 生活这个东西真的让我很烦心，有时候真的不知道自己该怎么活着。有时候真的感觉自己似乎失忆过，其实我也说不清是我想主动想去把世界遗忘还是世界在把我遗忘。
为什么回想起来我的曾经都是痛苦，难道我就是为了尝尽人间百态而来到这个世界上的？甜蜜和快乐在哪里？为什么总是活在自己曾犯的错误里？为什么我的记忆里全是自己曾经的痛苦？为什么有那么多为什么我都不知道为什么？其实我也想过把自己放开，不在束缚自己，可是总是怕再次犯错，怕伤害别人，怕自己受伤，有些时候只能自己一个人偷偷流泪，其实我也没希望谁能理解，也没希望生活变得什么忧虑都没有！其实有时候痛苦是记住过往一切很好的办法！可是你们可知道这些伤痛都是需要自己来尝的，不管你是否愿意，不管你是否可以承受，不管你是否感到无助，不管你是否想忘记，不管你是否想记住，就像生活好像已经注定了，你再多的挣扎也是徒劳，你还会这样痛苦的挣扎下去吗？ 曾经的一片树叶，秋天的墓碑，命运注定你要飘落，即使夏天里你给那么多人带来过凉意，可是谁又真正的问过它是否还有牵挂？它是否也不想离开，它是否也有它的回忆，不管你是害怕还是视死如归，就像飞蛾扑火，明知是无边的赤焰和随风飘落的灰烬，也都是它们曾经无悔的选择，而我们呢？到底为什么要来过？开始在哪里？终点又在那里？有时候人们曾说爱可以证明你的存在，爱可以证明你的意义，可是爱的意义又要谁来证明？难道爱不会感到孤独吗？爱的父母把它带到这个世界上来的时候，它是否知道只有在两个人彼此相望的时候才能想起它的存在？它是否会在知道真相后痛哭流涕？有些时候太多的真理都是遥不可及的，而我最想知道的就是所谓的真理在哪里，它是以一个怎样的形态在存在？它有没有父母？它有没有妻子？它有没有孩子？它有没有自己要追求的真理？ 人活着为了什么不知道，我有时也不清楚我为什么要活着，但是死了又要去哪里？如果死了又要跟现在的生活一样还要活在一个所谓的世界里，那死了和活着又有什么分别？那么为什么小孩子的出生会给那么多父母带来欢喜？为什么死亡会给那么多的孩子带来痛苦？为什么出生和死亡都是人们无法逃避的？谁在操控着我们的生活？谁在操控人们的生死？活一天就开心一天的思想是不是有点太过于满足了？但是活一天就要把未来的一切都做好是不是有点太叛逆了？ 有时候想想都觉得可笑，为什么痛苦会让人记得这么久？为什么快乐总是那么短暂？假如把那么短暂的快乐都拿走的话我们会不会把痛苦中的一部分叫做快乐了呢？这个世界真的好虚伪，不知道还有多少人有这样的感觉。有那么多的丑恶我看在眼里都束手无策，有时候孤独的时候想想自己真的好没用，不能改变它们。可是就算要改变我要把它改变成什么样子呢？什么才是正确的？什么样的才是美好的？成魔成佛只在一念之间。其实每个人的内心都有两面的，成魔与成佛是共存的，只不过是你把什么看在眼里罢了。 可是我为什么总是这么多为什么？为什么总有这么多为什么解不开，其实有的时候想想既然活的这么累为什么还要活着？可是不活着能去哪里？曾经也想过有人能把我的心结打开，可是原来是我自己把别人变得遥不可及。 如果我能失忆的话我会成什么样子？会不会从现在的迷茫中解脱出来？或许我早已失忆过，或许我已经把很多的事情都忘掉了。这对我来说可能是最好的办法了。可是我真的弄不清楚是我自己死性不改还是往事在围着我转。总之有很多东西真想忘记的一干二净，可是又总会想起来。 其实我多么希望世界不要把我抛弃，不要把我遗忘，其实我也很想好好活着，烦恼都是自己找的，我真希望有什么事情能帮我把注意力转移一下。对于现在的我来说我最希望的事情就是马上毕业参加工作。我好想赚钱。那样最起码做什么事情都有动力。 或许那一天真的要来了，我要做个无拘无束的人，一个人慢慢的找答案，一路上都要寻找，不停地找，一直到有一天我把时间落在身后…… |
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