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第二部分 多余的负疚感 “你也太自私了!”这种指责非常容易摧毁女人的自信心。许多女人受到这样的攻击，就会觉得她们好像失去了女人味，被打上男性化的烙印。男人的生活方式随随便便，而且很实用，但是如果女人也这样，就是和社会格格不入的表现。 女人追求自己的利益时会遭到这样的攻击： “你自己去工作，让别人照顾孩子是一种自私的行为。” 那么女人到底该做什么?难道她该放弃自己的职业，坐在家里愁眉苦脸地成为最好的全托保姆吗? “你宁愿工作，也不想再生一个，让你的独生子有个伴儿。你这样抚养孩子，对孩子会很不利的。” 难道就为了让自己的孩子有个伴儿，她就该做不情愿做的事情再生一个孩子吗?难道她就该为此放弃对她而言很重要的工作和收入吗? 女人将会受到这样的攻击：“你太自私了，让自己的丈夫晚上一个人待在家里，自己去参加女友的聚餐会，况且你这个星期本来就不怎么在家。” 她不这样做，那又该怎样做?难道要她坐在家里看那些愚蠢的西部片、每日新闻、重播了几十遍的《欲望都市》或是由一个年迈的政治家参与的脱口秀吗?电视里又有什么更好的节目能吸引她呢? 女人将遭到激烈的批评：“如果你坚持每个人自己洗自己的衣服，那你是在虐待你的家人。” 难道她就该当全家的洗衣妇和清洁工吗? 女人被指责事业心太重：“你一心只想得到自己感兴趣的工作，这样会破坏团结的。” 难道她就该去做那些乏味的工作，给那帮懒虫收拾尾巴吗? “你最好收敛一下你的事业心。整个部门的人都对你很恼火，你总想让我们不断提高效率。” 难道她得否认自己的工作目标吗?难道她只能看别人的眼色行事吗?难道她得放弃自己的价值观吗? 女人被认为不具备团结精神：“我和丈夫争吵时，你只会说：要自卫，否则就不要怪别人!你从不表示同情和理解，你所说的女性要团结一点用处都没有。” 难道她应当鼓励女人的懦性吗?难道她应当为这种作茧自缚的人鼓掌吗? 内心的疑虑女人在形成自我意识的过程中会遇到两种绊脚石，一种是外界的激烈攻击;另一种是她们内心中存在的各种误区：“我如此生硬地对待丈夫是不对的。我为了达到目的这样做，比我父亲过去像暴君一样对待我和其他人也好不到哪儿去。”良心上的谴责可能比外界所有的攻击更具威力。研讨班的一位女学员抱怨道：“外界的指责我尚能好好应付，我总是能找到好的论点据理力争，唉，可是对我自己思想中的自责想法，我却一点儿办法也没有，我找不到任何论点来驳斥我自己，而且每当我试图这么做的时候，我反倒会冒出更多的自责念头，这的确让人感到绝望。”对这种内在的心理阻力，女人不能掉以轻心，这一点十分重要。 自我怀疑具有很强的摧毁力，它能摧毁所有寻求个性解放的努力。女人如果在和内心误区的较量中没有取得胜利，那么她们在实现自己意愿的时候就会表现得缺乏自信和说服力，内心的冲突会以各种方式表现出来，不管怎么用语言来掩饰都不管用，别人肯定能发现这种冲突，并且会紧紧咬住不放。 这个时候有必要静静地反思一下自己内心的冲突。只有认识了内心存在的障碍，才能知道怎么去克服它。 一个行事果断的女人对领导一个由5名女信息学者组成的小组的任务很感兴趣。但是她对自己能否胜任这个职位没有把握，因此在上司面前，她便不由自主地表现出对这个职位似乎没有什么兴趣。 她很容易抵制住外界的批评，因为他们多数是出于技术上的考虑，或干脆就是出于忌妒。但对自己内心的疑虑她却不敢认认真真地反思。 “别人还会喜欢我吗?如果失败了怎么办? 我能不能应付这样的挑战?”在道出了这番忧虑后她意识到：“我实际上是担心别人会疏远我。”她终于认识到了自己的问题所在。如果她想当个称职的领导，就必须抛弃原有的担心，原有的那种与同事亲密无间的关系不可能不出现变化。两个星期过后，这位女信息学家终于表示：“即使付出巨大的代价，拉大和别人的距离，我也要得到这个职位。我还有其他朋友，况且我根本不想当严厉的、疏远他人的老板。” 如果你在和负疚感或疑虑做斗争，那么你可以参照“多余的负疚感”一节中的做法，记下每一次的自责和自虑，找出其中最严厉的，可能就是这个最严厉的自责令你烦恼，令你无法找到简便快捷而又合适的解决问题的答案。 心平气和地找出相反的观点。 记下你的对策。 找个要好的女友一起进一步做这个游戏。让她大声地谴责你的自私自利，她的谴责应当做得像一次真正的挑衅：“你不是个好女人，别人是不会这样做的!”和她争执!言辞尖锐地陈述自己的理由，就像真的在一个反对自己的人面前为自己的事业据理力争。 在这种练习中所形成的气氛不仅不会破坏你的基本信念，你的信念反而会进一步得到加强，你会更进一步地摆脱他人观点对你的影响。 否认负疚感你依自己的兴趣行事后，别人会感到被冷落、拒绝或利用，你因此而产生负疚感，这是很自然的。 你不可能让每个人满意。 让自己满意就够了。 只要你坚持走自己的路，就总会遇到批评者，他们或是觉得自己的利益受到了侵害，或者你真的侵占了他人利益。因此就有必要进一步巩固和维护自己行为方式的观点，尤其是在自己的行为可能会对他人产生不利影响时，就更有这个必要： 我不去帮助他或她，是因为…… 我不再和他交往，是因为…… 我坚持自己的 决定，是因为…… 我没有改变自己的主张，是因为…… 女人如果长期不敢明确表明自己的立场，就可能需要花上几年的时间代价，方能认清自己的主张，并且在实施这些主张时良心不受到谴责。只有行动，而不是唉声叹气和抱怨，才能帮助你。在内心中对自己行为方式的支持越彻底，自我谴责平息得就越快。这当然不是一夜之间能办到的事。 一旦你开始决定把事情办得合自己的意，你就别无选择了。在一段时间内，你必须忍受内疚做你的伙伴。在这里给你一个小小的安慰：伤口愈合前会发痒。 把握自己的节奏，聚集能量每个人都需要时间去适应新的现实。仅靠几个步骤不可能实现你渴望的改变，你必须做好准备，锻炼自己，一点一点地发展自己的能力。一年是一个合理的时间单位。就是那些有经验的坏女孩也有可能突然觉得制定的目标太大，无法实现。使用强制的办法是不管用的，只有稍事休息，重新注入能量，在脑海里静静地设想前进的过程中将经过什么样的路途，确认你能以多快的速度向目标进军。 适应必要的休整的最好办法，就是编制一个小目录，登记所有能让你充分休息的事情，洗桑拿、去游泳、看电影、骑自行车、到健身房、去按摩或去发廊、一日游、去咖啡馆，或者提前两个小时拿本书上床。找出适合你自己的恢复精力的好办法!当你筋疲力尽和过度兴奋时，就没有必要花时间去思考什么活动能让你重新进入状态。