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1、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情，一日在学校动感地带营业厅充值，排在前面的MM背影很SEXY，于是假装摇晃从侧方看，的确是个美女……于是感觉已经听到自己心跳的声音了，充值的时候要报号码的，于是那MM报号码的时候，自己偷偷的拿着手机记了下来，偷笑中……嘿嘿，到了晚上去教室自习，突然想到遇见的那漂亮MM，于是拿起手机，鼓起勇气，发了短信:
“交个朋友怎么样?”
“你是谁啊?”
“我是今天站在你后面充话费的”
“噢，不好意思，今天是我女朋友帮我充的”
我^^^^当场石化中…………(心想还上什么吊自习啊)
2、毕业散伙了，大家出去吃次饭，总之，我找到个机会向心仪的MM表白了。终于啊，憋了N久了。但是她居然沉默了几秒，说，谢谢。
这个～～～～命？
3、刚进大学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。我也不例外（本人是MM）。当时喜欢上了社团的天文社社长，现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特，当初....这种东西很难说的。疯狂迷恋，开口闭口都是他。
那天，上了校车，刚刚订了密友包，正在兴奋中，大声的和高中同学打电话，整个车厢都听的一清二楚。
“我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！！……看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小天貌似没有小亮好听诶！所以我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有觉得很顺口啊？！……我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧，当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛，哦呵呵呵~……”
年代久远，有很多的东西记不大的了，记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。
发现——
小亮就和我坐在一辆车上！！
旁边是他的女朋友！！！
回顾在车上的时候，他，不，他们，就坐在我的前面！！！
我那时候真是想死的心都有了……
4、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 。
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
5、高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往外喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快……
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格啦！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了……
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：会。
期中考试那天，上午要考语文。
语文老师：“今天考语文，大家要好好考啊！成绩也很重要啊！”
之后老师开始发考卷，我正在写的时候就听见隔壁一个同学那里传来‘唰 唰 唰 唰的声音，
我回头一看那个小子在那里找书抄呢。但是只看见他满头大汗的在找。
这时老师突然在他身后出现了。
语文老师：“×××你在干嘛呢！跟我出来一下。” 之后就给他领到了门外。
我听见老师在门外说：“啊！你小子上课不好好听讲，现在开始抄了啊！
你抄就抄吧！要抄你也要抄出国际水平啊！
考语文你拿数学书抄，你是怎么想的啊！
政治老师：“上节课我们讲了三个代表，现在有谁在能说说三个代表是怎么回事啊？”
这时老师看见我前面的同学在睡觉，于是老师就把他叫了起来。
老师：“那个同学。你说说三个代表是怎么回事。”
我那个同学还没有睡醒，听见老师说三个代表他马上说道
：“数学课代表。 语文课代表。 英语课代表。
（老师很生气后果很严重）
老师：“我代表人们。代表政府。 代表党 我枪毙了你。（陈佩斯的小品看多了）
我们――！后果真的很严重
这次是上历史课了。我的同桌是个美女，但是学习不好，因为我们总是在一起下五子棋，
这天历史老师上课，突然叫起我同桌叫她回答问题。
老师：“明朝的开国皇帝是谁？”
同桌站了起来不停的。嗯 哦 啊 那个
我就在下面提醒她说：“朱！朱！朱！朱！
