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100个经典夫妻笑话集合（2） ------------------------------------------------------------------------- 第三种可能 护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？” “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"…… -------------------------------------------------------------------------------- 私房钱 有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前, 女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西. 男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹, 也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西. 五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活. 有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智, 于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金. 他觉得莫明奇妙. 当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?』,他问. 『可以.』,他的妻子回答. 『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋.』 男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏. 他深吸了一口气接受了这个事实. 『那五千元又代表什么呢?』男子又问. 『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱.』 -------------------------------------------------------------------------------- 取名字 一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 不解风情 太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。” -------------------------------------------------------------------------------- 无题 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！” -------------------------------------------------------------------------------- 恐惧的原因 一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道： 「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道： 「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」 -------------------------------------------------------------------------------- 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。 一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。 回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！ --------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。 可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。” -------------------------------------------------------------------------------- 谁受伤害 一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。” -------------------------------------------------------------------------------- 自己的一部份 一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠... -------------------------------------------------------------------------------- 说梦话 饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。” -------------------------------------------------------------------------------- 丢了老婆 在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她 ，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....” -------------------------------------------------------------------------------- 老王的许愿 老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！” -------------------------------------------------------------------------------- 老婆的高招 一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。 -------------------------------------------------------------------------------- 谁背我过河 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！” 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。” 丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 不守空房 丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。” -------------------------------------------------------------------------------- 并不奇怪 妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” -------------------------------------------------------------------------------- 补裤子 妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？” -------------------------------------------------------------------------------- 晋升 妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？” 丈夫：“那是当时的情况决定的。” 妻子：“现在呢？” 丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。” -------------------------------------------------------------------------------- 节约 从前，王家村有个王大嫂。 有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！” 闹鬼了 半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。 “对，是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” -------------------------------------------------------------------------------- 有钱的名字 一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！” -------------------------------------------------------------------------------- 职业敏感 保险公司的一位职员正教他妻子开车。 车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。” 他妻子大叫，“我该怎么办？” “祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！” -------------------------------------------------------------------------------- 话多 女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！” -------------------------------------------------------------------------------- 谗嘴媳妇 有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。 一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。 第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。 穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。 媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……” -------------------------------------------------------------------------------- 还活着 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” ------- |
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