你只需要在那个目录中许多好主意中选择一个就好了。 突然而至的顺当当你施加影响的意志和能力正确地发展到一定程度时，你就会突然觉得，别人就如同你手中的一块蜡，对你百依百顺，能在他们身上施展权力的范围比你期待的要大得多。特别是那些打算发挥自己的权力意志的女人，如果能在这方面作好准备，将会给她们带来很大的好处。 玛格达勒内是部门经理的助手。每次经理休假的时候，她都试着用自己的好主意来管理工作，但经理一回来，她就不得不收回自己的想法，因为她的这位女上司思想保守。最近一次的有关工作早餐的新想法，又被女经理视作“喝咖啡闲聊”给拒绝了，女经理想结束这种“瞎胡闹”。 此时的玛格达勒内已经变得勇敢了许多，她坚持要给这种工作方法几个星期的试用期。最终就连其他部门也很快采纳了这种模式。女经理也被结果打动，因为她也跟着沾了玛格达勒内荣誉的光。从此，在面临决策或实施新方法时她都要征求玛格达勒内的意见和建议。有一次，她甚至请求玛格达勒内代她出席部门经理会议，玛格达勒内一时不知道是怎么回事。直到一次午休时，和玛格达勒内要好的一位女同事对她说：“你没有注意到现在实际上你成了部门经理了吗?”她才明白过来。 当丈夫突然开始考虑他妻子的建议或开始做家务活时，女人时常会觉得很奇怪，被搞糊涂了。男人冷静地说：“如果你认为该做，那我就去做。”此时，女人可能会一时冲动说：“行了，别做了，没必要这样。”女人还无法适应这许多的顺从和接受。 长期的克制使许多女人产生了一种忌讳：“我无权支配他人的生活。”她们害怕支配别人，在这种心理的影响下，她们很难意识到，这样下去是不行的。 对方有什么感觉，是觉得受到了你的控制还是觉得被你说服了，这对你都是无关紧要的，你没有必要去计较。 每个人都必须关心自己想要得到的东西。你应当这样去想问题，对方肯定具备稳定的心理素质，他应当知道自己容忍的极限在什么地方，应当有能力拒绝过分的要求。如果他(她)们不拒绝，那么我的口号就是：要求，要求，再要求。接不接受我的要求那纯粹是对方自己的事。他随时都有权利(甚至是义务)说“不”，要求修正，或者达成妥协。如果不是这样，如果每个人都很小心，不对他人有所要求，那么我们的世界将会是何等的无聊。 第二部分 坏女人的武器 改变从来不是通过等待和容忍得到的，而是通过要求和争吵。 第二部分 我清楚自己的愿望 要在自己的愿望和顾及别人之间找到平衡是很困难的。许多女人不清楚自己究竟有什么样的需求。到了一定的时候，她们会觉得，别人想要的就是她们想要的，别人觉得好的也就是她们觉得好的。她们的日子过得很不开心，但却不知道为什么。 如果你想找到你的愿望和兴趣，就问自己：如果我现在能一个人独立做主(包括经济上)的话，我会去做什么呢?你不必马上就把彻底改变人生当作你的目标，应首先针对你的日常生活。你会在一个平常的日子里如何度过业余时间呢?找出你想做但目前尚未察觉到的事：听音乐，散步，读书，看电影，看戏，听音乐会等，是不是还有其他你喜欢但极少去做的休闲方式?打网球，慢跑，骑山地车，徒步旅行，跳舞还是闲逛? 每次你都得摆脱“这可不行”的想法，问问自己： ●怎样才能实现我的愿望? ●谁能和我一起做? ●我得解除哪些义务? ●为了实现我 的愿望，我准备在哪里削减开支? 找出真实愿望的第一步就是具有良好的生活情感。 爱发牢骚或垂头丧气都无法让人明白生活会带给你什么乐趣。 同样也要问自己，什么是你确实不想做的：跟在别人后面收拾，独自承担家务，看电视，总去同样的小酒吧，总是看老面孔，一周刚开始就知道后面几天的过法。 如果你真的去做你确实想做的，不做你不想做的，会怎么样呢?好好想想这个问题! 伊罗娜发现：“我每天工作8小时，那么还有8小时可以享受生活的乐趣。我决定在休息时投入和工作中一样多的精力。”她严格规定：每天就花一个小时打扫卫生和洗衣服，因为这些都是她不愿做的。她过去一直坚持体育锻炼，但最近几年运动量大为减少。现在她准备每天至少花一个半小时慢跑、骑马和溜冰，这是她最大的爱好。这些活动只有和朋友们一起才会带来乐趣，于是她鼓励熟人们一起参加。她还想找更多的人一块儿骑马和溜冰。但是，她的朋友们没有那么大的激情，因此跟不上她的生活节奏。 在经历了两个绝对充满活力的星期后，伊罗娜累趴下了。她对骑马的伙伴、马匹和自己一肚子的不高兴。“开始的时候我不知道是怎么回事，后来我才发觉自己忘了，什么都不做也是一种休闲方式。”从此，她在日程计划上安排了“偷懒”一栏。 如果可能，将不愉快的事情和愉快的事情调换一下。你可以这样去设想：事情远比你原来想象的要简单得多。 远大目标如果你已经能够做到把一天安排得享受和工作两不误，那么你就可以开始追求更远大的目标了。 追求长期目标，如职业和事业时，你必须遵循一条新的原则：冷静地、彻底地研究出各种可能性。对所有可能出现的机遇都得睁大眼睛。不管是什么样的机遇，首先要形成自己敏锐的感觉。 如果眼下你正在等待一个合适的机会，恰巧这时出现了一个机遇，而且你的直觉告诉你：“这正是我一直想要的。”那你就应当果断地把握住这个机会。相信你的感觉。如果你要寻求职业生涯的新发展，你可以投出多块小石子来探路，和尽可能多的人交谈，听听他们的意见和建议，搜集各种机会的信息，像样的机会的信息要搜集，哪怕有些不像样的机会的信息也要搜集。 随着时间的推移，诸多的思考和想法便会显现出一些具体的眉目。开始只是些朦胧的想法，渐渐地这些想法会越来越聚集，最终意识到自己真正的目标。人们真的必须睁开双眼到处寻找好机会。一旦机会出现，你得马上明白应该把握住它，全力向目标前进。 我是在读大学时认识克尔斯汀的。结束了令人失望的企业经济管理专业的学习后，她本以为心理学专业可以为她开辟一个新天地。她全身心地投入到新的专业，但很快发现：它太费脑子，不实用，脱离现实。克尔斯汀非常顽强，而且不知疲倦。虽然她从内心对心理学的内容不感兴趣，但为了考试她仍然顽强地学习，并且成绩不错。学习之余她和男友做汽车生意。他具有必要的技术知识，而她具有做买卖赚钱的才能。 销售汽车的商人也可以附带做保险生意。因此，克尔斯汀对保险市场做了细致的研究。学业一结束她就办了一家专为女性提供服务的保险办事处。很快她又发现，以女性为服务对象的投资咨询是一个很大的市场。她的许多女顾客在投资顾问提出了一个高风险的投资方案后，会不知所措，不知该如何决定。克尔斯汀不失时机地抓住了这个机会，专门研究了女性的投资需求，为许多人找到了兼顾安全和风险的正确的投资方案。 几年后，克尔斯汀是这样描述她的战略的：“我一直很注意我做的事要让我真正快乐。