同桌生气的大声对我说：“我不会你干嘛骂我是猪！。。。。。。之后哭了。
老师：？？？？？？
我：——！
上数学课的时候
我的同桌在下面吃蛋黄派。
数学老师指着我同桌说：“你说说‘派’是什么（就是3.1415926那个圆周率）
我同桌站了起来说：“蛋黄派！好吃的东西
老师：——！ 还有巧克力派呢。
上体育课
我一个胖同学新买了一个裤子。但是很瘦，他穿着不怎么合适。
上课的时候老师说：“今天练习蛙跳。”（就是蹲下在跳起来）
同学说：“老师我能不能不跳啊？我的裤子不行。太瘦了。
老师说：“你蹲下试试。我看看。”
同学就蹲下了，只听 ‘撕拉 ’的一声，同学捂着屁股就跑了。
老师：“这个裤子真的很瘦啊！
我们：——！
上音乐课的时候。上到一半的时候，下面的同学一半在睡觉，老师很生气。
老师用力敲黑板说：“睡觉的同学，都起来了。
睡觉的同学都被敲起来了，他们看了看老师说：“老师下课啦？”
老师很生气的说：“嗯！下课了。”
同学站起来说：“老师在见！
之后就往出走了。
老师：――！！！
上体育课的时候，老师叫大家练习仰卧起坐，把桌子拼起来上面放上椅垫。
我门班 最胖的一个胖妞上去了。只听见桌子发出 嘎吱！嘎吱！嘎吱！的声音。
这时一个同学突然走出来恳求对老师说：“老师！你叫她放过我的桌子吧！
一次和一个同学去厕所，同学吸烟，蹲在坑里拿起烟放到嘴里。
突然想到自己忘了带火机。之后就问我有没有，我说没有。
这时从门外又走进了一个人。
同学很高兴抬头就问了：“嗨！哥们！有火没有。”
等他在仔细一看是校长
校长：“＃￥％◎￥※×￥％。。。。。。。。。。。。。。之后他被带去了校长室。
等他回来的时候
我问他：“哈哈哈怎么样有什么感想。
他说：“×的!下次一定记得带火机
记得上电脑课的时候，那个时候刚有电脑都很爱惜的，电脑教室里面进去都要穿拖鞋。
一次去上电脑课。
同学：“老师！我可不可以不拖鞋啊？”
老师：“不脱不行。会有灰尘的。”
同学没有办法了，只好把鞋脱了。 过了一会。
老师捂着鼻子说：“这位同学你还是把鞋穿上吧！”
臭氧层不用你补了。
初中上语文课的时候，一个同学从书包里面拿书。
第一本高中语文，之后是高中数学，高中英语。
最后。。。。。啊啊啊啊啊啊！一条WSJ。
他把他姐姐的书包拿来了，结果同学拿着高中语文书，垫着WSJ上了一堂初中语文课。
看完之后大家是否觉得这个同学很惨啊！。
其实错了，最惨的是他姐姐。
他姐姐上学的时候掏出来的是。一个弹弓子。一个流流球。一本＊＊＊＊
最后。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊！一把大砍刀
一次学校组织篮球比赛，都是老师们打，体育老师刚要扣篮的时候。
这时物理老师突然跑过去想给盖帽，没想到跑得太急了，把自己给绊倒了。
这时体育老师刚好跳起来。物理老师正好抓到体育老师的裤衩。
结果。。。。。。
全场爆笑，体育老师穿了一条米其老鼠的内 裤。比基 尼牌的。
我发现自己有点儿“青春不再”了……
昨天晚上忘了洗衣服，泡了一晚上，结果只好今天早上6点半钟爬起来洗衣服；
出门去上课，发现自己的单车竟然没有锁！！我大吃一惊，心想难道锁被撬了？！
转念一想不对啊：那个大笨贼会蠢到撬锁不偷车呢？难道他想练技术啊？？
推翻了自己的假设后，我左右环顾了一圈，结果发现我左边的那辆自行车上赫然挂着我的锁……
更可笑的是锁上还挂着一张小纸条：“同学：你锁错了！”
《幸运52》，李咏：请在我的描述下说出这是中国的哪所大学？
1.中国最先被揭露出院士申报材料做假的大学；
2.中国最先被揭露出国家自然科学基金申报材料做假的大学；
3.中国最先报出学生＊＊丑闻的大学；
4.中国最先出现校长亲自出面为本校院士拉票的大学；
5.中国拥有最臭河流的大学；
6.中国最先出现把突击SCI论文数量作为校方行为（所谓“千篇工程”）的大学；
7.SCI马上就要被浙大超过时又疯狂攻击浙大SCI是垃圾的大学！
8.中国第一个培养出用浓硫酸泼熊的大学；
9.中国最早实现科学投毒的大学；
10.中国拥有最不识字校长的大学。
台下3人异口同声道：“请给我们每人加一枚商标！”（北大未名）
寝室一兄弟暗恋上班花却始终没气开口。这天，他做了个梦，梦到自己正坐在床边穿衣服，而班花用被裹着赤裸的身体坐在床头嘤嘤哭泣，他很害怕又很疑惑地问：“在这之前…我…我对你做过什么没有？我…我怎么…记不起来了？”班花呜咽道：“555…我怎么知道…这是你做的梦！！！”
有天梦到自己在考试，考着考着突然被一道题难住了！左思右想不得其解，我急得满头大汗啊……
突然，被人猛拍了一下，醒了~
“同学，醒醒，该交卷啦……”
总公司的老总到驻阿联酋的项目部视察工作。给他开车的司机是一个巴基斯坦人，一路上很沉默。当他们路过一座大桥时，突然听“砰”的一声，车立即失去了平衡，幸亏司机机警，及时地在路边把车停下。
老总以为遇到什么恐怖袭击了，惊惶失措喊道：“what’s problem ?!!”
