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二零一零年五月三十日 【一】 不知道该以怎样的语言来描述我们的结局。 没有轰轰烈烈的经历亦没有天长地久的守候，和大多数恋情一样，以微笑开始以泪水结束。 唯一不同的是在我最失落的遇见失落的你，又在我在难熬的时候将你失去。 用朋友的手机抽了一个姻缘签。不迷信的我抽了4次都是中签，内容如下： 楚汉之界，一水相隔。暂难望及，耐心待之·。 大意是：楚汉边界，有一水隔段，如越此边界，虽不是无法完成之事，确需几许周折。可知君前之因缘，或因事业，或因学习，或因其它原因，暂时无可成之希望，可耐心观望等待。然后我便沉默了，难道这就会是我们的结局，事到如今，真是如此。 初恋失败是必然，我终究没有逃脱宿命。 于我，爱情已成奢侈。再也无力承担思念亦或伤痛了。 幸福来得太快，又走的的匆匆。没来得及抓住便已消失。 缘未尽，百般过错终为好：缘若尽，百般讨好总为空。 誓言到最后成了谎言。 感情面前，我们真的还小。现实面前，我们落荒而逃。 恍如长长的一场梦，梦醒后我们都泪流满面。 明天就好了，明天有多远，我无从知道。 结局不幸被人言中，太阳刺痛了我的双眼。 幻想着有一天为自己画一双迎风不流泪的眼睛，奔跑在风中毫无顾忌。
【二】 241天的相处换来的只是一场纠纷带来的争吵，然后说分手。是造物弄人，还是宿命？ 早上起床洗脸的时候，看到水盆里红色底画两只可爱的小猪相亲相依，我想到你曾经叫我“猪头”。突然我的眼泪就来了，唏哩哗啦，顺着脸颊一直流进嘴里，第一次尝到了泪水原来是咸的。 这些天很忙很乱，常常在室友已入梦乡的时候，轻轻地起来走出宿舍，在每天给你打电话的那个窗台前沉思。 零星的恋人相拥而过，夜好静，带着晕的月儿慢慢升起，多想抽支烟啊，可是我答应过很多人这辈子是不会抽烟的。 于是冷冷的空气里，难过的时候就抱抱自己，给自己一些温暖，看看曾经你发的信息。 因为彼此爱过，所以不能恨。因为彼此恨过，所以不能再做朋友。就做陌生人吧！于彼此，各自安好。 30号，删除了你一切的痕迹。 包括自始以来你所有被我珍藏的信息，手机号，QQ。 可是我知道，我可以删除有关你的一切，可惟独去不掉你留下的独家记忆。 然而我也知道，对于我来说即使再美好的记忆，留在心里也只是永远不会愈合的伤痛。 你不是我，你永远不会知道你在我心中的位置，就如我不是你，永远无法知道自己在你心中的位置一样。
【三】 一位真挚的朋友在毕业册上这样为落写道：品性温和，总会受人欺负；脾气不好，善良的孩子哪里会招人喜欢？真的很担心你。 如若落落不再把自己仅有的吃饭钱借给背叛自己多次的朋友； 如若落落不再为你的一点事可以夜里浑身不安一夜无眠白天不想吃饭； 如若落落不再把看到路上的弱者一口气拼命地将其背到医疗处。 ·············· 可，没有如若。落落终究还是落落。那个不知道怎样照顾自己的落落，注定要一个人傻傻的生活。 没有想过以后一个人会以怎样的姿态面对现实，越来越喜欢平静的过。 独然走路、吃饭、发呆、睡觉。波澜不惊。 曾经为了你定的目标可以满腔热情，而如今一切释然，失落又不可避免。 241天并不算长，只不过是14460个小时，867600分钟，52056000秒。可怕的只是以后。 为了你，养成了太多的习惯。只是不知道这些习惯什么时候会消失。 爱情是一首悲歌，歌声越响，眼泪越多。结束时，我们早已泪尽。 时间是一剂良药，也是一只恶魔。带走了痛，也带走了曾经的美好。 我想你最终还是不会明白：一个那么爱面子的男生会在车站旁目送你那么久又哭了那么久。 【四】 你喜欢许嵩和他的歌，现在腾讯把他封了，只写下其中一曲的歌词吧！ 那天午后 我站在你家门口 你咬咬嘴唇还是说出了分手 我的挽留和眼泪全都没有用 或许我应该自食这苦果 你的迁就 我一直领悟不够 以为爱已强大的不要理由 心开始颤抖 明白了你的难受 但你的表情已经冷漠 全是我的错 现在认错有没有用 你说你已经不再爱我 我带你回忆曾经快乐的时空 你只是劝我别再执着 全是我的错 现认错有没有用 你说你喜欢如今的生活 你带我回忆爱里互相的折磨 还告诉了我 别再来认错 认结果