早先的学业很无聊，我之所以能学完，是因为一样工作只要我开始了，就不允许半途而废。我注意到可以同时做些确实让我感觉很刺激的事。我两次完成的学业对我的工作有很大的帮助，但相比之下，销售和做生意能给我带来更大的享受。应该承认钱对我一直有吸引力，我想我是个地地道道的利己主义者。” 内心的对话我已经鼓励过你，要敢于尝试新事物。你也知道，给自己的生活注入新鲜的内容，往往是很困难的。请你接受这样的说法：凡事不可能一下子就成功。俗话说得好：所有注定要失败的总有一天会失败。 想一想你在心里鼓舞过自己的那些话：“现在就干!”“这并不太难!”“现在正是时候!”“我确实应该渐渐振作起来!”或者“准备开始!” 这种精神上的鼓舞是坚持已经选择的道路和作出的决定的最好的办法。人总爱因循守旧，如果没有内心的监督，我们常常会回到过去的老路上，结局相当糟糕。 和自己及好朋友讨论一下改变会带来的好处、坏处、机会和风险。对自己的每一个新的变化都要在精神上给予鼓励和支持。要随时向自己传递这样的信息：“你做……是对的!”要坚持鼓励自己：“继续干下去，坚持住，你走的道路是正确的。”更加具体点：“你不能就这样将就，否则明天你就会讨厌自己!” 你想更加努力地实现目标吗?那么就这样开始吧。 如果你对有些事很生气，就问：“我是不理睬呢?还是想反对?如果反对，那么我该怎样反对呢?” 勒亚是个有点儿害羞的女助理。她的一位男同事有体臭，而她却又得常常和他在一间办公室里工作，因此她深受其害，显然那位男同事认为不必要除去身上的异味。她不知道是不是有权和他谈这桩私事，更不知道该怎样提出批评。她担心他的反应，担心这样会不会破坏双方的工作气氛。慢慢地她找到了一个解决的办法，首先她得说服自己相信：“你有权利不受到烦扰，这也包括不受体臭的烦扰。”事情开始有了起色，“我有权向他指出体臭的问题。”在决定怎么说的时候，她是这样考虑的：“我先等上一分钟，然后向他指出：你可能不觉得自己有体臭，所以说你没有什么难受的。”究竟说还是不说，最大的障碍摆在了她的面前：“我不能没完没了地拖下去，否则我越来越张不了口，现在就必须去谈。”从她决定现在就和他谈，到真正开口只花了一分钟，她的第一句话是：“埃里希，我得和你谈点事，也许你自己没察觉到，但是……” 对一些女强人来说，开始做某一件事并不难，但对大多数女人来说确实是个挑战。她们必须说服自己，让自己感到有权利提出要求。勒亚正是按照先前准备的那样去行动。她准备了几套方案，从中选出合适的，并且在确信这个方案能奏效后才采取行动。 建立明确的准则对很多人来讲，某些字词或口头禅能表达某些特定的强烈的情感，气味和音乐的旋律也具有这种功能。 想到“公牛”这个词，就会联想到强壮和力量。想到“小精灵”这三个字，你的眼前就会浮现一个纤柔、虚无缥缈的形象。 单单一个词就能起到激励人的作用。最受学生喜欢的老师将女孩子分成温柔的和野性的，而他赏识野性的女孩子。这样一来，他就唤醒了女孩子的野性情结，几乎所有的人都想做个野性的女孩子。“野性”意味着勇敢、精力充沛、令人刮目相看，这是一种令人陶醉的感觉。只有在野性的女孩子跑步奔上山头后，那些想具有野性的女孩子才会着了魔似的跑步上山。 一个词或一个概念就能激励我们。“我会毫不隐瞒地把我想的全告诉你!”这句话就很能激励我们行动起来。 一般而言，准则是逐渐形成的，但有时听到别人突然讲了一句什么，你马上就会意识到，这句话很能调动积极性，可以用作准则。有一点很重要：行为准则必须以肯定的方式进行表述，“不”这个字会使它们的意思打折扣。“我不想输”是一种缺乏力度的表达方式。尽管我们的本意可能不是这样，但是我们在使用这种表达方式时，出发点是和“输”联系在一起的。“我要赢”，这才是一种强烈的表达方式。 “我不需要为我的想法辩护。”是个糟糕的句子，它的影响是消极的。它没有指出方向，最多只是间接地表明了要求得到什么的态度。“我有权坚持自己的主张。”这个句子要有力得多，也好得多。 用你的准则做个试验。写下有力的句子，列出重要的信息，把字写得很大，并在重要的概念下面画线。如果你喜欢，也可以涂上鲜艳的颜色。如果你已经拟订出了几条准则，你就可以每天或每个星期特别认真地记住一条准则，尽可能多地反复使用这个句子。 我们总是在思考不管局面有多么棘手，我们也要进行自身的内心对白。一个优秀女骑师的马失控了，当时的情况她记得非常清楚，她当时想：“我现在完全可以害怕，但是这样我肯定会从马上摔下来。但是我要让这匹野马看看到底谁是主人。要害怕以后再去害怕，现在我得行动了!”她使出全身的力气勒住马，马在缰绳的牵引下转了个大弯，终于平静下来。 一个勇敢的女士描述了另一幅危险的场景：一条狗恼怒地狂吠着跳过篱笆，她十分害怕。就在要逃跑的刹那间她决定：狗跑得更快，逃跑是没用的。于是她转过身，对着狗高声喊叫，并朝着它跑去。那只狗害怕了，转回头重新跳回篱笆里。 在前面的篇幅中我们曾经做过一些想象练习，即便有真的实例，多半也没有什么危险性，通过这些练习所产生的念头从原则上来讲，同在危急关头闪现在我们脑海里的念头是相同的。 因此，不畏惧的思想和行动是可以训练出来的。训练的时候可以选择一些简单的、表面看上去不重要的场面，这样要容易一些，如果是做想象练习，那就更容易了。通过这种训练，你可以获得勇敢行动的条件反射能力。 无所畏惧不是天生的，它是在许多日常生活的情形下训练出来的，是一步步学会的! 从小事做起谁都想能给老板一个机敏的、充满自信的回答，但谁也不是天生就善于应对。那些一向顺从的人也不可能突然就会机智地回答上司的问题。如果你敢于用挖苦的话语对待自己的女友，用嘲讽的语气对待笨拙的女出纳，用尖刻的嘲笑捉弄懒懒散散的同事，那么你就可以从中积累经验，为在老板面前张开自己放肆的、能说会道的嘴做好准备。 利用每一次机会，一有机会就训练自己。 第二部分 终究要说“不”! 吉塔的同事要和区域市场负责人进行一次重要的会谈，但他却要吉塔为他准备书面材料。她需要收集数据，完成统计表。工作开始后她才明白这是怎样的一项工作。但这个时候她已经无法撒手了：“我现在不能丢下他不管。既然开了头，那就只好收尾了。他全指望我了。” 为了给同事帮这个忙，吉塔自己没能如期完成下个季度的计划草案，为此受到了总部的批评，吉塔感到非常的烦恼。 有一家保险公司每到周五的下午都要把一周的数据存储起来。整个存储过程大约要持续两个小时，女职员必须在存储过程全部结束后关上计算机，然后才能回家。本来应该每位女同事轮流做这项大家都不情愿做的工作，但是吉塔是个好说话的人，只要有人请求她留下来，她从不会说“不”。 