圣诞节又要到了, 这一年一度的似乎是属于情侣的节日。
所有拥有另一半的人几乎都在忙碌着, 空气中有一种甜美的味道。 我呼吸到了, 捕捉到了。
还是在12月初的时候, 和其其去逛街, 许多商店已经改头换面, 披起了圣诞的衣装。 明晃晃的玻璃门与橱窗, 喜气洋洋的圣诞老人, 红色的衣帽, 青翠欲滴的圣诞树, 白茸茸的MERRY CHRISTMAS, 心里暖洋洋的。 已经盘算着怎样去过这一个节日。
圣诞节是半个情人节。 我一直这样认为。 身边的人都在为自己的恋人忙碌着, 满大街小店的寻找着可心而又别具心思的礼物。
日子就在期盼中翩然而去。 有这样的一天, 一个要好的朋友找到我, 说要请我吃饭。 心想肯定是为着那样的事情, 果然不出我所料。 他请我在平安夜为他喜爱的女孩送上一份礼物。 本来事情可以很简单。 他那晚约那个女孩出去逛街, 在那个过程中送她一双可爱的手套, 然后再送她回来。 但是他偏偏要我在她回来之后到她的寝室里以帮助另一个男孩的名义再送一只非常精美的发卡, 不告诉送的人是谁, 然后第二天他再揭开谜底。 目的是给女孩一个惊喜, 所以和她在一起时只送她平常的一双手套。
听罢他的解释, 我笑了。 我想每一个男孩在追求一个女孩时都是这样细致而又尽心的。 也是, 好友追了半年还没有搞定那个女孩, 两人还处在似是而非的状态, 连旁人都着急。 口里说他真是衰, 那伙计只知道低头傻笑, 真是没有救了。
这是我的第三个圣诞节了。 是在进大学后才正式过这个节日的。 武汉的气氛很浓厚, 是我们那时侯所没有的。 心里飘飘渺渺的想到之前的那两个圣诞节。
第一个圣诞节时我的身边没有恋人。 那时候, 对这个节日是那样的向往与欣喜, 但是身边没有人可以一起庆祝, 同室的女孩子都各自有了玩伴, 一个是和自己的男朋友, 另外两个去给别人庆祝生日去了。 而我, 那时侯有一个比较要好的朋友, 是个男孩子, 我们之所以比较好是因为我们之间有一个漂亮女孩秀, 秀那时是我们寝室最多人追的女孩子, 而他那时正想尽心思地去追她。
刚进大学的男孩女孩们都喜欢搞联谊, 我们就是这样和他认识的。 他是一个很俊朗的男孩, 皮肤比较黑, 很多认识他的女孩都说他像现在当红的明星古天乐。 其实我觉得应该说是眼睛像, 还有那眼神。
他说他认识秀的时候, 是一个阳光很好的下午, 他正在学校大操场的礼台上练习网球。 而秀, 正在操场的石阶看台上看书。 那天的秀着一袭白裙, 飘飘欲仙, 让人想起叶蓓的歌。 他因此第一次有了进大学以来追求一个女孩的冲动。 他“不小心”地将球打到了她的身边, 叫秀帮忙拣起来, 就搭讪起来。
于是他们就这样认识了。 而我们也就这样和他, 还有他的同学认识了, 联谊起来。 经常, 哗啦啦的一大群人, HIGH在一起。 那时的我们都是那样的单纯, 透明的像没有被污染的空气。 而我, 是和他最相熟的。 他请我帮忙追秀, 而我, 从来都是极力的帮助他。
他们一群男孩子住在外面, 经常请我们过去玩, 做饭, 每个人都尝试着炒一个菜, 然后碟碟碗碗地摆满一桌。 虽然手艺很烂, 最后还是吃得一片狼籍。 有一次, 他们请了我们, 还有另外的两个女孩, 是他们之中的两个心仪的。 大家一起做饭, 进进出出的忙碌着。
