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借口
借口小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。
”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
”
勇敢和足智多谋 勇敢和足智多谋一男子向美女质问：你难道不愿意嫁给我了？
美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！
男子提醒：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？
美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。
男子冷冷地反问道：那你知道是谁弄翻的那条船吗？
美女，啊？
亲肿的 亲肿的MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！”MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
胸无大志 胸无大志女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
男：别看我胸无大志，可兜里有钱。
我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。
女：汪！汪！！汪！！！
短信 短信女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
嫁保险柜吗 嫁保险柜吗女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
失落 失落下晚自习，独自骑自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。
这时我急中生智，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有机会和她单独相处了。
我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车走了,可怜我推着车走了一个多小时啊！
练习 练习某男跪在某女面前求爱。
女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”
花和美 花和美七夕了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？
妹妹羞答答道：我喜欢两种花．
哥哥急切地问：哪两种？我送给你！
妹妹低头小声说：有钱花,随便花！
哥哥傻傻地说：你真美！
妹妹妩媚地问：我哪美？
哥哥深情地说：想得美！
十年 十年一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的“十年”的曲子。
第二年，男子回国，女子自己结婚。
男：“我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？”女：“那首歌不是十年吗？”
踩到柠檬了 踩到柠檬了男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。
”结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？”
加油 加油一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
恰当的比喻 恰当的比喻女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？
男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。
找对象的条件 找对象的条件一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。
”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。
”
公元门口见 公元门口见小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。
不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。
时光机在哪？”
亲戚死光光 亲戚死光光一对情侣的谈话。
女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。
”女：“那你请假啊！”男不情愿的说：“请不到。
”女：“那你就说你叔叔死啊！”男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
……我爱你 ……我爱你昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。
因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：“我……我……”这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：“我也喜欢你……”
不分手的原因 不分手的原因前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。
到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
她说：对，不能便宜了中国移动……
误解 误解女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
我说：“想你啦，给我发张近照吧。
”女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：“脱了照！”第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……
妙答 妙答一对“80后”大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房没车来相什么亲啊？”男的答：“献爱心来了。
”
甜言蜜语 甜言蜜语女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
厕所里面挂闹钟 厕所里面挂闹钟昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。
“你爱不爱我？”女的问。
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。
”男的回答。
“什么意思嘛！”“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。
”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。
“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛？”男孩装出**样。
“就是爱得有始有终（有屎有钟）。
”
相思 相思读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐姐姐的喊。
5年后，故地重游，去看望她。
去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了。
”结果姐姐回了一句：“不是想电影吧？：）”我：……（~~~~(>_<)~~~~ ）
乱用词汇 乱用词汇一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
五羊本田 五羊本田话说我一哥们小C，到饭店相亲。
女方问有没有车。
C回答：有女方问：什么车．
C：噢，也不是什么好车，本田而已。
女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。
饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。
C果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。
女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐
娶你 娶你男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！
女：杰杰，我得等到什么时候啊？
男：快了，我离了婚就娶你！
女：你什么时候离婚呢？
男：快了，我明年结了婚就离！
女：为什么要等到明年？
男：快了，今年她还没离婚嘛！
爱的考验 爱的考验湖边依偎着一对情侣。
南茜：你爱我吗？
杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
体贴的男友 体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。
”
生日礼物 生日礼物女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
第一眼就喜欢上你了 第一眼就喜欢上你了男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
抹匀 抹匀和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！
豆腐月饼 豆腐月饼中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。
”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。
”女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。
”男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。
”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。
”男生已经笑得前俯后仰。
剩女 剩女餐厅中。
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
头扁的不行吗 头扁的不行吗有一个腼腆的男孩向一女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的。
”男孩哭丧着脸问到：“头扁的不行吗?”