慷慨大方当然是优良品德，但要适度，更不能像上述例子那样做得太过分。如果你始终帮助别人，而自己却很少得到他人的支持，或者当你为他人耗尽自己的精力时，你可以试着这样改变自己： 别人找你帮忙，而你觉得马上拒绝挺为难的，你可以为自己赢得时间，为拒绝别人的请求做好准备。你可以说“也许”，“这我可不好说”，或者“我得先看看我有没有时间”。哪怕是一个牵强的借口也要比强迫自己去做要好。你可以通过自己内心的对话来给自己撑腰：“你不是一直想练习说‘不’吗?!现在就有一个机会，不要找什么借口了，干脆拒绝。”过了一刻钟你就能拒绝了：“对不起，不行!”或者，如果你很生气的话，你还可以这样说：“我一直很生气，我像个只知道帮助别人的白痴，现在该结束了。”或者很冷静地说：“对不起。我不愿意!” 对一个自己并不特别喜欢，但又觉得对他负有责任的人说“不”，是够难的。 拒绝一个可亲的人的请求就更难。只有在你回答之前尽可能仔细地想清楚一句“行”带来的后果，你才可能成功。如果你对“行”所带来的负担持坚决反对的态度，那么你就有了动力，敢于坚决地说出“不”，并敢于坚持自己的态度。 坚持自己说的“不”许多难以启齿说“不”的人都认为，他们必须为此找到好的理由。他们指望对方能接受他们的拒绝。但他们因此失去了决定权，因为不会有人在寻求帮助时愿意接受别人的拒绝。 对你自己说的“不”，不允许讨价还价为什么我要说“不”?说到底只有一个解释：“我不愿意!”除此以外，再也没有其他什么解释了。找理由解释只能说明自己心虚，而且还会给别人提供讨价还价的余地，因此能不找就不找。说了“不”以后，回过头再来解释，这种做法有害无益。 只有坚定、果断地说“不”，才会被接受你的声音必须能表达出你的决心：训练你的声调，并且注意保持。实在不行哪怕假装咳嗽清清嗓音也要比讲话时缩手缩脚、拖泥带水好。 说“不”时，目光要盯着对方回避或掉转目光都是不自信的表现。明确地说出“不”以后，马上结束谈话或换个话题。 对方可能会因此陷入窘境，对此你要有充分的思想准备。他会失望、感到不快、生气、抨击你，他必须忍受难堪。因此，你必须要能够顶住生气的目光和不利的反应。 你得承认：即便你找了理由来解释，别人仍然会感到不舒服，因为没有人愿意听到“不”。 对自己有可能产生的内疚感也要有充分的思想准备。 当你说“不”时，允许自己短时间内感到内疚，但是拒绝的立场决不动摇。 与其问心无愧地说“行”，事后又生自己的气，不如内心有愧地说“不”。 通常情况下，人们听到拒绝时，会感到这是针对自己个人的，对某件事说“不”常常被理解为是对个人的拒绝。在这种情况下，你要向对方表示，你拒绝他的愿望只是就事论事，这丝毫不会影响他个人在你心目中的地位。 也许你觉得拒绝一个你不喜欢的人的请求特别难，你担心你的拒绝会暴露你对他本人的反感。但是你必须告诫自己，你是不喜欢他的，你是很想拒绝他的。在和他的人际交往中，你不需要完全隐瞒你的反感。那样说“不”就容易得多了。 在工作中和别人共事，这点由不得你自己;但是强迫你去帮助他人，没有人有这个权力，因此你可以心安理得地拒绝。只有当帮助是相互的，它们才会对企业的氛围有利。但是不管在工作中，还是在私生活中，不能因为帮助了别人就要长期掩饰自己对别人的反感。对这种反感，你完全没有必要去费力地遮遮掩掩。 这里还有一个误解：单方面的帮助会使受益者变成负债者。这会误导人们认为可以通过帮助对方使讨厌的人尽自己的义务。这种尝试是要失败的：一方面负债者也许不会注意到还有人情债务没还;另一方面，你自己作为“债权人”是很难讨回回报的。 检查一下你是否已陷入帮忙的误区： 坚持两天既不向朋友也不向对手提供任何形式的帮助。 如果人们因此用压力、生气、道德上的指责来对付你，那你就更要加紧练习说“不”了。 第二部分 索取一些回报 一对双胞胎的母亲住在一个小村庄里。她告诉我，有一次城里来了芭蕾舞团，只演出一场，她很想去看演出，但她还是在那天下午和傍晚替她的女友照顾孩子。她的女友有一个重要的自荐面试，加上来回路上的时间，要拖到傍晚才能回来。这位母亲有些不情愿地同意了女友的请求：“我是一个女人，看在好朋友的面子上，该放弃的还是要放弃。”对女友来讲，她的帮助毕竟是十分重要的。 一个星期后，那位双胞胎母亲想参加她所在政党的一个晚间集会。她请这位女友帮忙照顾孩子，没想到她却说没有时间，因为她已和朋友们约好去喝啤酒。 向我讲述这件事时，那位母亲对她的女友仍然十分生气。我问她是否清楚地表明过自己也需要回报，她陷入了沉思。最后她回答说：不，没有。她认为友谊理所当然是建立在双方互惠互利的基础上，如果这种理所当然的事情还要去乞讨，那还算什么真正的友谊呢。 “看来你还是非常愿意把那个晚上的时间馈赠给自己的女友，这不是很好吗?”听到我的这种说法，她沉思了起来。其实她并不想帮忙帮到这种地步，至少在这件事上是这样的。“我期待得到某种形式的感谢，直到现在我才明白过来，我是很想图个回报的。我不想总是付出，以前我总是以为我投桃你报李是很自然的事。”实际并不那么理所当然。 期待回报! 认真审视一下，你是想无偿馈赠呢，还是想互惠互利：你会感到某种程度的愉快吗?你愿意为他人服务吗?还是你感到这样很困难呢(即使帮别人做的事情是自己很想去做的，人们也可以期待回报)? 一旦你预感到自己并不是全心全意地想帮别人的忙，一旦你在“友情相助”时感觉不痛快，你就必须问问回报的事。 通常只有当这种不平衡过于明显，或是当你长期帮助别人而得不到回报，甚至连一句感谢的话都没有时，你才会真正感到生气。 你不能总是单方面地做好事，做好事要看人，而且还要看是什么时候。如果你不相信这一点，那么给你提个醒：生意场上是很讲究“礼尚往来”的，在具体表达这个意思的时候，人们会这样说：“这是我给你的一份人情。”你要记住，谁破坏了这个规矩，那么经再难念，也要他自己去念，没有人会去帮助他。 在生活的各个领域我们都要注意保持礼尚往来的进出平衡，在工作中和同事之间是如此，和邻居、孩子及伴侣也同样如此。在性生活方面要求一报还一报可能不太实际，但有这个要求也不是什么见不得人的事情。自己的要求不容别人说服改变，同样也不容自己说服改变。如果你只是有些怀疑他人不乐意或根本不想回报，你就必须毫不犹豫地说出来。否则，你就得甘做牺牲品，你就是个笨蛋、没有主见的人。这种情况必须结束。 如果你期待回报，那么即使是对要好的朋友你也必须“签合同”。“记住，我为你做了好事。”这句话就等于把意思都挑明了。担心会威胁到友谊是没有根据的。相反，挑明一切是双方更坦诚交往的基础。