第三讲 拒绝的学问 家长朋友,假定发生下述情况,你会怎么做?你的孩子在傍晚放学的时候,突然一个电话打回家,说是自行车的钥匙丢了,让你把家里的备用钥匙送去。我想,绝大多数的家长都会毫不犹豫地找出钥匙送到学校去的。然而,你这样做表面上看起来是爱孩子,实际上却失去了一次教育孩子的机会,特别是造就孩子良好品质、良好意志的机会。事实上,你这次给他送钥匙了,下次可能要让你送课本、送雨伞,甚至送书包。今天丢了钥匙,父母会立马送来,明天忘了课本,当然会想到叫父母送。有人会帮助解决,忧虑就没有了,就不用想法子,不用费力。这样,孩子能留下印象、能吸取教训吗?所以不少孩子丢三拉四的情况经常发生,其原因正在这里。你为孩子及时送上了钥匙,也就是助长了孩子坏习惯的养成,同时也是剥夺了孩子自己开动脑筋寻求解决方法的权利,促成孩子依赖性的养成。现在的孩子自理能力差,独立意识弱,正是家长少给孩子锻炼造成的。 所以,我要对家长朋友们说:对待孩子,要学会拒绝。当你的孩子无论在学习上、还是生活上遇到困难或挫折向你求援时,你要告诉孩子:自己想办法去战胜。这正如小孩子跌倒了,应该让他自己爬起来一样。如果大人总是忙着去扶小孩,小孩每次跌倒就都会哭闹不休,而且会经常跌倒。给孩子自己克服困难、战胜挫折的机会,这可以练就孩子坚强的意志和惊人的勇气,而且对孩子今后的学习、工作都会产生巨大的影响。要知道,其实有许多事情,你的孩子是能够做到的或者经过努力是能够做到的。 孩子们常常对父母作一些无理的要求,说他们的要求是多么普遍化,如:“别人都已经有了一整套的奥特曼!”或者说他们的要求只不过是为了平等,如:“大人可以,小孩子为什么就不可以呢?”;他们也会动之以情来软化你,如:“好啦!我的好爸爸,以后我一定会更乖的!”或者以“就这一次”来要求你法外开恩……这时做父母的必须迅速明辨是非,当确定小孩的要求确实是无理的,而且也没有其它因素必须网开一面时,你一定要态度坚定的拒绝。这样做绝不是无情,亲子之间当“理”字不存在时,这个情就变调为一味地迁就、满足孩子的溺爱。变成小孩更无理的帮凶。溺爱,不是真爱,是披着“爱”的外衣的“害”。 假如只是一味溺爱,事事顺孩子的意,孩子以为你会无限地满足他的任何要求,就算孩子们得到了他们想要的,他们也还不满足。因为欲望是无止境的。你也就成了孩子的“欲望满足器”。一个故事说,一天半夜儿子突然要吃饼干,碰巧家里的饼干罐空了,父亲只好骑着自行车出去买,好不容易买来后,孩子看了刚买来的饼干大哭,原来父亲买来的是方的,而他要圆的。 对小孩有求必应还剥夺了他们学习克制、忍耐、服从,学习明辨是非和自我反省的机会,徒然助长了冲动、骄纵、自大与贪婪。更重要的,他会变得很自我中心,没办法建立良好的人际关系,他的行为标准、人生观、价值观也会扭曲。在过分溺爱的环境中成长的孩子,当他成人后,性格会变得有缺陷,一旦被人冷落,就会变得绝望、消极、抑郁,达不到要求会不择手段。 现在,心理学家、教育学家以及家长们都意识到是该停止这种疯狂之举的时候了。美国斯坦福大学研究青少年问题的威廉·达蒙说:“娇惯的危险在于会产生自我中心和自我关注。这是导致心理疾病的诱因。你会坐在那里焦虑,而不是想方设法改变这个世界。” 一、以下是难以说“不”的几种原因: 第二、爱子心切 对孩子真正的爱,并不体现在给其一时的快乐和娇宠顺从,而是体现在其他一些更重要的事情上,比如,给孩子终身受用的知识、立足社会的本领、良好的个性、勤奋工作的价值观、延迟满足的能力、面对挫折的坚忍、诚实以及同情心等。