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悠悠地睁开眼，茫然无法分辨方向，习惯了，低血压让我在醒来后总是有一段时间视线才能找到焦距。胸口充溢着强烈的慌乱与不安，沉闷得有点喘不过气来。无奈地苦笑，又在做那样的梦了。独自在无人的街道拼命跑，身后是紧跟的危险。路边的屋子房门紧闭，任我呼喊、拍打也无人应答。总觉得很奇怪，为什么一直都是一个人，为什么路的尽头总是我的无路可逃，为什么强迫自己醒来绝望与不安依旧那么真实？或者就是背叛与离弃，离开的背影很决绝，始作俑者的笑容很事不关己，伤害理所当然得啼笑皆非。其实觉得很可笑，为什么故事的主角会是哪些最信任、最亲密的人，为什么明明是梦却在怕强烈的感情中声泪俱下甚至歇斯底里地责问，为什么哭醒了自己还要无奈浅笑？ 什么时候开始变得这么没有安全感啊？那个温馨的小屋变成一片废墟时，那片湛蓝干净的天空不再安静守望时，那阵清新的风在树林间的呢喃化为遥远的传唱时，还是那一抹抹温暖轻快的笑容由于不再重现渐渐淡化时？我变得不愿接纳别人的靠近，变得吝啬于付出过多的在乎与信任，变得习惯于在寒冷中用左手温暖右手？无法解释坐在回家的列车上却没有应该的欣喜与期待，徒留大片大片的茫然与无所适从。不愿承认夜晚入睡前即使隔壁卧室有父母安然入睡的身影，我却依旧恐慌地凝视着漆黑的窗户，警惕地注意着屋内的丁点儿声响无法入睡。说到底你真正信任谁，你如何定位人与人之间的距离？呵呵，不知道，或者不想知道。只是希望在如此强烈的不安时，有一只十分信任我的狗狗任我紧紧拥在怀中，仅仅奢求那一点点的温暖就可以了吧。 喜欢这样随意地玩弄文字，很随意，很舒心。喜欢用铅笔在画纸上随意勾勒笑容也好，悲戚也好，恬淡得安心。喜欢那些命运多舛却拼命活着，也从不曾遗失人的本性的角色，几近绝望的文字凄美到窒息，心底的痛真实地证明着我的存在。喜欢随意地翻阅未曾了解的知识，书页中的油墨馨香从未像如今这样诱惑着我。喜欢坐在楼顶，那里的天空不会被高大的建筑物遮挡丝毫，那里的风总是很温柔地拂过发梢而不夹杂一丝城市的喧嚣与混沌，那里的远方尽管未知却一次次召唤，让我想不顾一切地任风带我离开。 曾经认定的一切，在年华匆匆而去的时候，只能摇头叹息。曾经以为在我生命里会永远相伴相的人，现在却在距离中渐离渐远。曾经，不管握得有多紧，最终都会失去。如手中的沙，慢慢的就泻了。能做的，只有两手空空的，站在某一片纯净的蓝天下，遗忘所有的痛楚和期待，等待尘埃落定。有些事，在历经沧桑后，开始不着痕迹的更改。那么，何必那么在乎，何必那么害怕失去。 有人说，这个世界上一切都预先被原谅了，一切皆可笑地被允许了。读到这句话是莫名的安心。没有所谓的对与错，没有所谓的应该与不应该。纯净的目光、安静的笑容，闪烁在灵魂深处的温柔，淡然地接受一切。你的伤害我相信不是有意的，你的背叛我知道是迫不得已，你的离开只不过是你选择的方向。管他是真是假，说什么听话听音，我闲的没事浪费脑细胞揣测你的动机，嫌自己太轻松了给自己找苦恼啊！所以，有些东西我不在乎，不愿在乎。 我的世界在你们眼中是什么样的？在我眼中他是灰白的，极度眷恋安静不惜淡褪了颜色。偶尔渴求色彩，但狂欢过后的平静带来的孤寂与不知所措让我不爽，所以不会追求一群人的快乐。偶尔渴求阳光，但讨厌温暖过后想要得到更多的贪婪与懦弱，所以固执着说：“别对我太好！”藤蔓紧紧缠在大树上，大树一旦消失，藤蔓顿时无依无靠，只能等候死亡。当你开始倚靠，失去自己双腿站立的能力，当被你倚靠的人离开，就会摔倒在地上。我宁愿把背后置为悬崖峭壁，不设任何依靠，不留任何退路。上天不会永远眷顾一个人,给她多大的幸运,日后必会给她多大的磨难。她能做到的只能是把握住幸运的时机,凭借它努力冲上最大可能的顶峰。所以，只要还有自己，就能够不断变得强大，只要还有自己，就会迎着阳光微笑。那些注定与我此生有割舍不断的羁绊的人，纵使如此我依旧会努力为你们的生活注入阳光。 不畏于一切，我会迎着阳光微笑，忽略那些所谓或真实的阴影。
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