吃饭时, 他很殷勤的为我们夹菜, 显的很是周到, 也不厚此薄彼。 任何时候他似乎都是那样周到而善解人意的。 我很奇怪这样的男孩秀怎么不愿意接受。 秀给我的理由就是他太细腻了, 她喜欢的是那种粗中有细的男孩, 首先他必须是粗犷的。
回去的时候他没有和秀走在一起, 在我身边和我讨论有关秀的一切以及如何去赢得她的芳心。 我想我那时对他是很有好感的不然我不会那样不遗余力地去帮他。
他时常单独来找我, 也不约秀, 就是为了单方面的知道她的情况。 那时他为秀做了很多的努力, 可她似乎都没有感动过。 有一个周末的早晨和他一起吃早餐, 接过他递过来的娃哈哈我一边喝一边听他诉说对秀的绵绵相思。 末了, 他顿了顿, 说：“要是秀和你一样那么善解人意就好了。 ”
不知道为什么, 当时我有那么一会儿楞住了, 没有看他。 然后我笑, 望着他：“可惜我不是她啊！”我们成了很好的朋友。 后来他陆陆续续的和我谈论过很多事情, 他的家, 他的过去, 他的现在, 等等, 包括一些事情的细节。 他告诉我很多, 他说把我当知心。
虽然追秀是很艰难的事情, 但大家的友谊还是那样顺畅的发展着。 听说秀很喜欢吃饺子, 他请我们一起过去包饺子吃。 那次非常开心, 吃的很尽兴, 秀也非常快乐。 吃的时候, 大家还唱了很多的歌, 唱完再接着吃。 他坐在我和秀的中间, 为我们夹饺子, 配调料, 倒饮料。 他一边为我坐这些事情的时候一边对我说吃好啊, 我真的不好意思了, 感觉他对我比对秀还要周到。 后来接着唱歌, 他唱了陈晓东的《心有独钟》, 那样的深情和专注, 令我久久不能言语。 我陷入一种异样的情绪中。
回来的路上, 走在黑暗里, 我的心告诉自己已经开始了一场没有光明的暗恋。 我没有看到月光。 灯光的暗影里, 我看到的是自己心里的忧郁。 但是我始终扮演着一个很好的倾听者的角色, 压抑着心里无望的感情, 为他追逐着那份飘渺的爱。 没有他的日子, 我昏天黑地地想恋。 这一切, 没有人知道。 心里, 是绝望的, 感觉在自残。
一个秋风萧瑟的寒夜, 他急急的将我约了出去。 在校园的一个寂静的角落里, 我们坐在石凳上, 我听他述说心里的苦闷。 隔着班驳的灯影, 我静静地看着他, 看着他分明的轮廓他的俊朗他的细腻如水让我心长久地惆怅。 我的心里说你知道吗你知道我的心里在想什么吗？他对秀的深情像一把慢刀钝钝的割着我我渐渐体无完肤, 我不能呼喊不能呼吸, 还要对着他微笑地安慰他。 我最不能忘记的就是他说他知道要追一个女孩首先就要追她身边的人可是她身边的人都感动了她怎么还无动于衷呢？我这才知道他对我十分的好都比不上对秀半分的真。
我没有办法。 我注定将是无望的, 我只能将自己的爱掐死在萌芽里。
风那样的大, 起身的时候我感到僵硬。 天气的冷比不上我心里的冷。 他将自己的背心套在我的身上。 我很乖地穿起来, 裹的紧紧的, 在寒冷中汲取他的体温他的气息。 那是一件很好看的蓝色背心。
回到寝室, 我就一头扎在床上, 想哭, 可我没有眼泪。 后来我感冒了, 很严重, 可是他不知道。
接着, 圣诞节就到了。 本来他想约秀出去玩, 可是秀早早的就和另外一个男孩出去了, 秀喜欢他, 后来那个男孩成了她的男朋友。 那晚他们在武广玩电动的时候, 我想我正和他在司门口的大街上为她寻找礼物。