要知道,假如你今天不去拒绝他的不合理要求,明天就会有更多的人拒绝他。“不,不,我就不吃饭,不买那辆车我就不吃!”爸爸妈妈已经哄劝晨晨多时,晨晨仍是这么执拗地坚持着。晨晨常常用“绝食”的方式向爸爸妈妈要东西,他的“拗”劲上来,想干什么就得干什么。他提出的要求,你非得满足不可,否则又哭又叫,甚至满地打滚,叫你气炸了肺,他仍是我行我素地坚持到底。像晨晨这样任性的孩子,生活中并不少见。大多数孩子的任性是由于家长对其百依百顺的溺爱造成的。家长无原则地迁就孩子,久而久之,就形成了孩子以自我为中心的心理——“我想要什么、做什么,你们就答应我”,所以孩子在家里成了颐指气使的“小皇帝”,稍不顺心,就发脾气、哭闹、摔东西,甚至不吃饭。这时做家长的往往心软,不得不满足孩子的要求,如此反复多次,赢家每次都是孩子,于是他就学会了用任性来要挟父母,满足他的种种不合理要求。任性的孩子,为所欲为,完全没有自我控制能力,不能忍受外来的任何约束,生活中他们常会碰钉子、遭遇挫折。晨晨不喜欢上幼儿园,在幼儿园他想独占玩具,小朋友们可不答应,晨晨气得哭闹乃至撒泼都无济于事,小朋友们才不会顺着他呢。晨晨越来越不合群,喜欢独处,他时而忧郁,时而狂躁,总爱发火。看来任性给孩子的身心健康都会带来不良影响。 第三、补偿心理 习惯听到“不”的父母不愿说“不”,现今的父母,他们自己是在勤俭和自我牺牲的价值观影响下长大的。他们和自己的父母一辈有着明显代沟,所以他们发誓要和他们自己的子女形成一种更亲密的关系,自己小时侯没有得到的东西一定让孩子得到,不让孩子受委屈。如果孩子们冲他们生气,他们会倍感内疚。根据一项市场研究,我国家庭每年用于3~12岁孩子在娱乐、图书以及日常方面的开销是138亿元。这比1997年的统计多出了36亿美元。就连一些力不从心的低收入家庭也千方百计满足孩子们的需求。32岁的李亚靠着自己的微薄收入养育着她的女儿。孩子们向她要昂贵的礼物,理由无一例外是“别的小孩都有”。李亚说:“我不断告诉他们我的工资只有那么多,但我不忍看他们失望的眼神。” 不用说父母以有限的时间、精力和财力满足孩子无休止的欲望几乎是不可能的,即使父母能够做到,也应适可而止。过于迁就孩子,势必会给他的成长与发展带来麻烦。所以,对于孩子的不合理要求,必须学会拒绝。父母们不应该把自己的期望投射到孩子身上,他们只要做出很好的表率就可以了。而今,有些清醒的父母们开始认识到“最大限度地满足孩子”的害处,理直气壮地拒绝孩子的无理要求而不必感到内疚。 第四、怕丢人 “当孩子哭着要东西时,父母应该怎么办?是给还是不给?”曾在好几本育儿类的杂志上看到过过这个问题。的确,这个问题在现实生活中也存在着,而且家长也长会碰到。由此,我也问过几位家长,答案几乎是一样的:尽量满足,免得孩子哭闹、丢人现眼。 那么,家长的这种做法是否正确呢?从家长的角度分析:现在就一个宝贝,以前自己过惯了苦日子,现在生活条件好了,能满足孩子的就尽量满足,自己以前的不足就在孩子身上补偿吧!宁愿苦自己也不能亏待了孩子。没错,大人有这样的想法是出于对孩子的爱,可孩子会怎么样呢?有一位家长曾告诉我这样一件事:有一次她的孩子病了,说话的声音也变得非常的柔弱。挂好点滴后回家时路过超市,吵着一定要进去。进去以后,他挑了玩具、还买了好几种零食。可付钱时,因为之前付掉了药费,现在已没有足够的钱付费了。她就和孩子商量能否少买一样玩具或是零食。孩子没有回答,眼泪开始大颗大颗的滚出来,然后哇哇大哭。一直到家还在念着被妈妈放回去的玩具,不依不饶,一定要买回来。