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如何不让婚姻变成爱情的坟墓(上)

2011-01-05  每天读書


苏芩:如何不让婚姻变成爱情的坟墓(上)

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主持人:观众朋友们大家好!欢迎您收看我们今天的节目。有人说婚姻是爱情的坟墓是枷锁,也有人说婚姻比爱情更神圣、更坚固。那么爱情和婚姻之间到底是什么样的关系呢?婚姻到底是不是爱情的升华呢?还是让爱情变得更加的千疮百孔。今天我们请来了我们的老朋友,让我们用热烈的掌声欢迎情感专家苏芩老师。
嘉宾:源源好!大家好!
主持人:欢迎您!今天讲的话题有又一期感情话题就是说“爱情和婚姻”,有一句话叫做说“婚姻是爱情的坟墓”,现在又出现了另外的版本说“如果没有这个坟墓就会死无葬身之地”。您怎么看?
嘉宾:其实说婚姻是爱情的坟墓,可能很多男人会直观的理解成一旦结婚了就没有激情了,但是可能很多女人觉得说,我住在一个古墓里,像小龙女一样,其实挺安全的。所以其实作为一个女人她更终极的是追求一种归属感,也就是说我需要一个有安稳的、踏实的这么一个空间。那我在这个空间里我是一个女主人,在这个空间里我可以做许多我想做的事情,我不需要别人来打搅我。
所以可能说大家会直观的理解为婚姻是爱情的坟墓,就觉得说可能结了婚了就没有爱情了。但是可能现在越来越多的人,会认为即便没有爱情了,我也希望有一份亲情能让我守在婚姻里。我觉得现代人的婚姻观念也越发的变得现实和切实际了。
主持人:以前说爱情水到渠成了才会走入婚姻的殿堂。
嘉宾:对。
主持人:现在可能婚姻的概念和之前也有一点点不一样了。
嘉宾:对。我其实一直都觉得,爱情只不过是婚姻的第一步。可能像刚才源源说的爱情水到渠成了我们进入到婚姻,但是你一旦进入了婚姻之后,我还是如果想要延续之前的那种恋爱的和爱情的状态,那你这个婚姻肯定要出麻烦的。所以我觉得结婚之后,当然有爱情是更好的,如果说实在不行激情慢慢淡去的话,我们这个爱情转化为一种亲情,甚至转会为一种友情的话,我觉得这个婚姻其实这份感情也挺踏实的。
主持人:好。我们今天网上也有很多的问题,第一个网友的问题非常简单,他说:我的问题特别简单,找一个我爱的人结婚还是找一个爱我的人结婚?
嘉宾:我记得这个问题上一次我来的时候就已经有一个朋友问过了。
主持人:看来这个问题挺纠结的。
嘉宾:对。而且这个问题大家反复问的频率比较高,可见是现在大家内心的一个难点。我上次回答他的就是说,如果是你不爱的人,那他怎么爱你你都不会感到幸福。如果是一个你爱他而他不爱你的人话,不论你怎么爱他,他也不会让你过的特别的幸福。所以我觉得结婚过日子也好婚姻也好,其实很重要的一点就是说你如何营造这个幸福,当然不见得就是说爱和被爱是完全是零比百分之百的概念。有些时候我们可以拿出各自占50%,或者说这边有30%那边有70%。但一定是双方都要占一个比重的,如果说双方不占一个合理的比重,说我就享受别人爱我,或者说我就爱对方的话,其实这样一段婚姻是肯定会有问题的。
所以我一直就是说我不支持这个问题,我觉得这个问题其实是比较伪命题,就是说它其实在日常的婚姻状态当中是很难成立的,如果说你真的跟一种完全不爱的人过日子的话,不论他怎么爱你,你都不会觉得过的好。所以我觉得这个结婚过日子,当然选一个能让自己快乐或者说能让自己感受到爱,这种东西这种人是很重要的。但是前提是你能够感受到对方的爱,那你一定是对他有感情的,所以我还是刚才那句话,就是一定要爱和被爱之间是要占有一定比重的,而不要说一方是零一方是一百这样是没有意义的。
主持人:如果我们换一种问法,是我爱他多一点还是他爱我多一点更好呢?