都是鼠标惹的祸 都是鼠标惹的祸下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了？打了20几个电话了你都不接！”我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？”女朋友说：“放屁！”我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……
你见过老虎吗 你见过老虎吗一男一女搞对象，初次见面。
都不好意思先开口。
在房里坐了老半天，还是不知道该谈什么。
男的想……想……想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”
存折和钱谈恋爱 存折和钱谈恋爱存折和钱谈了好多年的恋爱！
钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折语重心长地说道：“我如果娶了你，你就不是我的了。
”
传说中的铁扇公主 传说中的铁扇公主男子对女子说：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女子疑惑地问：请问何出此言呢？
男子：因为因为俺觉得您的长相只有牛魔王才配得上！
歌唱给女友听 歌唱给女友听晚上，室友携女友一起去溜达，为了讨好女友，于是歌唱给她听。
不一会，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。
只见大爷来到他身边坐下，拍拍他肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
脏话 脏话某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。
待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。
晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
姐姐失恋了 姐姐失恋了有一NB同学，其唯一的姐姐失恋了。
于是给他姐夫发短信：“姐夫啊！我姐姐失恋了，你去安慰她……”
无题 无题老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝我家去我就请你看电影。
喜欢 喜欢女友：你到底喜欢我哪一点嘛？
男友：我……女友：讨厌，快说嘛。
男友：我……我喜欢你离我远一点。
企鹅约会 企鹅约会企鹅GG和企鹅MM去约会。
企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊！”
省钱的恋爱 省钱的恋爱同事小刘第一次和女朋友约会后，对我们大发感慨道：“如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。
”一旁的小张自言自语道：“这世上难道就没有省钱的恋爱吗？”小刘漫不经心地说：“有，暗恋！”
销售与恋爱 销售与恋爱女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。
可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。
”我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。
我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。
现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。
”
真实想法 真实想法昨天纠结一天决定跟一姑姑表白，结果被断然拒绝。
晚上关注她QQ空间时候发现她将个性签名改成了：宁缺毋烂。
我倒！是这个“烂”字！
智商 智商男：“我要跟你一起看月亮、数星星。
”女：“就你这智商，我们只能一起看星星、数月亮。
”
祖国啊！我的丈母娘！ 祖国啊！我的丈母娘！
朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
水仙花 水仙花男：嫁给我吧，亲爱的。
女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。
男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水里面。
只能穿一次 只能穿一次有个男人想向女友求婚，他悄悄买了一套婚纱，装在礼盒里。
和女友约会时，男人温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”女友想了想，惊讶地说：“天哪，你竟然买了这个……”男人笑问：“你猜到了？”女友怒道：“你不就是买了寿衣吗？”
求婚 求婚有一位物理老师向他所爱的姑娘说：“啊亲爱的！我实在太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。
”姑娘大惊失色：“别碰我！我最怕电。
”
千万记着说不 千万记着说不----小姐我可以吻你吗？
----不。
----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
----不。
----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？
----不。
----小姐你为什么总是说不？
----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。
----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
----不。
----小姐，你介意我挽着你的腰吗？
----不。
----小姐，你介意我吻你吗？
----嗯……不！
一起散步 一起散步公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。
小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。
没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。
看你可爱的样子，我真是爱死你了！”小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。
少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。
”小王心里美得真是……这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白色的哈巴狗奔在他前面。
碎花瓶 碎花瓶一个年轻人爱上了一个姑娘。
姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。
他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。
年轻人看了很久，终于，经理注意他了。
听了他的境况，经理很同情。
他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了？”到了女孩生日那天，年轻人很紧张。
果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。
所有客人都看着这个盒子。
拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。
出卖戒指 出卖戒指一男子爱上了一位姑娘。
一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。
“我想请求你做我的妻子。
”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。
”“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。
”“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。
”
老姜和小姜 老姜和小姜那时我正跟一个叫姜伟的小伙子交往。
有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。
我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀。
”电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。
我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。
过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。
”“……”
似允非允 似允非允男：“亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗？”女：“很好，不过我要请你想一个办法！”男：“什么办法？”女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。
你有两全之法吗？”
动物保护协会会员 动物保护协会会员女：“你和狐狸一样狡猾！”男：“那你怎么还和我在一起？”女：“我是动物保护协会会员。
”
玉人如鹅 玉人如鹅有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
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