因为它阻止了怨恨在暗中滋生，而这种怨恨会破坏友谊。 如果你不想得到他人 对你的付出给予的回报，或只需要一点点，你就问自己：“我想得到什么呢?”对你的伙伴(合同方)明确地说出你的想法。 考虑一下：我要帮助谁?我愿意帮助谁?反过来，我想通过我提供的帮助得到什么样的回报呢? 你帮助别人搬家、修房子。——谁帮助你? 你在购物时也顺便帮别人买点东西。——有谁问你是不是也需要代买点什么? 你为捎上别人的孩子绕远路。——谁捎上你的孩子? 你请别人吃饭。——谁请你? 你为女同事复印文件，整理文件。 ——她什么时候帮助你? 你多次承担大家都不乐意做的工作。 ——谁帮你做过这些工作? 如果必要你可以晚上一直加班。 ——除了你还有谁肯这样做? 你登记假期时都会和同事商量。——谁问过你想什么时候休假吗? 你准备换一个班次。——谁自愿替换你? 一起出差时你坐同事的车，他得到了路程补助。——他给你一些吗?下次能轮到你吗? 你也许会发现，贴钱的总是你自己，你可能还会发现，只知道索取而不知道回报的总是那几个人。 如果你内心很生气很失望，那么想发泄就发泄出来，想大声责骂就骂出来。首先针对自己，而不要针对别人，至少暂时不要针对别人，因为别人还没有拒绝对你的回报。等到你能熟练地驾驭自己的情感的时候，你就可以明确地让别人知道，你生气了。 一旦你能清醒地思考，就开始干吧：有的时候你自己非常清楚，自己帮助别人很有可能得不到或者根本就得不到别人的相应回报，但你仍然愿意帮助，你可以记录下来，自己究竟是出于什么样的考虑才肯这样做的。 注意公平交易。当然我们投桃并不是非要别人报李，重要的是双方都感到索取和给予是对等的。 懂得礼尚往来的人会谨慎考虑寻求别人的帮助，而只进不出的人则很少会在这方面动脑筋。 在工作中，你的工作得到了工资报酬，但报酬和工作两者之间的比例必须恰当。一次我在大城市的讲习班结束后遇到了一个有点奇怪的事例。一家布店的女老板寄给我一封短信和另一个女人给她的来信的复印件，她本想雇这个女人做临时工。但这个临时工对每小时12马克的待遇不满。她提到那本《好女孩上天堂，坏女孩走四方》的书，写道，她无法为这点儿报酬工作，她必须靠这个报酬支付所有的生活费用，而这点钱是无论如何也不够的。那位布店女老板认为这种想法表明“你的这本神奇的书会被如此误解”。她曾有过一个临时工，只挣12马克。她希望我能赞成她的观点，认为那个写信的女人太过分了。她有点奇怪我完全不同意她的观点。相反，我支持那个气愤的临时工，她只是想得到应得的报酬。 当然，她本可以较为巧妙地处理此事，直截了当拒绝这份工作是一种硬碰硬的解决问题的方式。聪明一点的话就该提出自己的要求，进行协商，向女老板指出，一个工资高一点但在行的临时工能给店里带来什么样的好处。 第二部分 说出自己的愿望 信心十足地提出自己的要求是件困难的事，它需要你非常自信。如果拥有权力，提要求就变得简单多了。而这里要谈的是没有实权的人提出要求的问题。 在讲习班里，我请参加者描述或表演他们向别人提出要求时的情形。大多数人最后发现，即便觉得自己有权要求别人，他们采用的也是一种请求的方式。这种请求常常甚至类似乞求，因而很少能得到满足。 这其中起作用的还有一个因素，许多女人担心她们的要求根本不会实现，只会令他人生气。 然而这种担心是毫无根据的。一位母亲内心斗争了很久，找机会和她14岁的儿子进行了一次谈话，请他帮忙做些家务。他的回答让她感到有点意外，他很果断地说，“我没什么眼力劲，因此你必须告诉我，你想让我做些什么。”那位母亲有些不大相信地开始明确布置任务，结果呢，儿子完成了。 清清楚楚明明白白的语言能带来明明白白的结果。 如果你请求你的孩子：“弄整洁些!”那么你肯定 会失败。你应当尽可能具体地要求：“做完家庭作业要把学习用品放进抽屉。” 就是对自己的伴侣你也必须明确地提出要求。“你今天能不能去接孩子?”这种表达方式只会助长他寻找借口逃避工作。如果这样说：“彼得，三点钟孩子结束体育锻炼，你去接他，我没空。”或“我不想去。”情况就清楚了。 工作中也是一样的。如果你希望找到一个自愿者，却问众人，“谁今天下午负责接听电话。”这样常常会失败。“雅娜，请你 今天下午四点到六点负责接听电话，我得准时下班。”这就清楚了。 要求不等于请求要儿子收拾他的东西，你应当要求。 该丈夫去接孩子了，你应当要求。 该女同事值班接电话了，你应当要求。 想让你的婆婆晚上照顾孩子。你应当请求，但是必须说清楚你的愿望：“今晚8点到10点你能照顾一下孩子吗?” 想让女友帮忙检查一下你的硕士论文中的语法拼写之类的错误，你应当请求：“这篇论文约120页，我两个星期后得交，你可不可以这个星期帮我看一下?” 他人没有义务为你做的时候，你请求。 你有某种愿 望时，你请求。 但是： 当你有权得到时，你应该要求。 当你无论如何要得到时，你应该要求。 具有魔力的两个字，我要如果你只是请求，而不是要求，那么也就不必奇怪你的请求很快遭到拒绝。如果以近乎于无所谓的方式来表达自己的请求，它也会很快被拒绝。对方没有察觉到这对你其实很重要。归根结底，起决定作用的是你的投入，你的说服力和你渴望得到的强烈意愿。 培养自己的说服力，“我要”是秘诀。你的请求或要求是否实现主要取决于你本人的表现。以强有力的、充满自信的和令人信服的方式表达出了自己发自内心的“我要”，就等于创造了最好的前提。 “我要!”是个目标，通往这个目标的道路是这样的： 仔细收集所有对你的请求或要求有帮助的理由，按重要的程度排列起来。把最好的理由留在最后，先从次好的开始。 充分了解自己所能采取的各 种强制手段(你真正必须采取这些手段的情况是极少数的，如果必须，尽可能只是暗示)。 放弃摆出一副可怜样对他人施加道义上的压力，这种女性惯用的说服艺术已经失去了它的魅力。 用下面这些强硬的想法来支持你的“我要!” “无论如何我要它。” “我将像个狮子一样去战斗。” “我将一直战斗到目标实现。” 你应当使这些句子像你最熟悉的旋律一样伴随着你。 一旦你达到了目的，就用不着摆出其他理由了(继续摆出其他理由，弊大于利)。然后说清楚时间、地点、方式、次数、需要的时间和数量。别人一旦同意，就立刻牢牢抓住它。 对许多人来说这意味着进入一个新的角色。也许你早就断言：“我不想这样顽强好战。”你为自己设定了善解人意、友好的形象，你不想放弃它，但你又想达到自己的目的。就像谚语里说的那样：“又想洗手，又不想弄湿手!” 是不可能的。 你可以去商店要求赔偿，试一试你新掌握的能力。 你还可以去诱导、说服和鼓动别人骑车旅行、参观博物馆或周末旅游。 