嘉宾:其实我觉得这个就是一个因人而异的问题,其实我觉得不同个性的人,对这个问题的选择是不一样的。比如说一个独立性或者说个性比较强势的人,他会觉得我爱对方多一点,那我的主动性会更强一点。就是说我会用我的主动性去引导我们的婚姻,包括我们相处当中的一些模式。其实他会觉得在自己提要求提意见引领观念的方面上,他会觉得自己很幸福。
比如说现在可能大家都会觉得女孩子就是要被追的、被爱的,对方爱我更多,对方不断的去追求我向我付出,那我一定是幸福的。但其实不见得是这样,可能在一段感情关系中,越是这种付出的这一方,或者他不断的提要求占主动性的一方,往往是爱情中或者是婚姻当中的一个主人的姿态。
刚才像源源你说的那个问题,我觉得跟个性很有关系。比如说这个人他相对来说比较柔弱我需要被保护,可能他找一个爱他更多的,愿意不断向他投入很多感情资产的人的话,他会觉得很有安全感。但是一个相对来说强势一点的人的话,他只是有人不断的去爱他,而不能够让他不断的去付出的话,我相信他其实也会认为这份爱情会比较乏味一点。
主持人:我们再看有一个网友的问题,他叫做“373618404”他说:我的老爸和老妈整天打架,好像是没法过日子的样子,但实际上是谁都离不开谁,这样的婚姻对于爱情来说到底意味着什么?
嘉宾:他的老爸老妈天天打,然后天天都离不开对方,其实这就等于说形成了他们一种长年累月的相处模式了,所以我一直都觉得说,夫妻之间要吵架,然后吵架它也是一种宣泄坏情绪的很有效的渠道。但是你看有很多的老夫妻是从年轻吵到老,吵来吵去吵了很多年谁都离不开对方。
其实我觉得有些时候,婚姻当中的战争是需要一个对手的。有些人真是把婚姻当成一个战场,我不光是找到一个老伴,我找到的是一个可以跟我过对手戏的这么一个对手。所以有些时候他们可能在吵架当中会觉得当时会觉得很烦,但是吵过之后就形成长年累月的相处的模式。
我一直觉得说如果他们吵了几十年还没有吵散,而且越吵感情越好越觉得自己离不开对方的话,那就索性让他们吵吧,一旦这个家庭当中安静了,人会突然觉得不适应。如果他一旦不适应这段婚姻关系的话,难题反而会来了。所以一对吵了几十年的夫妻,而且还越吵感情越好,可能他们能够从吵架当中获得一种他们自己情绪上的一种释放,我觉得吵架不能一概而论,并不是所有的吵架都是无可取的。
主持人:这个问题后边还有一位网友问的跟他有差不多的点,但是他里边有一些不一样,他说他形容了一下,他说我的妈妈是那种非常外向的人经常爱唠叨,而且她的控制欲很强,总是想改变我的爸爸。但是我的爸爸属于那种很沉默但是非常倔强的人,有时候唠叨的多了两个人就吵起来家里的气氛就非常不好,而且最近几年吵架的频率是越来越高。我很想在中间调节,但结果往往很不好。那请问嘉宾老师,婚姻就需要去改变对方吗?