做母亲的因为心疼孩子,就赶回去买了回来,孩子总算破涕为笑。可是,从此以后,只要是他想要的,就一定要得到,否则,就哭的让你不得不答应他的要求。长此下去,会是一个怎样的后果是很清楚的。我想,爱孩子就要有原则,迁就孩子不是真正的爱,而是害。面对孩子起初的不合理的要求,就一定要坚持用爱的原则,爱的理由加以拒绝。如果你一看见他流泪就给他东西,就等于鼓励他哭泣。 许多家长只知道尽自己的力量满足孩子物质上的需求。孰不知无论大人还是小孩,物质的欲望是无限的,一旦养成了贪得无厌习惯,就会失去许多宝贵的品德。我的孩子今年五岁了,和其他小朋友一样,进了超市就呆在玩具面前不走了,在孩子的恳求下也买过几次,可是后来只要走到玩具面前就要买,而且都是些让人无法接受的高档玩具。我心一横:无论如何决不答应孩子的这些过分要求。在孩子的哭声中我走向别的地方。从那以后,孩子再向我提出什么要求时总是先商量,如果我不同意的话他也只是说一说没买的理由,再也没有哭闹了。我暗自高兴:没有适当的拒绝怎能让他懂道理?他终于知道不是所有的要求都会被满足的,也许这就是一种挫折教育吧。我觉得,作为父母来说更应该注重的是孩子品德教育。因为饿一次不要紧,一个小的要求没有满足也不要紧,如果没有认真进行家庭品德教育,做出一件坏事来,后果就严重了。不要怕在大庭广众之下感到难堪,要知道维持“和平”的代价是昂贵的。这会导致孩子学会小题大做。 在公共场所,比如说在商店,孩子想要什么不给他买时,他坐地耍赖、打滚哭闹,这往往会令你尴尬。这时你千万别心软,立刻把孩子带离商店,告诉他,你必须克制自己,不许任性,否则就带你回家。如果孩子真的不听话,还是任性折腾的话,那就带他回家。让孩子感到,任性这种行为并不能让他得到他想要的东西别想用任性来控制别人。 第五、负疚感。很多家长由于一些特殊的原因比如,觉得自己因为工作而无法更多地陪伴孩子,一些单亲家庭,父母觉得对不住孩子,孩子难产、早产造成残疾等,所以应该用满足孩子的要求来弥补,由此养成了孩子胡乱要东西的坏习惯。 第六、换取片刻安宁 今天的父母工作的时间长工作压力大,在劳累了一周之后,他们倾向于花钱买礼物以换取平静,他们不想引起家庭冲突,不愿听孩子的哭闹。不过这些父母把纵容和爱混淆起来了。孩子正是摸透了家长的这种心理,才无限制的提要求的。实在是饮鸩止渴,让孩子更加娇纵、任性。学家警告说,那些被过于娇惯的孩子,成年后更容易陷入焦虑和抑郁之中。改变孩子的任性要讲策略,并采取一些措施。当孩子任性时,可以采取冷处理的态度,暂时不理他,孩子哭闹久了自感没趣,自然会收场。等他冷静下来,再给他讲道理,孩子这时容易接受。不要在孩子撒泼时,采取压服的办法,压而不服,孩子就会与你疏远,甚至反抗。 1、先倾听再拒绝 孩子提出要求,不管合理不合理,都有他的理由,如果不分青红皂白一律拒绝,孩子会怎么想呢?别急着拒绝孩子,不如仔细、耐心倾听孩子的要求,合理的就该予以满足,如果是不合理的要求,也应把理由和原因用和善的语气讲给他听,要相信孩子也是懂道理的,这样孩子很快就会平静下来。即使在孩子述说中途就已经知道必须加以拒绝,也要听人把话说完。既表达对其尊重,也可更加确切的了解其请求的主要含义。倾听能让对方先有被尊重的感觉,在你婉转表明自己拒绝的立场时,也比较能避免伤害他的感觉,或让人觉得你在应付。倾听的另个好处是,你虽然拒绝他,却可以针对他的情况,建议如何取得适当的支持。若是能提出有效的建议或替代方案,对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支持,反而事倍功半。 