只有当你很好地掌握了新技巧，你才能提出加薪。 第二部分 成功地争吵 许多女人没能维护自己的利益是因为她们不想争吵。 她们维护着对谁也没用的假和谐。在工作中，女性参与讨论的比重明显偏低。当需要女人旗帜鲜明地发表自己的意见时，当遇到“重大”的讨论时，女人会缩到后面，声音变得非常小，对此我深感震惊。当男人们系统地训练他们的说服力时，一些女人却认为这是嘴皮子功夫，纯粹是雕虫小技。该是摆脱这些想法的时候了。要有敢于在各个方面获胜的旺盛激情，这其中也包括语言方面。 坏女孩喜欢争吵，而且不成功不罢休。 我向你推荐一个小阶梯，它将引导你一步步进入勇敢的角色。你开始可以游戏似的提高你对口头讨论的兴趣。接着是辩论，提高对辩论的兴趣。说服他人需要切实可行的策略。如果你是那种伶牙俐齿乐于参加讨论的人，那么，提高对讨论和辩论的兴趣和技巧，只是热身阶段，接下来的部分，就会有一些难度了，因为你将投入一场斗争，与他人进行激烈的唇枪舌战。 哪怕是游戏也比没有强如果你在争吵方面没有经验，你应该先学会和别人游戏似的争吵。你得慢慢地提高辩论中的对峙强度。如果你觉得反驳很困难，你可以先游戏似的进行反抗。如果你不相信自己能说出有力的、很有把握的“不”，你可以幽默地回答，可以用问句的形式回答：“如果我不干，不接受，会怎么样呢?”或“一定得这样吗?”你会很惊讶，有很多人会认真对待你的这种游戏似的反抗，并且接受它。当然不能指望这种方法肯定就能奏效，但是你可以对此抱有期望。 四年来，每个周四伊萨都和她丈夫耶尔格去打保龄球。但她觉得保龄球很乏味，那些俱乐部成员也同样乏味：“都没劲。”她从来都不愿意去，但这已成为周四晚上固定的活动。伊萨不知道该怎样对她丈夫开口，她怕伤害他。一次她建议：“我们不去打保龄球，去干点别的，你觉得如何?”耶尔格认为他对俱乐部的同仁有义务：“其实我也没有兴致，但是我们不去，其他人会生气的!”显然他想去。“如果我不去，你会怎么样?”耶尔格不习惯这样的反抗，从前伊萨都是赞成他的意见。他就像和孩子们谈论“严肃的话题”那样皱起眉头。伊萨显得很平静，她微笑地说：“是的，我想待在家里。”耶尔格看上去很激动，他站起身，围着桌子走了一圈，又坐了下去，作出了决定：“那么我也不去!”伊萨感到很吃惊，她并没有想使这件事变得这么严肃，但她很高兴，她只稍稍反对就可以有一晚安安静静地待在家里了。 你的内心也要保持游戏似的态度，这样你自然而然地就可以学会保持冷静的心态，即使是在紧张或不和谐的气氛下，你仍然能做到这一点。如果这种游戏似的反抗对你来说不费力气，你就可以更明确地表明你的反抗。逐渐地去除讲话声音和目光中游戏或演戏的成分，你就会变成一个能够严肃也能够生气的人。你还可以训练自己做出在让步后不觉得有什么丢面子：“行，反正本来也没有什么更好的打算，那就一起做吧。”如果你对游戏的方式已经相当有把握，那么你可以进入下一个阶段。 煞有介事的肥皂泡艺术 辩论是一种高层次的脑力较量或是一场脑力摔跤比赛，辩论的关键在于你持什么立场。如果你至今不敢进入摔跤场地，你就得花一些时间去了解它。经过了解，你会有一种恍然大悟的感觉，许多听上去很严重的顾虑根本不值得重视，然而许多女人都在它们前面退缩了。她们担心自己的智力跟不上，在才智技巧上、在耍手腕上和语言天赋上比对手差。 也许你也备受这种想法的折磨。如果真是这样，你不妨在辩论中变换着采用各种游戏似的手法，你可以用提问的方式来表明自己的反抗： “你能肯 定吗?” “能再给我解释一遍吗?” 你表现出迫切想知道： “我很想弄明白你到底想 说什么，能再给我解释一遍吗?!” 你的反抗可以隐藏在问句形式中： “换种方法不 行吗?” “我仔细地考虑了，如果……不是和你的想法正好背道而驰吗?” 如果你还 想加入你的表演天赋，你可以装成“好学的学生”，好像你的“老师”的知识对你很重要。但是对方并不知道，你实际上对他所讲的内容根本不屑一顾，只是想见识一下他的论证技巧。 如果觉得这样提问很容易，你就可以增加反抗的分量，使用通常令对方失措的习惯用语： “我不相信!” 训练你的辩才，组织较复杂的一段话。一环扣一环论证的 长句子能制造紧张空气，它不仅能检验对方思想是否集中，而且还能使他茫然失措。 要想让自己的雄辩术特别管用，就必须要亲身体会。注意辩论的技巧，敏捷回答的各种方式，以及机灵的表达方式。使用你最得心应手的言语。始终将对手的理由也摆进你的论证中：“当然有缺点(对手的理由)，但利大于弊(你的理由)。” 不道德的辩论技巧 对有些人的辩论，如果仔细辨听他的言辞，你就会发现：他们的技巧是不道德的，对方的目的就是要弄乱你的阵脚。但是这些不道德的辩论技巧常常很难一眼看穿。 有些人常常 把一些看法顺理成章地提出来，表面看来似乎不需要理由加以说明了。它只是想让你不去注意它缺乏理由。你必须保持冷静，坚持让对方作出解释。 这里有一些对付不老实战 术的好例子。下面的例子能给坏女孩以启发，鼓励她们在机会合适的时候也可以施展一番自己的身手。 有些人提出看法，但不说明理由。具体有以下情形： 当别人说：“这 也许不需要理由……” 你应当说：“我对这一切都还不清楚。你最好详细地告诉我你的 想法。”或者简单地回答：“不!” 当别人说：“这是明摆着的事……” 你应当说：“ 这件事对我来说并不简单……” 当别人说：“这很清楚……” 你应当说：“我不这么 看，明白地告诉我，你觉得清楚在什么地方。” 有些人试图通过提问让对方吃不准。具 体有以下情形： 当别人说：“你从哪儿知道得这么详细?” 你应当说：“我自己了解 到的。” 当别人说：“你认为别人会对你的建议作出怎样的反应?” 你应当说：“他 们会同意我的。” 有些人试图用表面的同意封住别人的嘴。具体有以下情形： 当别人说：“当然你的反对有道理，不过……” 你应当说：“讲具体些，我的道理在什么地方?” 当别人说：“是的，但是……” 你应当说：“你的‘是’是指什么?” 当心别 人先入为主 你被认定无能，通常是通过这样的方式： “你对此一点也不了解!” “对……你缺乏经验!” “你根本不懂我们谈话的内容!” 对此只能采取坚决的回击： “我对此做过研究，我资格老，有足够的经验，我知道自己想要什么!”你就是需要这样坚定的语气，因为在这个时候想方设法去证明自己的知识、理解力和判断力，是没有任何用处的。 一些准则可以帮助你击退不公正的进攻： ●对大多数不公正的战术你都可以 不予理睬; ●决不以同样的方式报复对方; ●保持就事论事; ●不要离题。 