【五】 外面的阳光好剧烈，整整一天安静的蜗居在宿舍里不曾出去。 对于文字，渐渐敬畏，以至于害怕。 自己会慢慢淡网，除了今年十月之前的每月6号续写这篇有关自己与你的文章外，不再轻易写关于情感的文字了。 只是还会有遗憾，让那些喜欢落落文字的友友失望了。 这些天，不少的友友关心着落落。落落很感动。子昂，微微，歌儿，紫莹，七七，姝琪儿········ 或许，我应该明白在我们的生命里谁也不是谁的谁。总有一天，海会枯，石会烂。而我们总有太多无奈。 黑暗之后，黎明之前，是最适合流泪的时候。 那样谁也不会看到，谁也不会听到。痛痛快快的哭出所有。 无论怎么轮回，谁都逃脱不了前世欠下的债，我们终究是宿命的奴隶。 我们在现实里挣扎，就如在最凄凉的原野独自绝唱。 曾经很多噩梦里你要离开，醒来后总发现自己手脚冰凉，而如今噩梦已成真。是不是自己就会安然入睡了？ 最后为你做两件事：一、今年十月之前每月的六号续写这篇文字。二、放假之前每周日在每天给你打电话的窗台前回忆十分钟。 谢谢您曾给的爱，还有那一些微不足道的伤害。 【六】六月六日 青春是一场盛宴，我们尽情的挥霍，颓废却又寂寞不堪。 某一时刻延着我们指尖的脉络，感情从其中匆匆流走。 我们肆意糟蹋着自己，爱情面前我们还都只是孩子。在那世界里，我们没有对错，却在永远不断的争执。 一曲悲歌之后，我们泪流满面，下一曲是不是还在等待着我们？ 在柔顺的风里，感受着你曾经给的抚摸。凉凉的却透着温暖。 我知道天长地久其实并不久，就在你拥入怀里的那一刻。你转身离开便海枯石烂。 前世，今生，来世，时空不论如何轮回，终究是一个缘字。成也它，败也它。 在某一个罅隙，想念你，想得心疼。 曾经一篇文中看到过这样的故事：分手多年的恋人重逢，男孩：最近可好？女孩：好。男孩：那个他对你好吗？女孩：好。女孩：你呢，好吗？男孩：好。女孩：那个她好吗？男孩：刚刚她告诉他很好······ 我不知道，那个女孩听到最后一句话后有什么样的感受？只是我真的感动了。 一直认为自己是一个很矛盾的人，感性理性交杂，有些时候终究是自己想得太多，伤害难免。 时常害怕在凌晨醒来，无依无靠，周围的寂静，各种恐惧纷扰而来。每一次醒来都盼望着随即入眠，只是有些是强求不得，越是如此越强求不得。就像我们之间的距离一般。 明天就高考了，想想去年的这个时候，自己还在病着，全身的不舒服掺着恐惧，或许那时我是最知道幸福含义的。而如今，来到大学近一年了，似乎慢慢迷失了自己的追求。 我想现在的我毕竟还幸福的，不用担心明天的高考，不用每天要吃很苦的药。唯一不足的是你离我很远，或许我应该知足了。 是不是只有失去才去珍惜，失去了才显示出爱情的价值。 一个曾经的朋友沦落的很花心，问他原因，他苦笑着摇摇头：自己被初恋女友遗弃了。 初恋多么刺眼的字迹，初恋又显得那么神圣。可谁能把握住那些伤害呢？ 既然谁都不承认自己是错的，谁都不承认彼此是最好的。既然这样，就分吧。 像每天都是世界末日的度过，任意的一段时光，都停留着你的痕迹。 越长大越孤单，在孤单的时候，我想我会喊出你的名字：那个谁，我想你了！