2、拒绝时要给孩子留面子。拒绝时不能伤害孩子的自尊心,对他的立场表示尊重。别以为孩子什么都不懂,如果在人多的时候斥责孩子的不合理要求,会让孩子感觉丢面子,导致心理受伤。这时,如果父母凑到他耳边低声提醒他,会收到意想不到的效果。在公共汽车、商场等众目睽睽的地方,孩子哭闹着要吃东西或买东西,做父母的一方面怕孩子的哭闹影响别人,另一方面又不愿意对孩子的要求百依百顺。可是很多父母往往是一开始时拒绝孩子的要求,但孩子的哭声越来越大时,就对他大声喝斥,粗暴的父母还会给孩子来几个耳光。最后当孩子哭得越来越厉害时,又由于周围人的眼光而勉勉强强地顺从孩子。经常这样,孩子在这种情况下便知道了达到目的的方法。这样一来就陷入了一种恶性循环。在大庭广众之下,为了让孩子尽快安静下来而匆匆地草率了事,或简单地拒绝孩子的要求,或一味地顺从孩子,这都是不可取的。这样做虽能暂时解脱眼前的为难处境,从长远看却会给父母带来更大的麻烦。 其实,你可以这样对孩子说:“不,今天不行,但我会考虑的。”回到家里,你可告诉孩子:“我考虑过那双胶底运动鞋了。不过,要等我下次发薪水才会给你买。”或者说:“对不起,我的确觉得那双鞋不值得那个价钱。”一定要让对方知道你拒绝的是他的请求,而不是他本身。拒绝之后,最好可以为对方指出处理其请求的其他可行办法。 王晶女士有很成功的经验。她的女儿黄思路在上小学的时候曾被评为“全国十佳少先队员”。不仅仅是因为她学习优秀,更因为她是一个通情达理、心态良好、很善于与人交往的懂事孩子。许多人问王晶,你女儿并不是神童,智商很一般,可为什么她不论学什么都那么快、那么好呢?你们用了什么特殊方法培养的她?王晶说,我们一直非常重视女儿素质的培养。我们觉得,一个高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成长的过程中,他们首先关心的是孩子是不是在健康地成长,能不能适应各种环境,会不会与人相处,有没有一个乐观的心态。黄思路是独生子女,我们就总有一种危机感,担心娇惯孩子,怕她变得脆弱、低能,担心孩子习惯了走平坦大道,将来不会在崎岖的道路上行走。因此,在黄思路很小的时候,我们就把每一个困难都看做一个锻炼孩子的机会。这还不算,还设法为孩子“制造”困难,让孩子学会变不利为有利,克服挫折渡过难关。王晶说:“我们的家庭条件不错,这可以算是‘娇生’。但娇生不能惯养。如果把黄思路培养成小公主,说一不二、随心所欲,长大以后怎么能受得了委屈?再顺利的环境也难令她满意。所以,从黄思路一出生,她遇到困难我们从不替她‘扛’,而是利用这样的困难达到我们锻炼她的目的。” 黄思路上幼儿园的第一天,像大多数的孩子一样,哭着要找妈妈、要回家。因为黄思路比班里其他的孩子小,老师被她哭得心软,就把她送回家。王晶送走了老师,对女儿说:“小朋友们都在幼儿园,还没到放学的时间,谁也不能回家。现在,你只能自己去上幼儿园了。”女儿被挡在门外,呜呜地哭,可妈妈硬是没让她进门。女儿知道妈妈的脾气:原则问题没得商量。最终,她妥协了,央求妈妈说:“妈妈送路路去幼儿园吧。”王晶此刻真想一把抱起女儿,把女儿送回幼儿园。可是,她心里明白,如果今天自己送女儿回幼儿园,等于奖励了她撒娇耍赖的行为。这样一来,明天、后天……女儿还会再哭,老师还会送她回家来。于是,王晶狠下心对女儿说:“好孩子,你自己回去,下午妈妈第一个去接你。”女儿万般无奈地走了,她是面对着家门,一步一步倒退着离开的。