嘉宾:婚姻可能很多人都觉得说,我进入婚姻抱着的这个目的是希望把对方改造的越来越合我的心意。但实际上这个婚姻几十年过下来之后他发现其实谁都改变不了对方,其实很难改变的。其实像刚才这个读者的问题,我有一种很切身的感受,比如他的母亲控制欲很强,为什么这几年的时候会集中爆发的这么厉害?可能说一个女人在进入了中年以后,尤其是进入更年阶段之后。她的情绪是很不稳定的,而且这个年龄段的女性,她在社会上会有逐渐的脱离感,所以她会把自己的这种很难实现社会价值的这种心态回归到家庭当中放到家庭当中。
其实我觉着由着她我想到了现在很多人会纠结的一个问题比如说婆媳关系,好多年轻的女孩说我婆婆好像事特别多,然后总是要找我麻烦。
主持人:处处针对我。
嘉宾:对。其实这很明显的表达了,是她的婆婆在社会上无用武之地,他就是想回到家里能够管管事管管人,证明自己还有存在的价值感。所以有些时候可能说,一个人到了中年之后,他确实需要自己身边越来越多亲人的理解和关注。而且女人的这种所有的这种控制欲强也好、霸道也好,其实都是她在争取关注度的一种表现。
所以刚才这位母亲,就是说我觉得想让她不要那么发脾气,或者说不要那么没事找事。我觉得她身边的亲人应该好好做做功课,比如给她母亲很多的关注,包括给她母亲找很多可以做的事情,包括让她母亲实现更多的,在外面可以实现的价值。其实她心理上得到了满足之后,回到家里对亲人的态度会有所缓和。
我觉得每个人都会有控制欲,只不过有些人会把控制欲实现在家外,那有些人在家外实现不了只能实现到家里。所以我觉得作为子女的,应该好好理解父母的这种心态,然后回到家里好好给母亲调节一下。
主持人:如果是作为一些年轻的夫妻,比如双方都是独生子女可能个性都非常的强,在结婚之后都想按照自己的生活方式去生活,这个时候也都想去改变对方,这个时候他们应该注意些什么?
嘉宾:像这一部分夫妻还不是一个简单的控制欲的问题,他可能更多的是这种自我情绪过于强烈,可能就是说我们现在有一个词叫“高自我”,就是每个人都会把自己摆在第一位,摆在塔尖的位置。然后所有的人都是在他脚下,所以很多这部分的夫妻就会出现矛盾了,因为每个人都是塔尖,然后塔尖对上塔尖的时候,你会发现他的矛盾特别的多。
所以我一直都觉得说,这个婚姻有时候很像说相声一样,你必须要接受有一个是为主的,有一个是为辅的,有一个是捧的有一个是逗的。必须是家里一定要有一个领导,无论是你家里什么样的分工,我觉得是应该有主有次的。但是可能现在很多小夫妻矛盾的纠结点就在于,可能很多人不会给别人当配角。可能大多数人都会觉得我就是主角别人都是要来配合我的。但如果说一个家里有两个主角的话,这个日子肯定很难过的。
所以我一直都觉得说,家庭关系当中我们应该学会分工,比如说在某些事物上面,你可以充当老大。然后对方说这个不如你的他就给你当配角。某一方面你可能说他又比你强,你也可以给他配配戏。所以我觉得如果年轻的小夫妻我们觉得可以把生活当中的任何的事物进行一些分类,那每一类自己可能说有一块说了算的地方,那这一方面可以满足你的心理上的满足感。然后另一方面其实也给对方一种心理上的一种安慰,所以我觉得对很多年轻小夫妻来讲,关键是要学会当配角,不要人人都想争着想当主角当一把手,这个一把手多了家里其实没有人当小兵的话,这个家庭关系其实也很乱。
主持人:要乱了,还是要有分工的这样会比较好。
嘉宾:对。
主持人:我们再看一个问题,有一个网友说,他说:我老公是一个非常注重生活细节的人,有的时候觉得有一些洁癖,比如说朋友来家里之后穿过的拖鞋要用消毒水泡,家里每个地方用的抹布也都不一样,牙刷要头朝上放好等等。我开始觉得我有福气找了一个如此顾家如此喜欢做家务的老公,但是现在我越来越烦,因为我是一个大大咧咧的人,经常为此而吵架,生活不就是舒舒服服过日子呢?为什么那么要求完美呢?他这个问题就是越想完美越不完美。
