打要还手？！---教孩子如何面对冲突 - babytree 宝宝树论坛 教育启蒙版

主题：打要还手？！---教孩子如何面对冲突

打要还手？！ 孩子挨打时，是忍让，还是还手？ 在暑假之前，我对这个问题并未去深想。在我看来，答案是简单而明确的。 然而亚亚暑假中的经历，让我感到这个问题很棘手，也让我反思。 在亚亚的社会生活中，因为我们一直灌输“谦让”、“忍让”的原则，以及亚亚的性情使然，使得亚亚在和小朋友相处时很少有霸道的行为。当她和小朋友们一起玩时，她的表现通常是这样的：在早教中心的乐园里，当别人冲过来抢夺她正骑着的小马时，她忙不迭地从小马上跳下来，退到一边。要是别人先拿到她喜欢的玩具，她一般便会上前问：“我们轮流玩好不好？”如果这时对方的家长没有出面做工作的话，对方往往对她的建议不理不睬，或是干脆地说“不！”。即便如此，她很少去和别的孩子争抢玩具，更不会因此动手打人。而当别人打她，她刚要还手时，就被我们制止了。在被制止几次之后，当又遇到别人动手时，亚亚就一边紧张地眨着眼睛，一边躲闪。我们一再地强调---要谦让，不要争；要忍让，不要打，有话好好说。虽然她不甘心，虽然她常会因为“好好说，别人却不听，也没有解决问题”这样的结果觉得疑惑和委屈，她对我们的说法是深信不疑的。 暑假到了奶奶家后，亚亚的忍让尺度和交往原则受到了前所未有的冲击。大姑家的两个弟弟精力充沛、战斗力强。当几个孩子为玩具、为座位、为零食等等而产生矛盾和纷争时，两个小家伙最常用的解决办法就是---打。亚亚论体力、论反应、论速度、论经验都不是对手，所以没过几天，亚亚的眼角、额头都留下了抓伤和掐痕。我的态度是---亚亚是姐姐，应该让着弟弟。看到打起来时，要赶紧躲开，以免受伤。而大姑的看法和应对孩子打架的方法却与我不同。除了公平公正地解决争端之外，大姑的态度是明确的---挨打时，要还手。在看到两个弟弟多次扭打成一团后，亚亚发现“原来打架也没什么大不了的”；在大姑的示意下，亚亚有了新的认识“原来是可以还手的”，跃跃欲试的她开始有了动作。一次吃棒棒冰时，二弟把自己的吃完后来抢亚亚手里的。亚亚利用身高的优势边吃边躲，二弟见抢不到，便动手打亚亚。大姑赶紧上前制止。就在大姑一把抓住二弟的手时，亚亚趁机打了二弟一下。大姑对她的行为予以肯定：“打得好！” 并且说：“要让动手的人知道他也会被打，这样他以后就不敢随便打人了。”从那以后，亚亚就得了理似的，胆子也大了，动手的时候也多了。经过一段时期的开放式相处后，亚亚变得比以前外向。她有了防御和进攻的意识，除了开始还手之外，有时甚至还动手抢东西。 亚亚的变化让我开始反思自己对孩子的管束，反思孩子打架的原因和反应出来的心理特质，以及大人的态度对孩子的影响。 孩子在交往中，在产生矛盾时，选择以武力解决的原因很多。首先孩子对自我的认知以及以自我为中心的意识，让他们的占有欲很强，不愿意分享，不懂得合作，所以便会争夺玩具，打人抓人。还有，有些孩子不会或者不善于用语言或恰当的方式来表达愿望，处理问题，于是便选择动手这一最简单最直接的方式来应对。而对大人们行为的模仿，也是孩子以争吵和打闹来解决问题的一个原因。当被打的孩子还手时，这应该是最本能的反应，是潜意识中自我捍卫的表现。而孩子的忍让，除了是大人的要求之外，也是一种自我保护意识的体现。打架本身是不好的、不对的。不过，从孩子的心理发展来看，在儿童社会交往中，进攻性的行为似乎是在所难免的。在攻击，被攻击以及还击的过程中，孩子慢慢形成对力量的认知，学习公平的概念，理解友谊的意义，从而学习如何与人相处。 在孩子的世界里，有着他们解决问题的方法。而大人对孩子的引导，及对矛盾的处理方式，又直接影响着孩子的心理成长和心理健康。一般来讲，大人对于孩子间矛盾的应对通常有以下几种：一是如我的作法，让自己的孩子谦让、忍让；二是先批评甚至责打自己的孩子（这种情形多见于双方家长都在场），有的是因为自己的孩子有错在先；有的是以示公平或仅是以此惩罚孩子“表现不好”、让自己“失了面子”；三是制止、批评对方孩子的行为。也有不问是由就“护短”的家长，还有的因为觉得自己的孩子吃了亏，心里气不过，而吓唬、斥责甚至动手修理对方的孩子（这种情形多见于对方家长不在场）。这也是我教亚亚忍让的原因之一---在遇到不懂得讲道理的孩子时，若再遇上一位不讲道理的大人，那这时的退让至少能避免不必要的冲突和伤害。以前亚亚上过的早教中心就有这样一位让人印象深刻的家长。当这位父亲看到自己的儿子去抢别人的玩具并得手时，他在一旁笑笑，默许孩子的行为；当他的孩子在争抢当中处于劣势时，他就会上前教训别人的孩子，并帮助儿子抢夺成功。