一边退着一边流泪说:“妈妈再见!”眼看着女儿走远,王晶关起门来大哭一场。一个母亲下狠心让孩子从小接受磨练,的确需要坚强的意志!令王晶欣慰的是,从那天起,女儿上幼儿园再也没哭过。虽然女儿只有3岁,但母亲的举动却传递给她一个信息,那就是,有的时候一个人的愿望是会受到拒绝的,很多事情并不是随心所欲的。妈妈的“不迁就”,带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从小经历挫折的黄思路学会了接受现实,能够调整自己的行为来适应社会的规范。王晶对我说:“我之所以不迁就孩子,是因为我心里想的不是孩子现在可怜不可怜,我想到的是将来。她将来大部分时间是不在我身边过的,如果我现在为她准备一个‘温室’,她会变得骄弱不堪,等她独立生活的时候才会很可怜。” 4、说出真实情况 从一开始就让孩子明白,他们所得到的东西是需要经过慎重考虑才买的。对于刚开始抚养孩子的父母来说,还存在着家庭是否能够负担得起的问题。但是,如果你能够负担,就不要以“我们太穷了”为借口。因为如果孩子发现你能够满足自己的爱好需求,他就会理所当然地认为你也能够满足他的要求。你必须向孩子强调,拥有很多的物品并不是拥有快乐的关键所在。另外,你必须让孩子明白,有些东西是毫无价值的,根本不值得购买。让孩子理解这两点,将使他们在日后最终成为理智的消费者和自律节俭的人。 父母在拒绝孩子的要求时,必须提出适当理由去说服孩子,不要想当然的去骗孩子。只要父母在拒绝孩子的要求,总能够提出合理的理由,跟孩子讲清理由,那么孩子也会逐渐成为一个讲道理的人。例如,“我知道你今天很想去看电影,但这样一来就让奶奶一个人在家了,她身体不好,需要咱们照顾。”拒绝孩子而不给他被拒绝的理由,会让他觉得受了委屈,甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂,但是至少能让他明白:家长拒绝他是有理由的。总之,拒绝孩子,起点是爱,终点还是爱。千万不可编造理由,因为谎言终究会被揭穿。当你说明理由后,如果孩子试图反驳,你千万不可与之争辩,陷入是非之争。只要重申你的理由就可以了。 你的理由一定要清楚、简单孩子能够理解。我在一家超级市场里听过一位父亲这样向他4岁的儿子解释不应该买薯片:“薯片不好,因为没有营养,而且含有对健康不利的脂肪和盐。”在一家商店里,一位母亲则这样向女儿解释她不应该买一整板女孩用的发夹:“买这么多发夹是一种不负责的做法。”这样说明理由,成年人是可以理解的,但是对孩子来说,未免显得含糊,这会让孩子感到困惑。因此,可以坚定地说:“不行”,然后告诉孩子你所能想到的最简单的理由?“不,我现在没时间”,或者是“不,这些东西对你不好”,“不,我不喜欢”等等。简单、坚定的拒绝可以让孩子明白,哭闹是无济于事的。 5、态度必须温和 拒绝第一原则就是让孩子的挫败感越少越好,不受尊重的感觉越小越好。所以拒绝的时候要和颜悦色。尊重孩子,重在尊重其独立的人格,把尊严当做人的精神华衣赠送给孩子,让他披挂上阵,在社会交往中精神抖擞,充满自信。面带微笑而且态度庄重,让孩子感受到你对他的尊重、礼貌,就算被你拒绝了,也能欣然接受。好比同样是药丸,外面裹上糖衣的药,就比较让人容易入口。同样地,委婉表达拒绝,也比直接说“不”,让人容易接受。孩子若是因为你的拒绝,表现出愤怒态度或威胁时,不需要立刻回应,多用同理心来缓和他的不满与挫折,例如“得了感冒,不能出去游泳的确很扫兴的。”“我知道你想看完《奥特曼》,看得正起劲要你中途吃饭一定很难过。” 