重要的是： ●考虑一下，对方的做法会对你产生什么样的影响; ●保持冷静; ●让对方知道 ，你听出了他藏往字里行间的话外音。可以这样回答他的暗示：“你在暗示，可是你究竟在暗示什么，我只能去揣测，我不喜欢这样做，请你讲清楚你到底想说什么!” 一半同意就够了在辩论中我们贯彻意图越坚决，就越容易说服别人。怎样才能说服别人? 要做好精心的准备，收集论据，充分考虑可能遇到的反驳，确认自己论据的分量。许多次讨论已经表明，指望别人发自内心地接受你的观点，这种做法没有用处。如果你想让你的丈夫同意你的度假计划，他嘟嚷一句：“那，我没意见”，也就足够了，他不必对你的意见唱赞歌或者表现出非常喜悦的样子。 许多女人打退堂鼓，就是因为对方没有表现出十分激动的样子。如果双方没有取得令人振奋的一致，甚至有些已经有点坏的女孩也会退缩。女人必须改变这方面的观念。 记住：如果对方已经表示同意或者已经接受了你的建议，而你仍然在喋喋不休地陈述理由，这种做法有百害而无一利。只要对方因为不想再讨论而作出了让步的表示，论证就可以收场了。 许多情况下，即使对方只是半心半意地表示同意，也就完全可以了。进一步的深究只会降低我们的地位，别人不再会认真对待我们。我们的任务只是明确对方将来不会对他的同意推脱责任，相反会对他的话采取相应的行动。你必须坚持要求别人遵守诺言，即使他或她必须经过努力才能实现其诺言。 克里丝蒂娜是位女教师，她请求校长答应她带学生去一座大城市进行一天的考察。本来一切都没有问题，家长们也同意了，费用问题也解决了，根本不需要学校拿出津贴来。校长只需要点个头就行了。克里丝蒂娜说了一两句后，校长有点不耐烦了：“既然这样，那就去吧。”这时，她只需要说“那么你是同意了”，就可以离开校长室。但她没有料到会这么快就同意了。他不耐烦的语调和疲惫的表情让她误以为是批评，需要进一步解释。她想证明她的主张应该得到他的支持。于是，她极其详细地描述了她的计划，包括她想和孩子们一起去迪厅和让他们了解交易所的情况。这时校长突然恼火起来，他严厉地训斥她，这样的事根本不行，他不准他们去。这个主张流产了。她干得太傻了。 我得到了我想要的，当然是经过努力本节所要讨论的内容对大多数女人来讲可能太苛刻了。目标明确地斗争，坚持己见，再大的压力也敢顶住，不理会别人的失败，这些对许多女人来说的确都是新领域。如果你对所做的事很有信心，你的斗争会特别顺利。斗争意味着要“竭尽一切办法”，也就是不懈地努力。你不能害怕在适当的时候提高嗓门，板起面孔，针对对手的要害进行辩论，因为这毕竟和规规矩矩的争吵不同。 如果你依然感到很难清楚地表示出自己的不快、对胜利的渴望和对事态的关注，你可以试试下面的句子： “我非常生气。” “无论如何我也要!” “这对我很重要!” 对手说出的“不”字对女斗士来说只是下一个回合较量的开始。 安-玛丽想带西蒙一起报名参加 桑巴舞培训班。可他不想去，找借口，提议他俩最好常常去看电影或出去吃饭。他俩以前就有过类似这样的协商，但让步的总是安-玛丽。不管提出什么样的好计划，日常生活的琐碎总会把它们淹没得无影无踪。她想定期一起出去活动，一直很想跳桑巴舞。这次她没有妥协，而是一直坚持不肯罢休。她知道西蒙会跳舞，但她很少享受到西蒙伴舞的快乐。她相信：如果她强迫他作出决定，对他施加足够的压力，他就会被说服的。她认为西蒙虽然是一个大老爷们，但从不主动行动，而且没有主见。玛丽威胁说，如果他不去，就自己去或和别人一起去跳舞。她限期让他答复：“如果你到星期一还没有作出决定，我就自己去。”她讲话的语气，既能让人感到硬邦邦的挑战，又不乏幽默的讽刺。西蒙妥协了：“你真是让我不得安宁。” 安-玛丽是对的，施加一点压力是无害的。 如果两人很少共同行动，这种关系终归是不会好的。如果你的丈夫或男友逃避一起活动，唯一的办法就是“搅得他不得安宁”。对自己近乎于邪乎的做法，安-玛丽是这样说的：“有的男人，你不给他来点狠的，他们就不知道什么叫幸福。” 如果你发现，自己觉得开心的事和舒服的事却没有伴侣的参与，那就说明你们之间的关系差了一个关键的档次。这个时候，你们就有必要为共同的幸福采取共同的努力和行动。 当他最终同意和你携起手来，你就算真正取得了胜利。指责也好，事后摊牌也好，埋怨也好，统统可以不予理会。表示自己为他能在场感到高兴，做一些让两人都很快乐的事情。留点力气防范他犯老毛病，老毛病肯定会重犯的。一旦他开始诉苦，立即重新开始新的战斗，而且毫不妥协：“今晚我本想快快乐乐，如果你想找碴，或者要报复，那你就回家吧。我不想破坏今晚的兴致，我去和别人跳舞。当然最好是和你，但和别人也未尝不可。” 在工作中主动出击也是必要的。一位银行女职员对我诉苦：“出纳的活儿老是我来干。”她根本不愿意这样。她认为在工作中的发展受到了限制。我支持她，她有权利在其他方面表现自己，获得升职的机会。她是个有能力但有些保守的女人。我建议她毫不妥协，坚持获得新任务。她一直在请求和商量，但至今都失败了。 她找上司谈话，但没有结果。 她和分行的领导谈了，但她的请求被打回到部门经理那儿。她又和人事部门谈了这件事。最后她又和上司进行了一次非常认真的谈话：“我会永远坚持下去，直到我能和所有其他人一样接待顾客，向他们提供咨询服务。我不能一辈子在这儿数钱。我具备什么样的素质，也是你的职责之一，如果我能获得多种经验，并有实践的机会，这对双方只有好处。我会一直在这里要求，直到我的合理要求得到满足为止。”部门领导无法和她积聚的全部能量抗衡。现在她是客户咨询顾问，在一个较大的分支机构拥有一间属于自己的办公室。 还要有点手腕你必须一直对自己的利益感兴趣，并为之奋斗。如果你在一次买卖中没能讨价还价获得折扣，你就会让你的钱包受损，并且失去了一次提高自己获得成功的技巧的好机会。 手腕、小聪明或一点演戏才能可以有效地帮助你得到你想要的 东西。你要认清或估计一个人的强处和弱点，然后利用这一点为自己的利益服务。 如果你感兴趣的男人有条狗，那么轻轻地抓一抓和抚摸小狗，是接近那个男人的聪明的办法。 你的水龙头坏了，而你的邻居擅长手工活，你可以寻机和他拉家常，装作不经意地提到那个坏龙头。于是他帮你修好了。这不也是行之有效的一招吗? 如果你想在工作中取得进一步的发展，那么聪明的做法是和其他部门、其他分支机构、供货商和顾客建立良好的关系，和他们友好地交谈。你认识的人越多，公司内要安排新的工作或职位时，人们想起你的可能性就越大。 不太友好的措施也能达到一定的效果，你可以这样做：如果 你想对某人施加压力，可以声称要和上司谈谈这件事;你可以发发脾气，然后立即控制住自己的情绪;充分利用自己的情绪是很漂亮的斗争形式。 