某年某月我爱你

某年某月我爱你

我一直相信与你走过的这段路是我中与痛苦所不能磨灭的历程，虽然这其中没有什么惊天动地，甚至没有那么动听的海誓山盟，但有时侯痛是不是更让人记忆得深刻呢？
　　





　　记得你这样说过：我喜欢沉默的人，沉默的力量很大，你是；我喜欢坚强的人，你是！当我问起你会我时，你总是说你有太多的理由去爱我，而我的理由你却始终不清楚。
　　
　　其实，爱又何需那么多理由，我了解你就像了解我自己一样，你我，也像是我伤害了自己的那种始料不及。
　　

　　在你突然把流着的我丢在了街上的那一天，我还不知道你真的要离开了，我仅仅以为是的灰色和秋天的冷空气让你有点不适。现在的我常常想如果那天我不要你离开，也许这个手心里始终会有你的温暖，我也不会冷得这么彻骨。
　　
　　在整个和半个秋天的燃烧之后，我开始一个人面对着这冷清的世界，我怀疑手机是不是坏掉了，没有了以前响个不停的信息声，听不到你低沉的声音，看不到你熟悉的影子在路灯下点亮我朦胧的目光，我以为自己是在梦中，昨天的你还笑着让我牵着手，生活中还有你的气息包围着我的身体，身边还有熟悉你我的，怎么你的脸突然会冷的让我心那么痛？
　　

　　那个夏天你一个人在沙滩上写下了我和你的名字，看海浪将我们一起卷入它的怀抱，你告诉我说你想把我和你的名字一起锁在那个同心锁上，只因为没有争得我的同意，就让我的名字孤零零的留在了那里，如果我们的名字锁在了一起，今天是不是你还会在我的身边？
　　
　　你说逃避是为了不想给我更多的伤害，可你忘了是你将逃避中的我拉到了你的身旁，我没有怪你选择了别人而离开我，可我有些怪你没有开始的时候就告诉我，你不能给我唯一的爱。
　　

　　是不是之前我们偷偷的恋了对方太久，然后在偶遇的时候乱了方寸，就像孩子一样说尽了几年来在那么近的距离中都没有敢说过的话，而了身边还有要你心疼的人？
　　
　　我在冬天里怀念着与你走过的清晨，瑟瑟发抖地走过我们熟悉的荷塘边，想像着的荷花盛开在冰飞舞的；我每次在家门口总会习惯性的转过头，想与送别的你挥手说再见，可回过头漆黑的夜里看不见你手中的烟火一明一暗。
　　
　　我留着你买给我的食品，嘲笑自己是不是一直在等它们过期，就像是被你遗忘的过了期的我一样；我用着你喝水的杯子，安慰自己那只是个普通的杯子，即使它被打烂我也不会，我在这样的怀念与自我欺骗中度过了这个暗伤冬季。
　　

　　当我一点点的删除你的留言，却保留着这个号码时想，有什么事是你为我做的呢，没有为其它人，只为我一个？有什么是别人没有的，只是你留给我的唯一？
　　
　　你说要我相信，和我在一起的时候我就是你的全部，我不想只做你这一时的全部，所以开始的时侯我们就应该知道分离的必然！而这老套的，怎么会让我常常在夜里故地呢？
　　

　　原来一次爱的经历是如此琐碎，本以为应该忘记了那段精致的离别曲，可却又在熟悉城市的角落里被记忆无数次唤起，不管我的心怎样的一天天接受了你离开的这个事实，却还记得你临走时说：当我自由的一天一定会再来找你！
　　
　　我把它当成了一个没有结尾的故事，也许世界上的事都没有结尾，有结尾的只不过是人们在心里为它划上了一个句号而已！
　　

　　在这花开的季节，背叛上演，某年某月我在这盛开的花季曾寻找过你的香味，也许就在那擦身而过的瞬间、我已走远！曾经真的爱过，只可惜、再也找不到、线索…………！
　　

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