倘若遇到对方的家人也是“强人”，双方就很可能就会为孩子动口甚至动手。曾见过两位家长因孩子抢座位一事，互不相让，从大声谩骂到大打出手，闹得不可开交。当占上风的那位在众人的劝阻下被推开时，她还不依不饶地一边破口大骂，一边掏出手机请求支援。两个引起事端的小朋友则被吓得不知所措，在一旁哇哇大哭。 这类“以暴制暴”、极端的解决办法当然是不可取的。孩子之间发生冲突，双方家长都不能让“情感战胜了理智”，激化矛盾，而应尽量心平气和地公平处理事件，礼貌待人，宽容待人。这样的态度，对孩子有着潜移默化的作用。同时，我也在思考，一味地教自己的孩子忍让，甚至不问原因地责骂自己的孩子，这样的做法恐怕也不妥当，会对孩子的身心发展产生负面影响。也许就是在打与被打、防御和进攻的过程中，孩子开始逐步认识自己的强度和限度，发现如何通过自己的力量（武力或智慧）来解决问题。虽然亚亚的躲闪退让一方面说明了她有自我保护意识，懂得避免麻烦，但同时，这样的畏缩也让她觉得自己的体力和能力肯定不如别人，所以在处理这样的矛盾时，亚亚是胆怯的、不自信的。 尽管如此，我仍然觉得动手以及还手并不是有效解决矛盾的途径。“骂不还口，打不还手”似是不妥，而“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”也非总是适用。事实上，在亚亚学会还手后，对方往往会以更强的力量向她发起更凶猛的进攻。而当她动手时，别人很少让步，其结果常常是又一场的争夺战。曾见过一个孩子去推别人，在别人还击后，两个孩子扭打在一起。他的脸上手臂上多处被抓破流血，还自我安慰道：“我也打了他的！”问题是原本受伤是可以避免的，更有这样的说法“你打我，我打你，其实就是自己打自己”。在我看来，通过打架决出胜负，就对身体的伤害而言，即便是有赢家，也是双输行为。由于孩子没有轻重的把握，也缺乏安全意识，也就更容易受伤或伤害别人，这是任何家长都不愿看到的。当孩子认为可以用武力解决问题时，有时可能会有成功的快乐；但是一旦败下阵来，孩子更容易产生挫败感。有些孩子也许就会意识到，选择弱于自己的孩子进攻自己会更有优势，于是慢慢地就会恃强凌弱，欺软怕恶。因此，孩子或许可以在打架中学习，但不要学着打架。打架、还手、调解，应该是孩子们学习如何化解矛盾、提高社会交往能力的过程。 亚亚的经历和耳闻目睹的种种，让我开始改变之前的一些做法。我希望能让亚亚明白，争抢打闹是不对的，要谦让、忍让。谦让是美德，一个总想占强的孩子是不受欢迎的，一个不能吃亏的孩子在成长路上反而会吃更大的亏；在谦让忍让的同时，不要一味地软弱退缩。挨打时，不是要还手，而是要还击；可以忍一忍，但不要处处让。要学着据理力争，以坚决的态度来捍卫自己的正当权益。鉴于以往的过多干预，我开始试着在亚亚与小朋友发生矛盾时，如果事态并不严重，我先不急着介入。在孩子的世界里，有着他们解决问题的方法。清楚的语言表达和明确的态度是沟通的首要途径。现在当别人来抢亚亚的玩具时，亚亚一边护着玩具，一边说：“我先拿到的！你等一会儿就可以玩了！”有一次则看到她一只手把玩具藏到身后，另一只手则向对方递去另一个玩具，说：“你玩这个吧！这个也很好玩的！”一般而言，尽管有的孩子会得寸进尺，但只要没有家长的过度娇宠和放任，孩子还是有基本的是非观的。自己的谦让或许会换回对方的谦让；而当没有人争抢时，那个玩具也似乎变得没那么有吸引力了。我也告诉亚亚，如果语言不能解决问题，那也不能动手。别人打她时，她会痛；但这并是让别人也挨打受痛的理由。如果对方来势凶猛，要学着用手臂抵挡防御，避免头部或眼睛受伤；如果可以，抓住对方的手，并用语言加以制止。遇到不讲道理的孩子，要及时向大人求助，而不是忍气吞声，逆来顺受。对于那种总是欺负别人的孩子，我让亚亚采取回避的方法，不接触，不交往。 如果说孩子在交往中打架是矛盾激化后的必然结果，那打架不应该是解决矛盾的必然手段。在孩子学习如何与人交往的过程中，家长所扮演的角色是至关重要的。家长是旁观者，是干涉者，是参与者，是调停者，还是引导者，对孩子形成正确的自我认知和交往意识有着举足轻重的影响。虽然具体的问题会是复杂多变的，虽然好的解决办法总是相对而言的，但基本原则还是有的。当然，做家长的也常会有这样的困扰：原则是明确的，但孩子对原则的理解和执行和我们的认识往往会有一定的偏差；而其中的“度”的问题，很多时候确实是难以把握。尽管如此，在家长的言传身教下，在孩子的自我学习中，他会慢慢学会协调，学会忍耐；学会竞争，也学会合作；懂得如何坚持自己的立场，也懂得如何适度地表现自己。随着年龄的增长，孩子会逐渐意识到，霸道的孩子和懦弱的孩子往往是孤独的；自信而友善的孩子更能与别人友好相处、快乐相处。