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人总得要为自己的感情找个出口，爱也好，恨也好。只是觉得如果没有了爱与恨，那么活着的也就只是一个躯壳而已，人之所以为人，是因为他拥有灵魂——左右他感情的东西。 我不知道自己这么做到底是对是错，对与错，我早已不能够判断，早已失去了辨别是非的能力，早已失去了与现实抗争的能力。习惯了顺从，于是；一再地忍让再忍让，最后学会了所谓的适应。像是被拔光了刺的刺猬，像是被激流冲击着的鹅卵石。我不是我，但我也不知道我是谁。 我不知道这世界上有谁可以让我放心地倾诉，耐心地听我诉说，然后帮我打理伤口。承认，我是胆小的人，懦弱的人，不敢去面对，不敢去面对现实得残酷，不敢去面对那真实的伤口。于是，一味地等待再等待，时而充满希望，时而悲观绝望。我努力地说服自己，取悦自己，告诉自己说希望就在前方，只要努力往前走，就一定可以看得到。拖着沉重的步伐和那溃烂的伤口，重复着希望与失望。我知道，我必须这么做，我必须相信这世上还是有希望的，因为这是唯一可以让自己活下去的动力。背负了太多的责任与期望，真的好累。为的只是要给他们希望，而我就是他们的希望。所以又怎能让他们知道我也是受伤的一个，我也是需要安慰的一个？那么谁来安慰他们呢？总以为自己可以很勇敢很坚强。总是告诉自己说，挺住，千万挺住，你可以的，你一定可以的。只是为什么还要一次次地流泪，无助，绝望？ 千万次地问自己，为什么不爆发，当初，当初为什么没有拼了命去保全那个家?是太自私还是太稚嫩？而如今，当一切都已成为事实的时候，却又不肯原谅，不肯接受。甚至要去报复。只是，他是我的亲人，就算是他千错万错，但是我又怎么能去伤害他，就算他曾经无情地伤害了我，伤害了这个家的所有人。她告诉我，要试着去理解他，去感受他的爱。可是，这一切对我来说是多么的奢侈与遥不可以及呀！从我记事起，就很少接触到他，他总是忙，总是不在家。对他唯一的记忆就是童话书和玩具。以后还有他和她的冷战与争吵。说的最多的话就是“要多少”。在家不曾见过他笑，他只是一直地沉默再沉默。不懂他的沉默到底是冷漠还是压抑。但是种在我心中的却只有黑暗。多少次，想要靠近他，多少次，想要试着去了解他，只是他始终不肯，不肯给我这样的机会。每当我要靠近，他就开始远离。是不爱甚或是厌烦？她告诉我说，其实他是爱我们的，只是他不会表达。可是，为什么我看到的想到的感受到的都是他的冷漠无情，他的自私，他的不义？如果说在经济上的给予也算是一种表达爱的方式的话，那么，他或许真的是爱我们的。只是，对于他，我本是没感情的，有的只是感激。可是，当他残酷地伤害了这么多爱我和我爱的人之后，对于他我便多了一种情感——恨。无论如何，我懂得对于我爱的人我是有责任的，我得要去保护他们，要给予他们幸福。而他，选择为自己而活。也曾试图去理解他，因为就理而论，谁都没有义务为谁而活。只是，为何要将他卸下的担子都压在我稚嫩的肩膀上？而他，却过着潇洒幸福的美好生活。也曾听说过他的经济拮据，毕竟他要面对的已经不止我们两双手，还有他自找的另外两双手。况且，谁的手都不小。她告诉我说，不要给他压力，他的内心其实很脆弱的，小心他会受不了。于是，心又开始软了。可是，想到他把他的所有的不只是属于他的东西都给了另外一个人的时候，我不知该怎样去抑制自己内心的怒火？而他最最残忍的就是，拿走了他所有的爱，拿走了这个家所有的温暖。 就这么一次次地反复纠结着，痛苦着，但日子似乎却也照样过着。只是，这样艰难的步伐不知还能够走多远？ |
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