当你拒绝时,你可能遇到眼泪和反抗,一个好的办法是委婉表达。(1)允许选择。不要说“不准看电视,你得先完成作业”,而要说“你是想现在就写作业,还是15分钟后做?”(2)以是代不。“我们能打球吗?”“午饭以后可以”。“可以,整理好你的房间,可以出去游泳”。 6、李代桃僵 最好的拒绝就是在拒绝后为孩子寻找替代方案,五岁的女儿指者卧室的墙壁问:“妈妈,我可以在这画小人吗?”,母亲说:“蕊蕊,墙壁不是用来画画的地方,纸才是用来画画的。来,给你几张纸。”这样,母亲成功地拒绝了孩子不合理的要求,但这并没有使孩子画画的冲动受到限制。又如不说“不准踢足球”,而是说“你这样会受伤的,就摸摸可以吗?”如果孩子比较坚持他的要求,这时父母亲不妨转移孩子的注意力,孩子正在玩你的项链,可以用另一件小玩具或其他新奇的东西来吸引他,把项链换过来,对年龄尚小的孩子此法屡试不爽。如果孩子不再吵闹了,就好好表扬他几句。听到表扬后,他马上会忘记前面的不愉快,并欢欢喜喜投入到其他事情中去。 三、不合适的拒绝 1、无情地拒绝,无情地拒绝就是表情冷漠,语气严峻,毫无通融的余地,会令人很难堪,甚至反目成仇;面带温柔是肯定小孩有表达意愿的自由,也表示我们真正听进了小孩的心声但没有动气。无理的要求在坚定的拒绝后,再慢慢用「理」「情」来解说吧!「气」是解不开「无理」的!拒绝孩子无理的要求时,必须『温柔』同时又『坚定』! 2、傲慢地拒绝,一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人,任谁也不会喜欢亲近他,而你以傲慢的态度拒绝,别人更是不能接受;有时候家长拒绝孩子的要求只是为证明自己是掌握权力的人。你必须改掉这种条件反射性的专横,因为这会使孩子觉得自己什么都不配得到。 3、盛怒下拒绝,表现为拒绝时纯粹是为了报复对方、惩罚对方,这样的拒绝缺少理性,容易在语言上伤害别人,让人觉得你不讲道理。例如,孩子:“爸爸,我可以吃一块糖吗?”父亲:“不可以!”孩子:“为什么?”父亲:“刚才让你打扫卧室,为什么哭个不停。” 4、轻易地拒绝 太随便地拒绝,别人会觉得你并不重视他,容易造成反感。会失去许多帮助别人,获得友谊的机会。拒绝的话不要脱口而出。要站在对方立场上严肃的思考,一定要显示出明白这个请求对其的重要性。例如,孩子:“妈妈,我可以吃一块饼干吗。”母亲:“不可以。” 5、说教 拒绝时不停地抱怨、唠叨,以为这就是给孩子讲道理。例如,孩子:“爸爸,我喜欢那个奥特曼,你可以给我买吗?”父亲:“不可以,你这个星期已经买了一张光盘,一只玩具汽车,你以为我有多少钱呀!你只知道花钱,知道挣钱多难吗?”或者孩子:“爸爸,我想换一辆新的自行车了。”父亲:“你又要买这个买那个了,你以为我是比尔·盖茨呀!” 6、读心术式拒绝 看透别人的内心,推断别人的意图,以为自己知道将来要发生的事,而在对方还没有做之前就加以惩罚。例如,“我为什么要告诉你,反正你也不懂。”或者“我不能带你去儿童公园,因为你去了就想买这买那,不买你就哭”。当然你可以讨论以前发生的事。但是以这种预言一定会发生的方式表达,等于否定了问题的解决,也表示轻视和不信任对方。可以用这样的方式:“我担心你可能如此如此做,咱们看看怎样才能避免。”还有一种读心术式拒绝就是推测别人的动机。例如丈夫:“老婆,可以给我倒杯水吗?妻子:“你以为我是你的奴隶,吹一下口哨,就要跳一下吗?” 7、暂时答应然后反悔为了不伤孩子的面子,很多时候家长不忍心断然当时拒绝,随口答应。