妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了,你一定有! 妻:怎么说? 夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?! 妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑? 夫:不会,你的丑跟头发没关系! 妻:“每次我唱歌的时候,你为什么总到阳台上去?” 夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。” 夫:女人是喜新厌旧的动物。 妻:谁说的,我们也很念旧的。 夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗? 妻:“考试前,你为什么总要吓唬孩子?” 夫:“我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。” 妻:“你在外面很少喝酒,为什么在家里拼命的喝呢?” 夫:“我听说酒能壮胆。” 妻:老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体? 夫:不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了! 妻:老公,刚才我站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,啊啊……(不禁放声大哭) 夫:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办? 妻:你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾…… 夫:情况不同了嘛!现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。 妻:走了,听到没有。 夫:这个画家的色彩画得真好啊,你看看那个女孩的身体的颜色,还有树叶。 妻:不就是一个裸体女人吗,而且不知羞耻地光着身子站在那里让人画。 夫:…… 妻:走了。 夫:…… 妻:(用手狠狠地揪住丈夫的耳朵)喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗? 妻:这咖啡太苦了。 夫:我这两块糖也给你好了。 妻:还是苦啊。你的那两块糖怎么一回事,一点甜味也没有。 夫:八成它们结婚了。 妻:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”? 夫:“我觉得我名列第三。”? 妻:“那第一第二是谁?”? 夫:?“镜子和体重秤。”? 妻:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”? 夫:“当然。”? 妻:“为什么?”? 夫:“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”? 妻:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?”? 夫:“对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。”? 妻:“什么变化?”? 夫:“战败国变了。” 妻:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”? 夫:“马马乎乎。”? 妻:“这鱼呢?”? 夫:“将就。”? 妻:“那这豆腐呢?”? 夫:“一般。”? 妻大吼:“你就不能说个好字?”? 正喝着汤的老公大叫道:“好烫!” 妻:老公,是不是我想要什么你都会给我? 夫:恩,是的,现在有事 妻:那我要天上的星星 夫:我打盆水放在月光下捞给你 妻:我想要真的星星 夫:今天发什么神经啊?我就是天上那颗最耀眼的幸运星,都投怀送抱了,你还要啊。 妻:哈哈,吹牛。 夫:做人不要那么贪心哦! 夫:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢? 妻:上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。 夫:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没有熨呢?” 妻:“还不是因为电熨斗的电线太短了。” 夫:我的毛料的裤子哪里去了? 妻:“我洗了一下小了, 送给我大弟弟了。” 夫:那我的那件格子衬衫呢。 妻:“我洗了一下小了,送给我小弟弟了。” 夫大怒:你把我也洗一下,送给其他人吧。” 妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上,丈夫一边敲门一边喊:“开门!我还没进去!” 做公共汽车售票员的妻子说:“喊啥喊,坐下一趟吧!” 蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,另一只肚子空空,妻子让检查官的丈夫打蚊子,丈夫一下子就打死了那只肥的,而对另一只迟迟不肯动手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。” |
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