【七】端午节特写 不知道什么时候每天开始的早早起床，很多时候室友还在梦乡。 今天独自走在路上，路中间一个消瘦已逝的燕子安静的躺着，心里突然就剧烈的难过起来。 或许，很多时候生活不是我们把握的吧！ 上周院里有活动，常常饭来不及吃就去忙了。可端午节放假三天闲起来不免失落起来。想做些什么，却没有了方向。 以前总以为自己是个再理性不过的孩子了，可是真正到感情面前突然就感性起来，脾气不好，也总不知道该以怎样的方式来表达自己。 自己常在思考，生活中两个人平平淡淡才是真吧，可平平淡淡是多么的难啊。 彼此的理解有多少，包容有多少，爱情没有对与错，可生活有对于错啊! 从来没奢望过以后生活要多幸福，只求没有天灾人祸就好了。 失去后才知道珍惜，才会后悔当初的选择，可是觉得自己终究没有什么后悔的。 初恋爱的都是别人，以后爱的都是自己。 或许有时候，我们要怪的只是相见恨晚。曾经看过一篇文章{原谅我，没有在最初的时光遇见你}看了只记得当初自己常常得出了一口气。想了很多，关于爱情，关于自己的以后。 庄子说：相濡以沫不如相忘于江湖。有些人总是在记住后用来遗忘的。 【八】 记得自己当初写文章的初衷，不是为了炫耀自己的文采，而是为了让你看到我的确有比别人突出的地方。平时你看不到我的生活，单纯的想证明一下自己罢了。可效果恰恰相反。 不屑的话语。无视的存在。那么的多的未接电话，一条回复的短信都是莫大的奢望了，不用说让你主动来电了。我不知道自己怎么做了。 我承认自己对你关怀不够，可这也是生活所迫啊。天南海北的，心有余力不足。 不是对你的不信任，问问自己真正对待这份感情了吗？ 感情很轻，有些人可以轻而易举的拿得起放得下。 感情很重，有些人只能一次举起，而后再也无力承担了。 我知道，我要笑着面对结束，就如曾经笑着认识你。 这样的结局，或早或晚，总会出现。 曾经感情的挣扎，只是临死前的回光返照罢了。 我总知道那些白白的感情终无果，暂且归于有缘无分吧。 我一向不喜欢明天，因为明天不可预测，明天或许会下更大的雨。 回忆连着昨天一并被抹杀，我也不是一个对过去有感情的人。是该向前看的时候了。 始终在告诉自己人这一辈子真的很短暂，没什么缺德的事，真心对过别人，也就无悔了。 我，自始至终一个简简单单的人。 你累了，倦了，不玩了，就休息一下吧！为自己以后好好想想吧！ 愿望有一座房子：面朝大海，春暖花开。只能在梦里实现吧！ 【九】 最近没有推荐手机美文，空间里静了不少了。这也是我想要的。 在社区几乎篇篇被推荐，也没什么激动和兴奋的了。因为目的已不存在，心思也早已散落在天涯。 以前的文章里几乎都有你的影子，甚至于受人所托写的文字里都有你说的话。我想以后不会了。 想想以前自己真的很傻，为了你毫无保留。 把你告诉我身边所有的人，把自己的QQ密码告诉你，为了你不顾一切去攒钱，为了你整整一夜难眠。 一夜难眠，或许你没经过一夜难眠的滋味吧，漫漫长夜里，不但是担心，更多的是牵挂和顾虑。 即使是上辈子欠你的，也已经还够了。 一个人是不是只有变得冷漠，才会活得快乐？ 如果是，那我宁愿整天黑暗的过。所有的一切，我不曾怕过，以后更不会胆怯。 昨天凌晨1：00想到了一句话：爱情只是手中的毛刺，抓得紧，最后受伤的总会是自己。 于是，从此节制感情。 端午节到了，“端午节快乐”却一下子不知道该说过给谁了。 天阴了，仿佛突然就会下出雨来······ 【十】端午节二续 长春的天真的很奇怪，六月的天突然就像秋天一样凉飕飕的。 原定的出去爬山的计划取消了，写文写到一半没有保存突然就消失了。 听了一首歌，祝你一路顺风，听着听着就不知道自己该做些什么了。 无意独到席慕容的一首诗：青春 所有的结局都已写好 所有的泪水也都已启程 却忽然忘了是怎么样的一个开始 在那个古老的不再回来的夏日 无论我如何的去追索 年轻的你只如云影掠过 你微笑的面容极浅极淡 逐渐隐没在日落后的群岚 遂翻开那发黄的扉页 命运将它装订的极为拙劣 含着泪 我一读再读 却不得不承认 青春 是一本太仓促的书 读了两遍，是不是可以把青春换成爱情，那会更适合自己的心境。 