然而家长食言后,孩子对家长的意见也是特别大。毫不犹豫地答应了孩子的请求,可是很多家长却没能实现自己的承诺。康雅斯:期中考试的前几天,商场做活动,想想自己整天闷着头学习,已经好久没出去逛街了,头天就跟妈妈说想逛街,她痛快地答应等我做完作业就去逛。可是第二天她又变了卦,先是借口身体不舒服,后来又说时间太晚、逛街不安全……我很生气,妈妈着急了,和爸爸商量后决定还是带我去逛街,但我拒绝了,当时我已经没了逛街的心情。康妈妈:女儿好不容易有个机会轻松一下,所以她提出逛街时,我几乎没考虑就答应了。可是第二天她做完作业已经九点了,考虑到时间太晚,怕影响她次日的学习,我决定不去逛街。但我又不能生硬地拒绝孩子的请求,于是搪塞说自己身体不舒服。曾子杀猪教子典故,之所以为后世传颂,其意义在于告诉家长言传身教对孩子的影响,家长对孩子随口应付不可取,应该讲求诚信,否则将会失去孩子的信任,甚至孩子对他人也不再有诚信。还要提醒家长的是,当孩子提出的要求令自己感到为难时,不可轻易答应,家长要有自己的原则和底线,即要把握一个度。随口答应不代表就是真正对孩子好。 8、找借口 即隐藏理由或逃避详细说明理由。例如孩子:“妈妈,我可以去游泳吗?”母亲:“不可以。”孩子:“为什么”母亲:“恩,恩……你的游泳裤脏了。”孩子:“没有,一点都不脏,我昨天才洗了。”母亲:“(不做声,继续熨衣服)孩子:”妈,我可以去吗?母亲:“不可以,我说不可以就不可以。不要烦我了,你没看我正忙吗?“孩子:”可是为什么呀?“母亲:”你不昨天才去了吗?一天到晚老游什么泳再说我听说那里都没有救生员。孩子:“我昨天去的时候有两个呢。”母亲:“不要跟我顶嘴,你再吵,明天就别在买新衣服了!”孩子:“妈对不起,我不是有意顶嘴,我只想知道为什么不能去优越。”母亲:沉默,继续熨衣服,置若罔闻。孩子:“告诉我为什么不能去。母亲:”不要再来烦我我不让你去这就是理由!孩子:“可是这不公平啊!母亲:”你又顶嘴了?好,明天不给你买新衣服了。可以看出这位母亲为了掩饰真正的理由,搬出了很多借口。当然孩子也意识到了这一点,如果他知趣的话就会不在追问,但是孩子通常不会就此罢休。因此最好也是唯一的解决办法是告诉他真正的理由。 四、拒绝的语言表达: 1、部分的承认对方的要求,对方就会比较容易接受 美国教育心理学家海姆吉诺特博士在他的《孩子,把你的手给我》里谈到拒绝孩子的四个阶段:(1)父母必须承认孩子有权拥有自己的合理愿望,并用简单的句子来表示肯定:“你希望今晚去看球赛”(2)明确表示该愿望能够获得许可的范围。“我们家的规矩是‘吃过晚饭以后就不能再看电视了’”(3)然后,要表示这个愿望能够部分的实现或者可以实现这个愿望的替代方案:“周末的时候就可以了”(4)在限制可能引起孩子的愤怒的时候,父母应该给以表达失望或生气的机会,帮助孩子疏导这样的不满:“很明显,你一定不满意这个规定”,“等你长大了,有了自己的家,就可以把这个规定取消了”,“爸爸知道你不喜欢这个规矩”或者“对你来说,最好整个晚上都可以看电视,是吗?”这个方法的好处在于,首先承认孩子的愿望不妨可以在加一句:“爸爸也想看呢?”这样可以造成一种能够沟通的大前提,接着(2)、(3)表示看电视虽然也有限制,同时也有部分可以承认之处,最后通过(4)来降低孩子不满的情绪,就可以不留后遗症的拒绝了。规则确立好了,在执行的时候,父母必须考虑到,所用的语言应该不至于给孩子带来侮辱,损伤孩子的自尊心。以简单明了而不涉及个人品行的语言来表明限制,可以增强孩子的自觉性。