嘉宾:其实我认为这个不简单的是一个情感问题,他更多涉及到心理上的行为习惯的问题。我不认为他所谓的是一种完美主义,更多的我觉得这个带有一定的强迫的性质。
主持人:强迫症的一种。
嘉宾:对。就是很多人可能会没完没了的去洗手,然后家里的每一个东西必须要摆在某一个方位,如果谁不小心给动乱了的话他大会大发脾气。可能我觉得这部分人,他的内心的关注的焦点有点过于集中了。可能他的从小或者说他养生的这种习惯是这样的,或者还有一部分人是心理工作压力过大,然后导致他会集中在把自己的注意力集中在某一方面。
所以我觉得像刚才您说的这个问题,我觉得不能简单的归类为情感问题,他也不见得就是一个专门追求完美主义的人,我觉得他还是存在一种行为模式上的一些病症和障碍。如果单纯是追求完美的我觉得应该不是这种表现。可能很多人追求完美的,会要求女朋友比如女朋友各方面都很优秀,你漂亮了我希望你有才华,你有才华之后我希望你有能力等等。然后每一次出现其他朋友面前的时候要很光鲜亮丽让他有面子等等。
可能说很多现在其实我觉得不论是男人女人,要求对方能够完美,他内心当中有一份完美的情结现在是越来越普遍了。可能大家现在对于整个文化舆论环境的影响也是很有关系的,可能我们每天在传媒上,看到的这种比如说影视剧、广告都是这种俊男美女,然后女孩子又漂亮又能干,男孩子是又绅士又潇洒等等。然后结了婚之后家里都是三口之家开着跑车住着别墅,都是这样的关系,都是这样的给我们的一种表达。所以很多人都会不自觉的觉得这样的才是生活,可能这会加重了大家对于完美两个字的追求。
所以我觉得有些时候我们要真正要好好去理解一下这个完美,并不是说所有的完美都是条件上的无可挑剔,有些时候就是说你能够把你自己擅长的一件事情做得好,我觉得这也算是一种完美,当然这个人可能他长的个不高,如果他能把自己打扮的很漂亮很有气质,我觉得这也算一种完美的。
所以我觉得一个人,千万不要成为一个无条件、无限制的完美主义者。因为你这个不是在折磨别人是在折磨你自己,无论这个完美主义者追到最后,他会发现一个问题,他所想要的那个模版永远不存在。
主持人:我们经常会听到问一个女孩说,你想找一个什么样的男朋友,她说都可以都行。
嘉宾:没条件的这种,这种是最高境界最高条件的。
主持人:其实最可怕的也是这种。
嘉宾:对。之前我做过一档节目,专门解决女孩决绝对方的潜台词,比如说给她相亲的时候像您说的这个,就是说都可以我没有条件是个男的就行,往往这个背后说明她还不太着急找对象,她会说我先把网撒下去,然后我再看看捞上来的到底是什么样的,捞上来之后我再慢慢的挑。
主持人:其实她心里标准还是有的,而且还相当的高。
嘉宾:心里标准很高,你会发现不论他是没条件也好,什么样的宽松的条件也好,你只要随便拉一个男人到她眼前,她基本上都会看不上的。
主持人:这种也是挺可怕的。我们再看有一个网友又说了,说:婚姻对爱情意味着是什么呢?是爱的延续还是爱的结束呢?我希望是前者。可是为什么婚后的生活总是和婚前的不一样,那个和自己结婚的人似乎也变了,变的懒惰不可理喻。先前的好脾气也一下子恶劣了许多,惊讶之余我一次次的发现自己和身边这个人有那么多的不一样。我们都不掩饰自己的喜好和本质,说话的时候也不再婉转了,不再顾及对方的感受了,很多好意因为太直接的表达,而让人变得难以接受,说比起婚前我们太多时间呆在一起。但是我们的热情却日渐冷淡,是谁说的爱情是热烈的如酒,而婚姻却是平淡的如水呢?我能这么理解吗?