只听巴基斯坦司机很平静地说了一句：“妈了个（B）的，车胎爆了！”
mm叫一gg帮她带份午餐回来，问要什么菜，mm说：“要不辣的！”
gg打回一份血豆腐，不料mm皱眉道：“你怎么偏偏打我不喜欢吃的菜啊！”
gg委屈道：“你不说要blood么～”
今天下午偶在厨房做饭，就听窗外面有个mm喊：“接吻了，接吻了啊~~~”偶寻声朝窗外望去，哦，原来新搬来一个MM，正从车上往下卸电脑呢……
今天开始，北京公交车都要使用IC卡了，乘客上车时要把IC卡在刷卡机前晃一下，“嘀”的一声后屏幕就会显示卡里的余额。而公交公司的职员使用特制的工作卡，他们只需把工作卡在刷卡机上晃一下，刷卡机上就会显示该卡的卡号。
我一同学在公交公司上班，今天上车刷卡，“嘀”的一声后，旁边一小学生模样的学生惊呼道：“天啊！卡里存了9万多还坐公交车啊！！！”
PS.我同学的卡号是9××××^_^
感慨说：“北京移动的服务终于人性化了~”。我问为什么，他说5月8日收到北京移动的催缴短信，短信如是说：“节过完了，该来缴费了吧？~”
今天和MM聊天，我说：“如果打篮球时不小心扭伤了脚，搞不好要养好几个月呢！”
MM水汪汪的大眼睛眨了眨，问：“为什么会痒呢？”
《求职初体验》（《爱之初体验》调）
如果说你不想要我，请诚实点来告诉我，不要拐弯抹角地说，象上次一样等半年。
如果说你真不要我，把我的材料还给我，在你身上也没有用，我可以去投另一家。
什么面试不通过，只是随便说说，你那问题的答案，你也答不出口。
你看到了硕士，就把我丢一旁，天气热的夏天，心象寒冷冬夜！
想要去一个好单位，却拦着不让往里走（本科生与狗不得入内），
想要去傍个大富婆，却发现我未满二十二！
是不是我的二十二，注定要为工作劳累？是不是我的二十二，注定要为工作留泪！
本人属夜猫子型，故早上上班/晚上下班常常呵欠连天，好几次在摇晃的车上我差点站着睡着。这天，正车上迷糊着呢，一上岁数的老大妈从座位上起身并执意要给我让座，她说：“别误会啊，我不是可怜你，我怕你睡着摔我身上……”
我：这道愚蠢的问题我居然算了3个小时还没算出来！！
老师：这只能说明你离‘愚蠢’还很遥远~
GG刚到大连工作，有天上街买菜看到有人在卖一种黑色的小鱼。
GG问：“这鱼多钱一斤？”
答：“两块。”
GG道：“真便宜啊~~~买回去怎么做啊？”
答：“彪啊~这4喂王八滴！”
◎＃￥％……※×
世人都说马甲好，人多不用怕单挑。马甲从排编到连，编到营时实名了……
世人都说原创好，只是水平显次了。作文终日不成篇，作成篇时审查了……
世人都说科学好，可惜科学太难搞。打着红旗攀高峰，攀到高时早逝了……
世人都说偶像好，报告可以随处找。一心盼望粉丝多，粉丝多时邪教了……
我妹她一个打电话给别人，结果电话里语音提示：“对不起，您拨打的用户不在服务区，请您稍后再拨。”她死活不放电话，一直等……我妹问为什么要等，她说：“蒙不了我的，这一定是彩铃！！！”
关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
囚犯咬着牙恨恨说：“你妈说‘先吃饭’！！”
我往墙上贴条幅时一不小心把胶水倒到手上，也没东西擦，于是赶紧往水房跑，一出门正好碰见同学和他女友，我不停地搓着手害羞道：“别误会啊，这…这是胶水！”
“五.一”很多新人在公园里拍结婚照。有个新郎官提着新娘的婚纱说：“我怎么感觉像牵头驴？”新娘骂道：“再胡说八道我踢死你！”
1。在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
2.有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观.刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
3. 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：“快，快开始嘛！“ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：喂，你好，是妈妈吗？
4. 小宝是个樸实的乡下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲,而父 亲怕说的太复杂让儿子? 不懂那也很麻烦.于是父亲就说:儿子啊!你今天晚上要睡觉以前,就用你身上最硬的那个头,用力去撞你老婆尿尿的地方,这要就行啦,懂吗?小宝一副恍然大悟地直点头:就这么简单啊!隔天,父亲发现小宝头破血流地倒在马桶旁!