不知道什么时候变得懒散了，不爱运动即使最喜欢的足球也因为没人陪着踢好久没玩了。 现在外面下雨了，打起了雷，好大的雷声。连散心的地方都难觅了。 端午节放假室友大都回家了，剩余的也都有自己的事情。 在某一个沉默的瞬间，失落总是难免的，也有种压抑，莫名的说不出的感觉。 朋友说：时间久了，一切都会好的，一切都会有的。我只是微微的笑，只是这笑容显得太多虚伪。 我常在本子上写这样的话：没有一种东西不会被时间所超越的，时间会证明它的价值，时间会检验它的存在。 没有真真切切的恨过，但却总在怀念遗失的爱。 【十一】 高考刚结束不久，聊天中问了不少去年的同学，他们在慢慢的等待。 昨天安婷打来电话，问我最近的状况为什么那么糟。 我只是一直在坚持，很感动她经常能在我不高兴的时候即时打来电话。 她逗我，说自己在减肥，然后我便笑了。我们聊了很多，长途，说了四十分钟，我心疼她的话费找了借口就让她挂了。 我们朋友已经三年了，无话不说，很欣慰有这样的一位朋友。 答应过她为为她写一篇文章的，可始终没有行动自己又不免愧疚起来。 一个到二十岁没谈过恋爱的女孩子，一个暗恋某个男生而不敢表达的大个子漂亮女孩子，一个口口声声到三十五岁生子的女孩子。有时还会说跟着母亲一辈子的女孩子怎么不让人觉得她的开朗。 昨天梦落在最后发来信息安慰。昨天不少的友友留言祝福。 然后我觉得生活在世上有很多可以让我们怀念的人或事。 落落只是一个平凡的男子。因为平凡到了极点，所以才卑微到浮沉里，笑不出声来。因此落落每次聊天都会发出“呵呵”的词语，让大家不再感觉到他的阴暗。 有些东西，我们读了一辈子，却也读不懂。比如：被一个人爱。 有些东西，只要我们慢慢感悟就一切都真相大白了。比如：爱一个人。 【十二】 有人说：落，你只是一个男子，文字不该那么煽情，挥斥方遒才能显出你的本色。 有人说：这些忧伤真的很幼稚。 或许做得更多的我只是摇摇头。我不是文字的奴吏，也不会是它的主人。 曾经所有一切的文字为她而写，这篇是终结吧。 我说过，有些人出现了注定是用来遗忘的。直到有一天你不认识我，我不认识你，擦肩而过，成为生命里永远的悲剧。 不知道用什么样的词来形容现在的状态。我不喜欢颓废这样的字眼。 常听说人心叵测，难道感情间也适用吗？爱情的力量是伟大的，可爱情的悲剧又多大？ 我们还是要各自生活的，你生活的快乐也算一切都好吧！只希望我从来没出现过的你的记忆力你的视线里。 我想我们之间要是一场梦多好啊，我可以把一切看清，可我就是看不开。看不开当初的错误选择。 淡淡的生活吧，偶尔温暖一下自己。 晚上几个老乡，要打算叫着自己聚餐，然后包间KTV。自己一向反感那样的场合，或许今天可以去释放一下多久以来的压抑。 只是还是怕自己不习惯，她们都是女生，唱歌一向是自己的弱项。为晚上祈福吧！ 我还不到作践自己的那种地步，喝酒醉了就不喝了，唱歌累了就睡吧。 今天还是无聊中度过，看看表13:55 ，竟感觉到饿了。 愿下午晚上是一个好的天气。 【十四】七月六号 明天是六号，可惜我要去买车票了，怕没时间写，今晚一序吧。 转眼一学期又悄悄流逝，真正有价值的事我不知道自己究竟做了多少，无法转变的个性和那份执着。 我一直很模糊你以怎样的态度对待了这感情，一直都想不通。曾经多么善良的你变成了那样，心慢慢滴血。 我知道很多时候很多事是我无法把握的，我一直在欺骗自己，有时想想真的很难过，可是终究找不到可以倾诉的人，期末来了，我天天复习，却每每想到曾经那些快乐，变异企鹅都控制不了了。 