嘉宾:其实刚才她第一句话我认为她其实就说出了真谛,就是说婚姻是爱的延续。其实我们所有的人都会告诉你婚姻是爱的延续,但是没有人告诉你婚姻是爱情的延续,其实我觉得爱和爱情之间是有很大的差别的。其实我觉得爱意味着是责任是平淡,可能你要接受一些很固有的东西,这些东西可能不会像你想象当中的那么刺激那么有火花,这个其实跟爱情、激情等等是不太统一的。
所以我觉得这个可能越来越多的人,像刚才说的这个就是说,时间长了之后结婚多年之后我们可能这个爱的神经激情的这种神经,会越来越淡化和弱化。大家会觉得说可能过日子过来过去觉得没意思了。其实用现在流行的一个词来讲应该叫做“橡皮婚姻”,就是说时间长了之后我们都像橡皮一样,扎也扎不疼也没什么感觉。
其实这就涉及到时间长了之后,我们婚姻如何保鲜的一些技巧。其实我觉得这个婚姻保鲜其实对每一个人来讲他都是一个课题,也就是说其实我们要不断的让自己处在一种新鲜的状态下,尤其是可能大家以前都觉得说男人是爱新鲜的,实际上我觉得女人也是爱新鲜的。其实之前有一女孩就问说,我如何保持这个新鲜感?我觉得就是不断的给你和你的生活环境做一些变化。
比如说你们家里可能很多人我相信很多人的家里是很少发生变化的,可能说装修完了之后我们就一生活十年、二十年,直到再换一个新房为止。其实我是建议很多人比如你周围的窗帘、床单,甚至沙发家具摆设的位置,可以定期进行一些更换。换来换去让你和对方都会有一种崭新的生活环境,尤其是双方比如说发型、衣服各方面也可以做到常换常新。比如说一直是戴眼镜的,然后我突然之间把眼镜摘了,然后我做过一个我从来没有尝试过的发型,这都会给对方一种新鲜感,而其实这个新鲜感对你个人来讲也是特别积极的暗示,觉得我的生活从现在开始,它会又有一个新的开始。
所以很重要的是,我们一定要在这个生活当中,制造一些新鲜的元素,而不要老觉得说,我的这个新鲜的元素是要等着对方给我的,其实你只有先把新鲜递给对方,对方才去回应你。我觉得在这种一个付出一个回应的过程当中,其实这就是一个非常好的保鲜的方式。
主持人:这时候就是我们俗称的,动不动拿小针扎他一下刺激他一下,可能会让他有一个回应。
嘉宾:对。新鲜也是一种小针,稍稍扎一下。其实人都是希望自己的生活,能不断的发生变化。因为人的情感曲线是呈一个波值的,可能有的时候是在一个高位有的时候在低谷,而且每隔六年左右它会降到一个最低点。你如果说能够渡过这个最低点的话它会慢慢会又有一个回升,之后还会这样的延续,所以我觉得人应该了解自己心里的一些规律。然后尤其在跟对方相处的时候,如果能把这些规律的知识,用到相处模式当中去的话,其实我觉得这个对婚姻是有促进的。
主持人:谢谢,谢谢苏芩老师。我们今天现场的这些观众朋友,基本上应该都是单身,刚才我们做了一个小小的调查,我不知道现场观众有没有问题可以举手问一下。有吗?您有问题吗?
观众:我问一个吧。
主持人:看来还有点不好意思。
嘉宾:苏芩老师我有一个问题就是说,现在生活压力比较大,您认为比如说男方男朋友是有钱有车有房之后结婚比较好,还是说两个人结婚之后一起挣钱一起过日子比较好?这是很简单的问题,苏芩老师给我指点一下。
嘉宾:我当然是认为后者好了,但是可能很多姑娘认为前者好。
主持人:我们还听过一个就是说,有一些姑娘们的要求,甚至是说有车有房无贷款,这样她们可能觉得这个婚姻给她们的安全感更牢靠。
嘉宾:一般像这样的姑娘,这种要求的嫁的出去的时间都比较晚一点。就是说我们现在社会上剩女很猖獗,就是剩女太多了大流行。甚至大家觉得说这个就是大爆发的一个阶段,但实际上你会发现剩女的条件有点过于高了,她可能说一个女人了30岁左右的时候,她自身的条件会达到一个比较成熟的阶段和状态,很多女人在这个状态的时候,比如她的工作状态是稳定的,然后自己的相貌、气质她会有一种很成熟状态,在这种情况下她希望找比自己大几岁的又没结婚的,然后各方面条件都齐备了的男人特别难。
