幽默 经典

佚名
　使用说明书
　　
　　 “我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向4岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办。”
　　“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没有向医院要一张使用说明书吗？”
　　
　　广告
　　一家美容院对其隆脑手术是这样做广告的：
　　“快来美一美吧，没有什么涨不起来的。”
　　不知谁在后面加了一句：
　　“您指的是价格吗？”

你被录取了
　　私人侦探所老板对前来应聘的小伏子出考题：“一对男女到餐厅吃饭，男人付账是什么关系？”
　　“情人。”
　　“女人掏钱呢？”
　　“夫妻。”
　　“男女各掏各的呢？”
　　“朋友。”
　　“谁也不掏呢？”
　　“强盗。”
　　“没吃完扔下钱就走的呢？”
　　“正在工作的私人侦探。”
　　“好，你被录取了。”
　　
　　买二送三
　　纽约鲜花店的老板在“情人节”时写了一则广告：
　　“买一送一，让情人和太太都高兴。”
　　店员丽丝小姐发表建设性意见：
　　“依我的经验，买二送三更适合今天的时尚。”

　　结婚前后
　　特芬斯和西蒙与两个男人聊天：
　　“结婚前我常带恋人去看惊险片。”
　　“为什么？”
　　“这样可把她搂紧些。”
　　“后来呢？”
　　“婚后我就一个人去看武打片了。”
　　“为什么？”
　　“太太像个打斗演员，我不得不摸情她的套路啊。”
　　
　　妥协
　　一位先生对别人说：
　　“我太太和我意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后，我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。”
　　
　请给腰带
　　维克钱花光了，饿得难受，写信向贝尔求救。
　　贝尔回信：“勒紧腰带。”
　　维克再次写信：“请给腰带。”
　　
　　换裤子
　　突然一阵强风吹来。
　　甲女：“好大的风哟。”
　　乙女：“对啊！好危险哟！要是裙子被吹起来咋办？”
　　甲女：“那我要回家换条裤子。”
　　乙女：“换长裤吗？”
　　甲女：“不，换一条漂亮的内裤！”

　　丑女
　　银行家莫克塔在60大寿的生日宴会上对手下年轻的女职员们讲：
　　“我有3个儿子，他们都很有才能，未来的儿媳将在你们之中产生。”
　　这时，一位最丑的女职员发话：
　　“总裁先生，我很幸运！”
　　“为什么？”总裁大吃一惊。
　　“因为在座的其他人都试过了，没有一个成功的。”
　　
　　酒鬼
　　
　　警察问酒鬼：“这真是你家吗？”
　　酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我们证明给你看。”
　　于是警察找来开锁匠打开大门。
　　“看见没有，那是我的电视、音响、电脑……”
　　然后，酒鬼打开卧室的门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说：
　　“那是我太太，躺在她身边的人，就是我。”

　赌博
　　
　　“我丈夫很会赌博。”
　　“我先生也是！”
　　“他第一次买马券就赢了，而且是用1000万元赢得30万元。”
　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回300万元。”
　　
　　结账
　　
　　一位顾客在餐厅用完餐抽着烟。当侍者送上账单，他摸了摸口袋说：
　　“糟糕，我的钱包不见了。”
　　侍者把这个男人带到门口，命他蹲下，然后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另一张桌子的一个顾客自动走到门口，自觉蹲下，然后回头对侍者说：
　　“结账！”
解释
　　
　　深夜，一架波音大型客机在大西洋上空飞行：忽然一声巨响，飞机内的照明灯全灭了，过了几分钟，传来空中小姐的解释：
　　“照明线路没有任何问题，只是飞机在云区中被闪电击中。”

　　救火
　　“救火！救火！”电话里传来了紧张而恐慌的呼救声。
　　“在哪里？”消防队的接线员问。
　　“在我家！”
　　“我问的是失火地点在哪里？”
　　“在厨房！”
　　“我知道，可是我们该怎样去你家呢？”
　　“你们不是有救火车吗？”

　　牛心
　　上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大4倍。
　　同学们窃窃私语：
　　“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”
　　老师说：
　　“为了让同学们看得更清楚，特意准备了一个大牛心。”
　　
　　丢
　　卡车司机卡姆走进酒馆：
　　“老板，拿最好的酒来！”
　　“怎么啦？”
　　“倒大霉了！昨天丢了一车货，随后丢了工作，今天又失去老婆，”说罢，卡姆唱起了《百年老窖威士忌》。
　　“那你先付酒钱吧！”老板说。
　　卡姆一摸口袋：
　　“啊！钱包啥时也丢了？！”
　　老板：
　　“真不幸，你还要丢掉的将是自由。”