1 :拿什么整死你,我的爱人。
2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。 4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽! 5 :别人装处,我只好装经验丰富。 6 :我是胖人,不是粗人。 7 :台湾一日不收复,我一日不过4级! 8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉! 9 :狂奔的蜗牛。 10 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。 11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。 12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。” 14 :你看得出我擦了粉吗? 15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。 17 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。 18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。 19 :既宅又腐,前途未卜。 20:你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 21 :史上最神秘的部门:有关部门。 22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍! 23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。 24 :人家有的是背景,而我有的是背影。 25 :肉的理想,白菜的命。 1. 孩她娘怂恿儿子说:跟爸爸说你想玩单车。儿子憋了半天对我说:爸爸,我想完蛋。 2. 吃晚饭,儿子摸着爷爷头发日益稀少的脑袋说:爷爷,要多多吃饭,才能长头发。 3. 儿子拿走我手里一叠百元大钞,跑开了。我问儿子:你拿去干什呀?儿子回答:拿去上床。全家大惊失色,结果见他把钱扔在床上踩着玩。 4. 晚饭后跟儿子说开车带他去兜风,儿子欣然同意。车在路上开了一会儿,儿子一直看窗外,最后忍不住转头问孩她娘:兜风在哪里啊? 5. 两岁8个月的时候,儿子一边玩人民币,一边很得意的说:我就喜欢这些纸!真不知道,他到底是拜金,还是视金钱如粪土。 6. 儿子感冒,把喉咙咳哑了。孩他妈体贴的安慰儿子:喉咙是不是不舒服?儿子点头很认真的说:嗯,吃棒棒糖对喉咙好。啊呸,肉包子还能打狗呢。 7. 儿子的乒乓球拍不知放哪里了,小人儿跑到正在上网的孩他娘旁边,指着屏幕说:妈妈,你在网上搜一下我的球拍放在哪里嘛。他还真以为搜索引擎啥都知道。 8. 奶奶第二次带儿子去亲子班,见到小陈老师时问儿子:悦悦,记得这是谁吗?儿子摇头对奶奶说:我没见过这个美女。小陈老师当场就笑趴了。所以,男人的恭维话,什么年纪说都是有杀伤力的。 9. 儿子的干爹买了辆铮亮的新雅阁,问儿子喜不喜欢,儿子最爱车,使劲点头,于是干爹怂恿儿子:要不要拿你的棒棒糖来换干爹的汽车?儿子看着手里的棒棒糖,思考后坚决摇摇头:不换!众人狂笑。 儿子把棒棒糖吃完后,看到干妹妹手里还有一根,指着我们的车,对她说:你把棒棒糖给我,我拿我们家的车和你换。 我捶胸顿足……真是个小败家子儿啊! 10. 儿子常看到爷爷抽烟。一天,儿子对孩他娘说:妈妈,我假装是爷爷,你假装是奶奶哈。孩他娘同意了,然后儿子说:好啦,现在我要出去“吹烟”啦,一会儿就回来。 吹烟……真是一个吞云吐雾、飘飘欲仙、让人向往的好词啊。 |
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