腊八
――写给珍妮 又到腊八了，今年的冬天真的好冷，下了很多场雪，每当看到窗外漫天飞舞的雪花，思绪万千，真正的让我感觉到了冬天透骨的寒意。 还记得若干年前的那个腊八吗？也是这个时间，我们匆匆吃过晚饭第一次“压马路”的情形吗？那天天气很冷，我们一边走，一边聊，聊了很多，也很投机，都有相见恨晚的感觉，原本沉默如金的我，遇见你竟然滔滔不绝，你性格开朗、成熟、稳重又不失天真，从那晚开始，我们真正相识了。也是从那晚开始，我相信我们会结缘的，你将是我今生要找寻的另一半。 还记得第一次送你礼物时候，我绞尽脑汁想了很久都不知道送什么给你，思前想后最后决定送你一套化妆盒，很笨拙的写了几句话。“彧”在当时字库里还没有，我造了这个字，也不知道怎么称呼，洋不洋土不土的称呼为“DEAR彧”， 当时感觉很受用，送给你时，你诡意的告诉我“从来不用化妆品”，让我好尴尬，但是能感觉到在你心里还是很受用的。 还记得第一次到家里吃饭的情形，在盛饭的时候，我感到了你的细心，在满满的一碗饭里，又狠狠的上面压了一勺，当时让我真的很感动。 我们从相识、相知到相恋，一切都来的那么自然，一路走来，我们是那么的默契。我真的不知道爱情是什么，但是我知道你是我生命中不可或缺的那部分，我们互相关心、互相帮持、互相宽慰、互相依恋，完全是一种亲情，很亲很亲的，一天不联系，我会惦记，我会不安。我们的生活没有波澜壮阔，我们过着夫唱妇随的恩爱生活，虽然平淡，但是是甜蜜的、温馨的，幸福的。我们手挽手，肩并肩，一起上班，一起下班，过着三点一线的生活，令多少人羡慕不已。你细心、善解人意、知疼知热很会关心人，平时认为你很牢叨，但我到新的工作岗位后，忽然感到你的牢叨都我很受用。无论走到哪里，时刻有这么一个人真正的关心着你，牵挂着你，是一件多么幸福的事。我曾经发誓要你幸福、让你开心、要给你最好的生活，我还没来得及向岳父、岳母承诺我会照顾好你，你就转身而去。生活真的太残酷了, 恍如在梦里一样，我无法接受的现实。熙熙攘攘的人群中，再也看不到你的身影了，我们设计的美好憧憬都还没有实现，你真的没给我机会呀。 人生有一个地方，有一个人，在这个人面前，可以想什么就说什么不用顾忌，可以不用伪装表现真实的你，你在这个人面前很自然，心情很愉悦，几天不见，你会惦记，我的这个人就是你。以前我们每天要通无数个电话，我们总有唠不完嗑，你的远行，突然让我无语了，我的心里话、我的快乐、悲伤再也没有听众了，那是种痛彻心肺的痛，心里总是酸酸的。我们沟通惯了，你早已住进我的心里，刻到我的心上，我感觉你就在我的身边，到现在还经常脑海里闪过一丝念头，这件事我要说给你听，我要打电话告诉你，但是你真的不再陪我分享了，那种凄凉、那种痛是任何人都体会不到的。这种痛是刻骨铭心的，一辈子都难以忘记！ 感觉中，你离我好近，现实中却那么遥远。曾经有好多开心的时候，与你一起共度；曾经有多少喜悦，与你一起分享，尽管过去的都已成了永久的回忆，但是，记忆中的点点滴滴又何曾远去！我习惯一个人把自己掩藏起来，静静的想你，忘不了你的声音和容貌，你的身影无处不在。惘然，无助，黯然神伤趁虚而入，太多太多的感伤纠结在一起，让人始终无法逃离，连每一次的呼吸都显得异常的无力，就这样沉浸在悲伤中，犹如迷失了方向的羔羊找不到归途！ 孤独的时候，我知道泪水是咸的，那咸中总夹着一丝辛酸，总在无奈的咀嚼着，那一抹深深的思念。这种思念随着时间的推移，我以为会淡的，可是经过了时间的洗礼这种思念不但没有淡反而对你的思念越来越深。酸酸的难言，伤痛涌上心来；让我沉默、让我无言、让我无奈；更让我伤心，我试着用繁忙的工作充实自己、试着用酒精来麻醉自己、试着用微笑来掩饰自己内心的脆弱，但一切都是那么徒劳，我还是忘不了你，放不下你。太多太多美好的回忆，太多太多的遗憾，太多太多的无奈，你让我无法割舍。 我想不通呀，上苍啊，为什么让我们的缘份这么短，我们还有很多的憧憬没有实现。每次吃饭的时候拿起筷子，就想起你，无名的伤感，就涌出来了，我哽咽了，眼泪在眼眶里含着，我坚持着不让它流出来，再怎么吃不下去，我一定坚持都吃光它，我告诉自己要坚强，这个痛我一定要担着的，我知道我还有很多事情没有做，我也马上进入不惑之年，应该成熟起来了，要把生活的担子承担起来，不能让关心我的人再为我担心了。生活还是要在日复一日，年复一年中延续着，我要习惯一个人生活，习惯一个人照顾自己，习惯一个人在路上行走踩着自己孤单的身影，我承认，我是脆弱的，孤独的徘徊在这荒漠的世界上，人生注定是孤单的，我不知道一个人能走多远，但我会努力坚持走下去…… |
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