5.某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握着她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了!』老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什堋?』老婆说:『那我们不用请那么多工人了』
6.飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
7.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
一位男士走进酒吧，紧跟着进来了一只鸵鸟，当他坐下来后，酒保迎上来问他喝什么酒。
男人说：“我想来杯啤酒。”然后，转身问鸵鸟：“你要什么?”“我也来一杯啤酒。”鸵鸟说。酒保倒了啤酒，说：“请付3.4美元。”那个人伸手到衣袋里一掏，正好是3.4美元，付了酒账。
第二天，这位男士又同鸵鸟来了。男士道：“给我来一杯啤酒。”鸵鸟说：“我跟他要的一样。”男士把手伸进口袋，又是掏出正好的钱，一分不多一分不少付了酒账。像例行公事一样，每晚都是同样的一人一鸟要两杯啤酒。直到有一个晚上，男士偕鸵鸟一道再次走进这家酒吧。“还跟往常一样，来两杯啤酒？”酒保问。
“不，今儿个高兴，给我来一大杯苏格兰酒。”男士说，“我跟他一样，也来一大杯苏格兰酒。”鸵鸟紧跟着点了酒。
酒保斟了酒说：“2杯，7.2美元。”男士又是一把掏出正好的7.2美元放在吧台上面。酒保再也控制不住好奇心了：“请原谅，先生，我想问一问，你怎么每一次都能掏出刚好那么多零钱付账的？”
“嗯哼，”男士说，“说来话长，几年前我打扫阁楼，发现了一盏古灯，我一擦，跳出一个妖怪，要满足我的两个愿望。我的第一个愿望是如果我付账时，只要手往衣袋里一插，就总是能不多不少地拿出账款。”
“你这一招真绝了！”酒保说，“大多数人如果遇到你这种情况都会要百万美元或者别的什么。但你要的是手往衣袋里一插就来钱，只要你活着，就永远是富有的。”
“没错，不管我买一桶牛奶，还是一辆超豪华的罗尔斯-罗伊斯汽车，恰恰是那么多费用都给我准备好了，否则再有零头啥的，你给不给人家小费?甚至人家干脆主动留下小费不找零，咱不就吃亏了？！”
“先生，你钱多得怎么花都花不了，还那么抠门。真是越富越小气啦!我还有一个问题，”酒保说，“你怎么走坐都带着一只鸵鸟？”
男士回答：“嗨！我的第二个愿望是要一位两腿修长的美丽异性，长相依永相随，哪料到妖怪给我搞了个雌鸵鸟。”
真想抽自己几个大耳光子!!!
我快三十了还没娶上媳妇，心理很着急，老爸老妈比我更急，逼着我四处相亲，并且放出狠话，如果我三十岁还不结婚，他们就去跳楼．
后来厂里的肖大姐给我介绍了一个姑娘．去之前，肖大姐再三嘱咐我说：＂小赵眼光别太高，咱是啥？咱是工人阶级．＂
到了约会的公园，我一看蒙了，居然有两个姑娘坐在长椅上聊天．一个身材高挑，皮肤白皙，说话细声细语；另一个皮肤黝黑，粗嗓门儿，扎了个马尾辫．
她们俩是一对表姐妹，漂亮的是表妹，难看的是表姐．
我想起肖大姐那句叮嘱，认定那丑女孩就是介绍给我的对象．
虽然她长的有点对不起观众，但我想想自己的条件，也算般配．
为了不让老爸老妈跳楼，我一咬牙，狠狠心，便于那位表姐套近乎来，凭着三寸不烂之舌，逗得她不时捧腹大笑．
这还不算，我又是买气水又是买瓜子，对她大献殷勤，而把漂亮的表妹撇在一边，让她一句话也插不上．
那会儿，我心里真是有气，心想：我的女友丑就丑呗，你再一碚衬，不是给我难堪吗？所以就算她插话，我也没好语气．
后来，那位漂亮的表妹终于自觉无趣，起身走了，表姐也只得匆匆告辞．
回来后，我当即炮制了一封火辣辣的情书给那表姐．
紧接着有半年时间，我又写了九九八十一封情书，终于把她追到了手．
新婚之夜，老婆幸福地依偎在我的怀里，说：＂老公，我至今仍很好奇，当初陪我表妹来相亲，你为什么偏偏爱上了我？害得表妹现在还生我的气．＂
我一听，真恨不得当场把自己掐死！愣了半天，只好一口咬住了自己的胳膊．．．．．．．．．．．．
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