竹林有雨
双子座的女子，
在微风中轻轻的微笑；
在阳光中淡定的微笑；
在晨雾中迷蒙的微笑；
在细雨中暧昧的微笑。
——竹雨
一个人坐在海边的时候，看着一阵阵拍打的海浪，心里突然变得异常的平静。就那样坐在那里，没有欢乐，也没有悲伤。只能感觉到自己，最真实的自己。简简单单，一种沉淀下来的淡定。就像看安妮宝贝的书的时候拥有的一种心灵的宁静！
好久没有安静的看过一本书，好久没有停留下来用心触摸自己喜欢的文字，也好久没有一个人闭上眼睛去细细咀嚼一首歌。就那样一天一天很浮躁的度过。夜深人静的时候，想抛开一天的疲惫，想拿出心底最真实的自己去好好的思考。却又在一瞬间被疲惫淹没，沉沉的睡去。在梦里，似乎常常一个人在奔跑，像在追逐，也像在逃逸……只是一直停不下来！
竹雨——江南——摄影——流浪——写作——远方。
是被我刻画得太过完美的一条线吗？只是感觉它越来越远……梦想就像被现实拉着的风筝。就算飞得再高，也摆脱不了线的牵绊。只是没有了线，它或许也就不能飞了。所以自由也就显得如此的珍贵。因为爱，我们学会一点一点简单的和现实讲和。这对于一个倔强的孩子来说或许是残酷的。但也许也是现实最温和也最仁慈的方式。
可是人有时候宁愿倔强到对自己残酷。
姐姐来了又走了！这让我很难过。也很愧疚。有时候想，如果对她好一点，也许她就不会走了。可是，她是真的已经走了！我说了些什么，更愿意什么都没说。
她变得没有以前活泼，而且是忧郁了很多。其实我也不知道是我变了还是她变了。只是我还是喜欢有那么一点疯疯癫癫的她。不知道什么时候开始，我开始叫她姐姐，甚至有点依赖。虽然常常她也是让人担心的一个人。而她身上的温暖也让周围的人眷恋。我不知道，如你，如我，我们要在自己的世界里挣扎多久才可以走出来，走出来不论是看到阳光还是细雨都可以露出淡定而幸福的微笑……
感觉自己似乎失去了很多。
是真的失去了很多。
而在那么长的一段时间我都不知道自己得到了些什么！或许仅仅只是一点温暖。因为我是如此害怕孤单！只是奇怪的是我还是一如的喜欢冬天。在寒冷中静静感受一份难得的温暖。来自手，或者是心。至少她们让我觉得安稳。觉得不寒冷！
我有过很多的朋友，或者说我还有很多的朋友。我很喜欢他们，也很想念他们。有过，或者是还有，那是因为现在的我是一个人。简简单单的一个人。他，她，他们都散落的远方。走过的路让我觉得不能失去他们，可是时间还有空间却将我们隔离开。如果有天我们再见，会物是人非吗？
没事的时候，也什想想自己现在的生活是什么样子。失望，是真的很失望。
每天，上班，吃饭，睡觉；上班，吃饭，睡觉……就这样轮转。偶尔，也会去逛街，购物。我都不知道自己在追寻什么了。常常，一个人很郁闷的生自己的气。
工作的日子都是些草长莺飞的时光。可是我还是忘不了一年前自己坚定下来的梦想，或者说是二十年来的一种意念。
——在我心里一直有一座山，我渴望登上山顶去俯瞰。我相信我一定可以登上去。就算一路上只有我一个人。
——20070820
在书上看到这样一段话“这个世界已经没有了我的爱，有一天，这个世界也将没有了我。但我预感当我在下一个轮回里，从太阳的包衣里破壳，从月光的羊水里游出，也是在一个鸡鸣之晨我会听见一个声音呼唤我——请跟我来！这个声音驼铃一般清脆，没有一丝杂质。我抬眼望去，只见他通体的光芒都是忠贞。似乎他才是我要找的那个人，他的名字叫永不背叛。
关于天堂和地狱————我突发奇想：假如天堂只能住一个人，而地狱能住两个人，我情愿下地狱。因为我知道，能相伴一起下地狱的人，一定是生死相依的人，他绝不会叛逃，哪怕天堂在诱惑他。
