世界上没有一件事比经营一个婚姻和家庭，来得困难、坎坷和辛苦，工作、求学或完成一件事都并不难，但要维系婚姻、创造幸福的婚姻却充满艰辛的历程。
有一位先生曾半开玩笑的道出面对婚姻的体验：他说结婚前，他做了一个梦，梦想结婚以后，每天早上睡起来走近餐桌会看到太太为他预备一杯牛奶及荷包蛋，当他从楼上走下一楼餐厅时他的美梦破碎了，因为太太不会为他预备这些。
后来他太太怀孕时，他又做了第二个梦，梦见全家人在漂亮的青青草原上欢乐的嬉戏游玩，那该是多幸福、多美满的景象！但当他孩子从医院抱回来后，他第二个梦又破碎了，因为他必须打起精神半夜痛苦的起床泡牛奶、哄小孩。
结婚前每一对佳偶都到婚姻怀着许多憧憬和梦想，梦想并不意味一定会破碎，只是挟杂着许多现实、责任、差异和折磨在其中，通过这些考验，并在经营婚姻的过程中，你一定能创造幸福、美满的婚姻。倒底婚姻有那些难题又该如何去经营克服呢？
一、婚姻需要有意志行为：
幻想并不能为我们带来甜蜜和幸福的婚姻。婚姻是日夜生活累积的过程，它需要意志力的执着，我们不是结婚就准备离婚，而是不断努力维系，如果人在有冲突或有差异时常说不合就分手或干脆离婚算了，这样的人就缺乏意志行为，这种人即使离婚，下一个婚姻亦不可避免面对同样的问题，他只不过不断寻找合他意、顺他心的人，问题在于我们如何透过意志力的坚持和努力去做一个合适与人共同生活的人，婚姻才会有希望。有一对心理学家夫妇针对一百对维系廿五年婚姻的夫妇做调查访问：维持长久婚姻的必然条件之一就是婚姻要建立在不断努力、不轻言放弃的承诺上。
二、婚姻需要常常角色互换站在对方立场想一想：
有不少夫妻常为了妯娌、亲属的聚会，是不是要去？什么性质的聚会才去？多久去一次？常闹得不可收拾。有的人变得霸道自私：太太要求先生一定要陪她回娘家却不太想回婆家，也有不少先生要求太太一定要参加任何自己亲戚的宴会，却常拒绝回岳父母家。
我们很少角色互换地去设想一下对方的心情，我们都可以了解自己到一个陌生、不熟悉的团体我们都不太习惯，很想逃避，其实先生不适应岳父母家的人，太太不适应公婆家的人，那是很正常的心理反应，只要夫妻角色互换一下，就不太会自私，无理的要求和强迫。我有些亲戚特别喜欢聚会，任何小事都能构成庆祝的理由：小生日、满月、祭日、开张、迁居....等，有一位长辈更是权威要求每个孩子、媳妇、女婿皆要到，结果是男人打牌、聊天，女人可是做得要死累得一踏胡涂，表嫂时常向我母亲诉苦、抱怨，哭得很伤心。当我们不能站在配偶立场时，我们就容易把自己的快乐建筑在对方的痛苦上。
三、婚姻需要赞美、肯定多于批评：
有一位医生太太，很追求完美，不容许有差错，为了希望照她的想法去做，常在请先生去帮忙时，把每一个步骤和细节向忙碌的医生老公交待得很详细，这位太太甚至为他先设想可能发生的清况，该如何应变，都交待得一清二楚，她每次请先生帮忙都很失望，明明跟先生讲过了，还是会错、还是做不好；过度的完美，吹毛求疵只会摧毁彼此的关系而忽略配偶做得还不错的地方。
也有不少先生在太太用两小时费心的做一餐之后，只听到批评说：太咸了、饭煮太硬了....等，而没有听到任何赞美与肯定的话。
婚姻从来不会自然破碎，而它却会被忽视和批评所摧毁，它会毁于挑剔和视为理所当然，婚姻常破碎于疲惫和缺乏赞美、肯定的滋润，婚姻和任何有生命的生物一样，需要赞美、肯定、欣赏的灌溉。
四、婚姻需要幽默和情趣：
有一回参加家庭教育学术研究会，其中有一天正好是情人节，当那一位外国老师上台时，惊讶地发现讲桌放着一张他太太写给他的情人节卡片，他第一个动作不是讲课，而是感谢他太太的爱，这就是情趣。
研讨会的主持人是师大黄坚厚教授（已六、七十岁）听说当天晚上九点研讨会结束，他独自一个人开车从台中赶回台北和太太共渡情人节。
爱能突破许多限制，也创造许多惊奇，只要你愿意爱对方，没有任何忙碌，时空能局限夫妻的爱，只要你愿意。
五、婚姻必须面对一个事实：无法满足人所有需求：
有许多人把一切希望和需求建筑在婚姻和配偶身上，所以他（她）很失望配偶不能满足他（她），人必须承认夫或妻无法满足配偶的一切需求时，我们就不会过度自责我不够好，所以我配偶不快乐，我们也不会过度地吃味配偶谈论其它的异性有多么可取和可爱之处，我们也会去追寻创造属于自己的一片天空（有自己的知心朋友，一份能自我实现的工作或培养能带给自己快乐的兴趣...等），我们也会容许配偶有他（她）的世界和空间，而不是控制和阻止。
有一些先生很害怕太太成长，甚至阻止太太成长，不准太太从事家庭以外的事，也有一些太太不准老公和其它女性谈话和接触，配偶是人，需要被尊重和信任，而不是木偶般地操纵在自己的视线下，那只不过是贬低自我价值和没有安全感作崇罢了！
六、婚姻需要学习的成长：
很多婚姻污积了许多问题，才想寻求帮助和面对，已困难重重，心也冷，意也淡。婚姻最大的悲哀和错误信念，莫过于没有学习就进入婚姻或认为不用学习只要结了婚爱自然会解决一切问题、克服任何婚姻难题，没有学习和成长的婚姻会走入死胡同。
婚姻有许多需了解和学习的地方，譬如在解决冲突上：先生较以解决问题为取向，结果愈解决婆媳关系愈恶化，愈论对错愈惨，站在母亲这边，太太觉得委屈、失去唯一的支时，嫁给这种老公有什么用？站在太太这边，又要背负不孝的罪名，有了太太不要娘，更恶化母亲家人对太太的不谅解（母亲心想以前我孩子很听话、很孝顺，现在变成这样一定是媳妇搞的鬼），如果太太能了解先生把处理事业的方法（有问题就要想办法克服）用于婆媳问题上，如果先生能了解，其实他不要去解决问题就是解决问题，只要倾听二个女人诉苦、给予支持，你就是给双方有力量彼此去面对彼此的冲突，当你不介入，她们就有机会彼此学习沟通，这样的了解和知识没有人教我们，但是却有许多辅导机构，如生命线、天主教社会服务中心、张老师却提供不少这类的课程让我们学习和成长。
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