我也知道我真得不必这样。 前天谢涩更新了状态，她说以后不会找一个文学小生当老公，她解释：因为懂文字的人都太多情。我突然想到是不是我真的太多情了。 心情很烦造的时候，我一直不停地写文，从早上，一直到晚上不喝水不吃饭。我想是怎么也不回有人懂那些文字背后的辛酸。 我写别人的故事时常有人问是不是自己的经历。我写自己的经历可别人会说那只是一个故事罢了。 那些文字或许只有我自己知道每一句都酝酿着我脆弱的感情。 曾有人问我是感性的人吗，我否认了。我说自己那么有分寸怎么可能是感性。 可是时至今日，我发现我最终还是错了。感性的一塌糊涂。 【十五】 每天还是这样的过，不知道哪一天会不会突然崩溃。 最近全国高温，可长春却出奇的凉爽。夜里也盖着被子，今天下雨了，有点冷，冷的有些彻骨。 我想自己还是乐观的吧，要不每天不会有那么多的话要说，可是说给谁呢。 对于生活，我一贯没有绝望。却慢慢的将希望消耗殆尽，无边无际。 有时候就觉得自己仿佛在一个大房子里沉闷着，想呐喊无论我用多大力又喊不出来。或许即使喊出来了，究竟只是在房子里回荡几声就消失了。还不如不喊。 早上起床照镜的时候，恍然发现曾经青春少年的自己神情变得有些麻木，是不是那些年少的灵魂早已散失了。我发呆了好长的时间，始终没有对自己坦诚。 我想默默地生活，甚至可以一成不变。 我想安静的爱一个人，不管相貌、家庭、文凭····我愿用一辈子下赌注。而生活那么残酷。 我想长长地睡一觉，醒来后发现你在怀里熟睡，样子像婴儿一样可爱。那么我一辈子足够。 【十六】八月四日续 这个暑假过的格外的颓废，原本费尽心机要做的事却在念念之中慌弃。 淡忘了文字的味道，精神也变得麻木，很多话要说，却总在心口难开。 无聊的罅隙，见了不少以前的朋友，谈到以前谈到未来似乎一切都那么虚幻。 我总知道喝酒是不好的可总把持不住自己，常常是喝了那么多仍然清醒，这的确让人郁闷。 一个夏季的轮回就是一年，去年的这个时候我都还是那个一切都看得开的人，而今天就发生了变化。我想，下一个夏天我会以怎么样的姿态面对生活呢。 还是喜欢等到很深的夜里才渐渐入眠，我会花冗长的时光盯着手机频幕发呆，看以前的文字，回忆曾经的过往。 我总是用那句老掉牙的话来安慰自己，是不是自己真的就老了，老的不敢面对现在，只是把以前当做手中的宝？ 空气一点一点的变得浑浊，曾听到一句话：在天音的时光背后，如果你只是一味的喜欢停留在过去，那么只是说明你现在过得不好。 我为自己感到彻底的悲哀，现在我有人爱有人疼，身边可以有如此多的朋友给自己关怀，为什么自己一个人的时候心总是在发慌呢？ 在黑夜的背后，是不是真的隐藏着无底洞的悲伤。常把去自己作为有志青年，可似乎成长过多的宣泄悲伤是不和适宜的。 我一直在想是不是我的一生就像这个暑假一样的生活。真的很可怕。 有时候突然就觉得童真真的很可贵，可是现在都被社会打磨的不生一个菱角了。 【十七】 八月未央，八月的夜晚未央。 静静地，一个人，长时间听夜的声音。 不时的对自己说些安慰的话语，炎热的夏天竟然觉得一阵阵的清冷 我曾经是不喜欢夜的，总觉有各种可怕的事物围绕在身边。可是现在却恰恰相反，这就是所谓的变化吧 喝很多的水，然后被无情太阳蒸发，面容变得僵硬。 我用光阴给我的无情打磨掉我精神的依靠，希望自己快乐起来，在他人背后对自己苦笑，可总觉得难看得要命。 哪一个漫长的午后，我为自己鼓鼓掌，然后我告诉我的朋友：我很快乐，我真的很快乐，你们不用担心我。 安，我的亲们。 【未完、待续】 【心情文，有点乱，希望友友转载时注意一下】 |
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来自： 食大鱼的虾 > 《品味人生之人生百味》