刚才这个小伙子问是不是等我有了车有了房,然后什么都有了之后我再结婚?我不知道你准备熬到多大年纪?因为其实在我的身边我会发现,很多的男人往往是要到了40岁上下的话,才会拥有刚才您说的这一切。甚至我记得,我身边有一位朋友,当然他现在作为一个男士他现在非常成功了,他现在不光是有房,而且住的都是好房开的是好车,各方面的条件都特别齐备,他之前跟我说了一句话他说现在为什么流行没房没车不能结婚呢?他说我如果生活在这个年代的话我就取不到老婆了,当年我跟我老婆结婚的时候什么都没有,还是租了一间房子,这个房子当时不到十平米特别小,后来连我的儿子都是那个小房子小平房里出生的。
他说当然我们结婚十多年以后,经济条件慢慢开始好转了。到现在我们该有的一切都已经拥有了,而且在这个状态下,其实我很重视我的老婆,我觉得当年她是一块陪我过苦日子过过来的,他说我其实内心当中就对她有一种,好像是非常敬重的这种感觉。
所以其实我觉得这个小伙子,我觉得今天你这个问题,不应该是你来问如果是一个姑娘来问我觉得更加具有代表性。我一直都跟这个女孩说,阔太太都是熬出来的,并不是我们一步到位,非要有了房有了车没有贷款。其实可能对于一个20多岁的小伙子来讲,要求这一切可能有点苛刻了,男人的成功可能比女人的成功晚十年以上,一个女孩子20出头刚刚毕业,她能够凭借自身优越的条件找到一份比较好的工作。
可能作为一个男生的话,要到30岁以后,当一切都稳定了、成熟了,他才会有更好的工作的机会。所以我一直都觉得说,大家不要说在结婚的时候,把条件定的那么死。其实物质这种东西他随着年龄的增长是会慢慢累积的,当然关键是个性上合不合适,如果说两个人个性上完全不合适的话,这个是通过时间培养累积不起来的。当然至于房子、车子,这个都是可以通过时间和年限的增长都是可以得到的,我还是比较倾向于第二种,真遇到合适的可以先结婚,然后房子、车子反正都会慢慢挣到的不着急。
主持人:如果我们反过来看这个问题,如果一个女孩我们嫁的比如我们富二代的家庭或者这种豪门,也是很难的对于她们来讲,如果她们真的想进入到那样的家庭中也要付出很大代价的。
嘉宾:我见过太多这样的女孩了,其实可能很多女孩觉得说我要结婚的话一步到位,然后我嫁一个大款,嫁一个富二代。那我这一辈子就衣食无忧了,什么都有了。其实我觉得恰恰不是这样的,真的说你一个一无所有的女孩子,当然你如何嫁到大款的富豪之家这首先是第一个问题。
第二个问题是说你真嫁到这样生活环境之下,你会发现你会有很大的心理上的压力感。其实有很多的你一直在讲灰姑娘,可能说像您刚才说这种灰姑娘的现象,我发现这个世界上的灰姑娘其实是越来越少了,我身边见过更多的男士会说,我虽然有车、有房然后无贷款经济条件很好,但是我是希望找一个经济实力跟我相匹配的女性。因为他说这样的话我才能证明她是爱我的而不是爱我的钱。
所以其实在择偶问题上,男人女人他现在越来越现实了,而不是说作为一个女孩子,就是说我年纪轻我一定要钓到一条大鱼,然后这个男孩特别爱我,就可以把他一切财产都给我,现实生活中这样的示例非常少。可能只不过大家会通过一些影视剧的宣传,包括一些女明星嫁入豪门,就觉得灰姑娘成功的上位了。但实际上你想想这个女明星人家也是我们社会当中非常成功的优秀的人士,起码她具备了名气、财富、地位等等,
主持人:是优秀女士的代表人物。
嘉宾:对。所以我一直觉得说干的好才能嫁的好,有些时候我觉得一个女孩子,不要把所有的希望都寄托在别人身上,你会发现现在的大款也挺缺乏安全感的,他特别害怕别人奔着他的钱来。

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