那天晚上的572异常的拥挤, 车上水泄不通, 他用双臂和胸膛为我营造了一个可以略微舒展的空间, 我们几乎没有距离, 我的心砰砰地跳着, 脸庞异常的热, 幸亏车上是昏暗的。 后来的时候, 身边空出了一个位置, 他让我和他一起坐在那个位置上, 我真切地感受到了他的体温和那种让我致命般的气息。 他给我讲笑话, 唱歌, 唱的是《稻草人》。
“我不是个稻草人, 不能看不能说, 已把爱紧紧藏心中……”
感觉唱的是自己, 酸酸的。 但是这样的一刻还是最美好的了, 一种心痛的美好, 更让人难以忘怀。 我想别人是把我们当做恋人看待的。 灯火辉煌的大街上, 行人熙熙攘攘, 热闹非凡。 很多卖花的女孩子走过我们身边, 对他说：“嗨￣, 买一朵花给你的女朋友吧, 你女朋友好漂亮啊￣！”
可是我们都微笑, 摇头不语。 那时候, 他应该是很想念秀的吧。 可我那时, 已经很知足了。 有他在我的身边, 有那样美好的夜晚。 后来他给秀买了一个大大的SNOOPY, 为了感谢我, 送了我一只可爱的小布袋熊。
回去后, 我把SNOOPY给了秀, 小布袋熊被我别在背包上。 秀把SNOOPY塞进了柜子里, 从来都没有拿出来, 两年后的现在, 秀告诉我她把它当作圣诞礼物转寄给了别人。 而我的布袋熊, 也莫名其妙的不见了。
圣诞节过后, 秀成了别人的女朋友, 他终于悄然隐退了。 以后, 只有我和他保持着断断续续的联络。 我一直都在努力平复自己的心情, 用理智来摆脱困扰。
可以说, 时至今日, 我最大的缺点和优点就是在感情上过于理智。 后来, 就听说, 他有了女朋友, 连心里的那种遗憾都渐渐消失了。 接着我也有了自己的男朋友。 , 今年的五一在网上碰到他, 他说和女朋友分手了, 又认识了一个新的女孩子, 等五一过后带给我看。 他不爱自己的女朋友, 终于和她分手了, 他说认识了现在这个女孩子, 他知足了。 谈了很多思想上的内容。
我发觉他世故了很多, 再也不是以前的那个他, 他说自己也不再是以前的自己。 我终于可以做到心如止水了, 因为我喜欢的只是从前的他。 感情一旦没有了生长的土壤, 自然而然地就枯萎了。 不能说非常遗憾, 只是明白要顺其自然, 这是我性格注定的事情, 或者说是我被动的缺点造就的。
我终于可以平静的告诉他, 你知道吗？那时候, 我非常喜欢你。 那边的他半天没有回话, 后来发过来这样的一段：
“望着你悠蓝的天空, 此时的我不知是怎样的心情, 是吃惊, 是后悔, 还是遗憾？你为什么不早告诉我？现在的我只想说, 如果可以, 就让我做你的浅水吧！”
我只能在心里说, 我的天空不再是悠蓝的颜色, 而我, 也不再是那个在浅水中畅游的可爱的小鸭子。 一切都改变了, 包括心情。 隔了许多的山山水水, 看不到来时的路。 也无意返回。
我对他说, 记得把你的女朋友带给我看啊！这样的一段幽幽情愫就此结束了。 我不再有困顿。 也不再为错过的而遗憾, 因为, 我已经收获了很多。
后来, 他真的把女朋友带给我看了。 再后来, 他告诉我, 他们同居了, 而那也是他们认识后两个月的事情。 现在, 应该还是很好的, 他说过, 有了她, 他该知足了。 我一直记着那句话。 我想我也该知足了。 我们都该知足, 这样才能快乐。
