟然是一样的单薄。 曾经以为自己是一个不会去在乎金钱的人，一直一厢情愿的活在自己的世界里，她说我们都是理想主义者，但是现实却是残酷的。我是要顺应现实，变得成熟理性，还是要继续保持我的单纯，做一个虚幻的理想主义者？没有人教我怎么去选择，别人也没办法为我选择。我现在还处在矛盾的斗争阶段，当我选择了其中的一个答案，人生的方向也就定了吧。但是生活却不仅仅是做一道选择题这么简单，过程的煎熬和结果的不可变更是我们必须承受的，人的一辈子不就是这样吗？ 真的很想做一个简单的理想主义者，做一个单纯的浪漫主义者，但是我发现这种浪漫和理想在渐渐的消失，我抓也住不住，是谁在扼杀我的浪漫？现实还是自己呢？ |
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