比如:“上学期间,晚上没有电影看”所引起的愤懑就要少于“你明知道在上学期间是不能专看电影的”;“该上床了”在孩子眼里就要比“你年纪还小,不可以这么晚睡觉,上床去”更“通情达理”;“到了关电视的时候了”就要比“你今天看电影已经看够了,把电视机关上”更有人情味。 2、对付难缠之人的破唱片法 孩子是可爱的,当他向家长哀告乞求要某样东西时,没有几个家长抵挡得住他的温柔进攻。死缠烂打的“持久战”的理论对孩子来说再熟悉不过了。他的目的是要用“磨”来让家长答应他的要求,而且不达目的誓不罢休!再不就是赌气噘嘴、不说话、摔东西、不吃饭……孩子赌气的时间,一般持续得较长,因为孩子已掌握了心理战的秘诀,没耐心的家长只好举手投降。家长“应战”粗暴地对待孩子的要求是不明智的。家长首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害,相反,这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子,那么面对他最初的不合理要求,家长一定要坚决地说“不”,不能有丝毫心软。他们以为只要不断的努力,时间一长,总会把你说服。所以即便孩子一遍又一遍地跟你提起,给你一大堆有吸引力的理由,对你的拒绝却加以谴责。如果你屈从了他们,你可能会对他们感到愤怒,对自己也感到不满。使用破唱片法可以让你能够从容地应对哪怕是最难缠的要求。这是热夫旺德拉(zev.wanderer)博士创制的技巧,因为它需要想破唱片一样不断到重复。一个破损的唱片会在某个地方卡住,于是就不断单调地重复那段乐曲,你会感到非常烦躁。有时拒绝对方的最好方法就是破唱片法,你不用说任何理由,只要一直坚持你的要求,一遍又一遍地重复同样的话,一切都会迎刃而解。 使用该技巧时,可以使用以下步骤:首先,如果不明白对方的话,询问具体内容。第二,一旦清楚了之后,同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三,表明不愿意按对方说的去做,可以加上理由。在这之后,如果对方仍然坚持,则使用破唱片技巧,他说什么都表示同意,但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论,所以对方将不得不放弃。 沐沐:爸爸,给我讲个故事吧 父亲:你想听一个故事? 沐沐:我特别想听一个故事。 父亲:爸爸刚下班,很累,晚上睡觉时爸爸在给你讲吧 沐沐:就讲一个还不行吗 父亲;爸爸现在很累,不能给你讲 沐沐:你给我讲一个小的、短的就可以了 父亲:爸爸现在不能给你讲 沐沐;书已经给你打开了你念就可以了 父亲:爸爸现在不想讲故事 沐沐:爸爸我求你了,讲一个吧 父亲:爸爸很累,现在不能给你讲 沐沐:我一天没见到你了,就想听你讲故事 父亲:爸爸也很想你,但现在不能给你讲故事 沐沐:以后我听你的话还不行吗 父亲:你听话爸爸很高兴,但现在不能给你讲故事 沐沐:你是一个好爸爸,对吗 父亲:对呀我一直在努力作一个好爸爸,但现在我不能给你讲故事 沐沐:你不讲,我可生气了 父亲:爸爸知道你不高兴,但是爸爸现在不能给你讲故事。 按照上面的例子,当你使用破唱片技巧时,不管孩子如何坚持,你也不要放弃你的立场。当你使用这一技巧时能够配合自信的肢体语言,比如身体站直,看着对方的眼睛、声音洪亮有力,就更能帮助你达到拒绝的目的了。 |
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