这个人会是谁呢？我已不知道。如果今生我有好运，也许能在地狱的门口与他邂逅。
始终都原谅不了那份年少的守侯最后的背叛。六年的关怀与期待，那份欺骗太残忍。我似乎还能听见自己心碎的声音。在我19岁的梦魇里那始终是挥之不去阴影。而他，也始终是我不愿提起的回忆。
很喜欢听那首《笔记》。每当这个时候，心里便也感觉到温暖。想起他，想起我们的八年……八年，在一瞬间闪过！没有无时无刻的陪伴，却有实实在在的默契。感动于他的细腻，也感动于他的细心，感动于他的坚持，也感动于他对梦想的执着追求。在那个栀子花飘香的季节，给过我那么多照顾和关怀。可我给他的却只有伤心和失望。就要走进象牙塔的他，应该有更耀眼的明天。
那天早上下了好大的雨，深圳有好久没有下这么大的雨拉！走到公司门口才发现雨好大。
远远的，看见帅帅撑着一把伞过来。走近才发现他已经被雨淋湿大半……和他走在雨中，趟着潺潺流动的雨水，忘记了雨有多大，只是好像突然间找回了童年时的那份欢乐。现在的我似乎早就习惯了有他在我身边，习惯了他为我做饭，习惯了他给我送伞，习惯了他陪我逛街，也习惯了我们一起大清早去莲花山，习惯了他总是找出一些足以让人笑破肚皮的电影和我一起看，更习惯了和他一起打打闹闹无所顾及。
心里一直很感激他给我是保护和照顾。和他在一起也很开心！只是，安静下来后的那份空虚总是让我无法安然接受。因为我不明白是爱还是依赖存在于我们之间……
所以我说我们分开吧！
以前看到过这样一个故事。
有两只蜗牛不小心掉进一支玻璃杯中，任由它们怎么爬也爬不出来。最后在绝境中它们相爱了。可是平静的生活在一次一个人不经意把玻璃杯打破的时候改变了。它们爬出了破碎的玻璃杯，开始了新的生活。最后在漫长的岁月中，它们没有一直相守下去，而是又找到了各自的所爱。到它们很老很老的时候相遇，不无感慨的说，那时的它们不懂得爱情。只是在当时拥有一种相濡以沫的依靠和关怀。
第一次看到这个故事的时候就记住了它。
有时候我想是我太执着吗？或者是太倔强？不然为什么有时候就像怎么也转不过来！可我也只仅仅是想拥有和握住自己心里真正想要的东西而已啊！
——20070828
好久就想拍的照片终于去拍拉！走了好远的路，脚上起了好大的一颗水泡，可还是很开心。不知道为什么，每次出到户外我都会忘记了累。走再远我似乎都愿意。看着那些充满了生命力的花草树木，流动的水，乱飞的鸟儿，乱跳的虫子。我的心里也充满了快乐，觉察到生命的另一层意义和美妙，让我乐此不彼。所以我喜欢上了附近的那座莲花山。也许也只有在它的厚重与沉稳中，很多的人才会放下心里在另一片天地的所思所想，在这里来完全的放松自己。所以也才有那么多的人来到这里尽情的大叫发泄。吼出他们心里的快乐或者悲伤。让它们分散在这山水之中总比积压在自己心里要好很多吧！
深圳是一个让我看不清楚也无法定义的城市。在它快速流动的血液里，我小心翼翼的做着我自己，生怕一不小心就走失纷纷扰扰的人群中间。最后找不到来时的路。
其实我一直都知道，不管我走到哪里都不会是我一个人。
来深圳那么久，身上长了好多奇奇怪怪的痘痘，痒得我有时候真的受不了。看到胳膊和腿上的那些疤痕我无言以对，也没有办法。不管它们拉！
身边很多的人都不相信的我已经有20岁拉，说我看上去只有17，8的样子。真不知道我是该高兴还是悲哀。因为很难断定那是在说我幼稚还是年轻活泼……
我想我喜欢把生活定义成一首轻音乐！欢快而宁静！
——20070910