第二年的圣诞节自然是和男朋友一起过的, 平安夜的晚上他送给我一只毛茸茸的大白熊。 说不上有多喜欢, 但还是很高兴的收下了, 毕竟那是真正属于自己的一个圣诞节, 属于爱人的心意。 至今那只大白熊还是非常肆虐的占据着我床的一角, 让我的脚夜夜睡觉得不到充分的舒展, 因此身高总不见长。
我送给他一条自己织的围巾, 黑色和灰色拼在一起, 是照着编织书的样子。 自己认为很漂亮。 可是忽略了他从来不戴围巾的习惯。 总没见他戴过, 就像我总不戴他送给我的戒指一样。 可我知道, 我们都彼此收藏着对方的心意。
送完礼物后一起出去吃饭, 喝红酒, 满大街的乱串, 筋疲力尽的回来, 差点赶不上进宿舍大门。 通完12点的电话后痛痛快快的睡了个大觉, 平安夜就那样过去了。 平淡却很温馨。
今年的圣诞又会是怎么样的呢？拒绝了很多的邀请, 把时间留给了他。 那五彩班驳的生活似乎已经离自己很远了。 我就像是他掌中的玫瑰花茶, 清香扑鼻, 却又嗅出一股淡淡的怀旧的味道来。 夜来翻过一册朋友的相册, 很喜欢其中的一张。
坐在夜晚江汉路的一条长椅上, 背景灯火辉煌却又朦朦胧胧, 她托着腮, 眼神望向虚无, 淡淡的, 迷朦的, 隔世的味道。 一颗绚丽和浮华下孤独的, 寂寞的心。 夜来不寐的人, 流离失所的心, 流浪。 红尘很远, 虽然身处其中。 悠悠的, 入世的离乱。
前些日子, 偶然翻起他的箱子, 寻找去年寒假时一起买的那件棉袄。 看见送给他的那条围巾, 工工整整的叠放着。 还有一条乳白色手工编织的围巾, 同样工整的叠放着。 拿起来, 细细的看, 手工比较粗糙。 叠了回去。 拿起自己的那条, 在手心中摩挲, 柔软的, 温暖的感觉。 长长的, 是我对他的爱。
在箱子的夹层中发现一条漂亮金色的纱巾, 有着花朵的图案。 我凝视良久。 突然间明白了。 其实, 男人和女人一样, 都是怀旧的。 我把棉袄工整的叠放在床上, 然后去接他下班。 对他说, 我把你的棉袄帮忙找出来了。 我说我看到什么东西了。
他突然就笑了, 说我就知道你会看见。 告诉我围巾是高中时姐姐给织的, 大学的时候带了过来, 后来就没有戴过。 纱巾是以前的那个她的。 你要是介意我就扔了。
我笑笑, 算了。 我只希望他没有隐瞒什么。
可是晚上吃饭的时候, 我却哭了。 并不完全是因为那一条纱巾。
人去了, 心走了, 身外之物也不是那么重要了。
回去后坐了一会, 就突然下楼, 往街上走。 很闷。 很多事情在脑海中翻腾。 听到他熟悉的脚步从后面急急的蹭过来。 一把抱住我, 扛起来, 像扛沙袋一样。 不让他得逞, 弄得他几乎筋疲力尽, 却还是被抱了上去。 同室的他的朋友看着这对冤家, 微笑不语。 然后我破涕为笑。
后来有一天他说, 圣诞节陪你去买一件非常漂亮的蓝色的毛衣。 我知道你特别喜欢蓝色。 我摇摇头。 衣柜里的蓝色已经泛滥了, 不知是从什么时候喜欢上这种颜色的。 床的墙上, 贴着粉蓝的墙纸, 和着一幅陈晓东的黑白海报, 表情是落寞的, 头发湿湿的, 碎发飘落在洁白的衬衣上。 有时候, 让我想起那首《心有独钟》和那件漂亮的蓝色背心。 不过, 心里已经是淡淡的, 隔了很久的样子, 就像想起一件旧事, 没有强烈的感情色彩。 是记忆中的一个碎片。
没有什么比两个相爱的人在一起更好的了。 我告诉其其, 这个平安夜, 要一起相守。