但是，恶劣的欺骗或暴力威逼是无耻的。卑鄙、阴险的诡计对大家都有害。违法的做法是禁止的。 该照顾多少? 在这一节里，许多人可能会联想到“利用”这个概念。他们认为利用他人的弱点为自己的利益服务是不道德的。这样的话，我们就要提出这么一个问题：“我必须在多大程度上考虑别人的利益?” 女人不论何时何地总是在滥施她们的照顾。 这种过分的照 顾，我称它为抢先的照顾。人们通常期待坦率、公平，同时也在需要的时候期待他人的帮助和支持，但不需要抢先的照顾。我们对那个我们没有询问就去照顾的人是不会认真对待的。 当然我们应该帮助他人将轮椅推进公共汽车里，帮助盲人过马路，帮年纪大的、身体虚弱的女人上扶梯，帮丢失的小孩子找到他们的母亲。但如果他人不准时或偷懒，或没有主见，你不必照顾他。健康的成年人之间应该彼此坦率，有能力寻求和解。在一个成年人没有提出要求的情况下向他提供照顾，等于是在剥夺这个成年人的自主行为能力。 你敢于劝别人置之不理吗? 在如何实现个人意志的训练课上，我建议学员学习 如何对别人置之不理。通常，对异议不作出反应是很难的。敢于用不屑一顾的眼神回敬诸如“女人见识”之类的愚蠢的评论，用不加评论的方式对付他人对自己能力的怀疑，用耸耸肩的方式漠视他人无耻的含沙射影，许多人觉得这种做法是不可思议的! 如果你不想为琐碎的事情消耗精力，有一个策略很管用：凡是和你的谈话内容没有直接关系的东西，一律不予以理睬。最多只是简短、生硬地回敬一句：“这和我根本不是一个水平!”然后迅速重新回到实质性的内容。 在一次争吵中，有人想打乱一位女记者的思路，就 问她：“你到底学的是什么?”她简单、干脆地回答：“这个问题留到星期天!” 你开始不理睬别人时会被认为目空一切或态度冷冰，也许会遭到激烈的抨击。泰然处之，不予以理睬。这些指责只是表明你的战略可能起了作用。 发火挺好“争吵就像雷雨一样，可以起到净化空气的作用。”尽管每个女人都知道这句名言，但却很少利用这个净化作用。人的内心世界就如同一个锅炉，如果人一整天或整个星期都感到生气、挫折或失望，那么锅炉内的压力就会越来越大，每次打开阀门，就如同发生了一次小型的爆炸。 如何处理人际关系，这方面有一个很实用的技巧，可惜常常被忽视了：只要小烦恼在心中郁积，就必须说出来。内心的紧张程度应当能听到、看到、感受到。每一个委婉的表达可能就是屈服或掩饰。 人们通常认为攻击是一种禁忌，对女人来讲尤其如此。发火是 一种无法抑制的、用语言表现出来的强烈感受。这是一个强烈的信号，也是一种强大的能源，而我们总是忘记这点。女人非常忌讳攻击，因此她们剥夺了自己的许多力量，而去做不该做的事：否认自己的感受。攻击或发火就如同饥饿、口渴或寒冷，很少能被克制住。只有一个解决的办法：一旦有想攻击的感受，就作出相应的反应。这就如同我饿了就要吃，冷了就要穿暖和些一样。如果我生气或想攻击，就要考虑一下在怒火的背后告诉了我什么： ●具体是什么让我生气? ●我受到伤害了吗? ●有人给我制造麻烦 了吗? ●我没能将我的愿望付诸实施? ●谁的错? 重要的是将攻击性的感受当作力 量的源泉。 发些火是很正常的事，但要抱着积极的目的。如果你想提出要求，想贯彻自己的意志，或者想拒绝别人的请求，那么应该合理掌握发火的火候。 发火或攻击都要有分寸：如果你想增加力度就得聚积内心的力量，看清楚什么让你生气。如果你感到怒火可能会让你的行动失控，那就冷却一下你激动不安的心情。深呼吸，走几步路。 接下来，目标明确地投入你的能量。克制攻击的情绪也许最有害。你不仅会因此浪费你的能量，而且被克制的攻击往往会调转方向，在你的内心世界中积聚起来，某个时候就会像火山爆发一样无法控制，或者使你因压抑而生病。 因积郁而产生的情感爆发会决定你发 火时的表现，但是不管是什么样的形式，是你助长了这种有害的力量。如果你在怒气的苗头刚刚出现就察觉到，并且把它看作是一种信号，你就会从中产生乐观的能量。它和暴力、伤害及敌视他人有着本质的区别。它是强大的、积极的和有目的的。它表明某个人具有强大的反抗精神。它向对手表明：自己的不满是件多么严肃的事情，自己受到的伤害多么深，或者自己要求改变的意志是多么坚定。有的放矢的攻击可以为你提供能量、指明出路、提供解决问题的办法。 玛丽是个性格安静、平和的女人，50岁。“几十年 来已经习惯于保持沉默。”然而内心的矛盾并没有减弱。她守寡单身，把自己的宝贝儿子给惯坏了。儿子根本不用说，玛丽从他的眼神中就知道他要什么。她需要我给她出主意。“他一直住在我这里，带不同的女友回家，我对他来说更像是个好管家。”——“你跟他谈过让他搬家吗?”——“没有。”——“向他指出过，他把你错当管家让你很生气吗?”——“不，没有认真谈过。”——“你想跟他说吗?”——“我怕自己一谈起来就发脾气，会立刻让他滚蛋!”我建议她冒险和她儿子谈一谈。 玛丽后来称与儿子 的这次谈话是算总账。以前每次她儿子一提高嗓门她就退缩了。一听到他粗暴地喊叫“你别装相了”，她就会萎缩不前，就会让步接受他的要求。现在不同了。多年来的不快积聚成满腔的怒火。她联想到一件又一件往事，大声训斥她的儿子。开始的时候，他没有把母亲的发火当回事，他没有心理准备要听命于母亲，于是他反击道，那都是她自愿做的，是她自己的过错。这太过分了，玛丽的火山终于爆发了，讲话的声音半是呜咽半是咆哮：“我给你三个星期的时间找房子，以后我只会请你来这喝咖啡。”这就是她的结束语。 在我们第二次碰面时她承认：“我多少年来从未感觉如此畅快。”她儿子生气地搬了出去，她已经有六个月没有得到他的消息了。玛丽对此只是说：“如果他过得不好，他会告诉我的!”重要的是尽早发现愤怒、不快或厌烦。 愤怒的早期先兆有： ● 不能好好倾听 ●颈子僵硬 ●咬紧牙齿 ●用手指敲击 ●手或脚的肌肉短暂抽搐 ●用劲 眨眼 攻击性的感受越早被察觉，就越容易将它们转化成有意义的行动。 执拗不是培 养坏女孩的良方 光有攻击性还不能证明你已经是一个独立的、满足的和成熟的人。确实有一些可恶的、恶毒的坏女人和傲慢、好斗的母鸡，她们不重视和其他人融洽相处。她们的标记是处处得罪人。她们否定一切，攻击一切，制造事端，即便内心是赞同的，她们仍然要拒绝。赞同对她们来说就像是甜食对糖尿病人一样有害。赞同被认为是背叛自己，是对自己不设防。这些“女斗士”从不和人亲近，总是和人保持一定的距离，她们向所有的人和事宣战，但不是为自己而战。 |
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