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我是一个有着双层性格的人：高兴起来，疯疯癫癫；忧伤起来，冷若冰山。那么在其他的大部分的时间里，我是个怎样的人？会不会可以算得上是安静？我希望是，那样，我想我是可以理解田维的世界的。
读了她的文字还有关于她的介绍，心疼，无法抑制，还有怀念，她的青春我的青春。我打下这些字的时候，我又不禁有些害怕，我是不是又矫情了？我想不是，真的，我从她的回忆里分明看见了我的过去：那一排排香樟树，那些阳光无比灿烂的日子，那些茫然无措，还有那时候在教学楼顶层的阳台对着同伴诉说心里焦虑的样子，那些出现在我生命里的人，还有对爱情固执的信奉着的苍老和憧憬。幸好，最后她终于遇到了爱情，一个爱着她并且值得她爱的人，至少这样，我在最后还能微笑着掩卷感慨：才发现有些事不是够珍惜就可以的，那么，就淡然淡然再淡然，在时间里悄无声息的忘记····
我又有些羡慕她，可以那么肆无忌惮地去回忆，变成优美的文字去祭奠，就真的像是她希望的那样变成迎风生长的绯红小花，绽放芬芳。而我现在，我还没有回忆的念头，我想那是我年老才去想的事，能够去安静回想思考的时间越来越少，我就这样仓促地看着岁月呼啸向前，那些晴天雨天里的心情再也找不回。我一直提醒自己，不要回头，害怕面对虚幻的场景，害怕发现一张张面孔的模糊不清，害怕越来越多的变化让我始料未及。如果，这些都无法避免，就让我一路向前，向前，我宁愿将安静的日子分解再分解，忘情高歌，肆无忌惮地翻阅新一天新一天，告诉自己，未来是美好的，我要热闹地疯长，长成一棵树，然后宠辱不惊，泰然自若。看着她寂寞又纯净的文字，我恍然间回到小时候：那时候，趴在窗口看着天上的云，楼下的草，就是一个下午，风轻云淡，什么都不用想，心里就瞎乐呵呵的，不知道寂寞，不知道喧嚣····
如果仅仅是这样，那么我只会觉得遗憾。为她的才华，为她短暂的年华。但是当我调侃着把我的想法说给LF听：最起码她还是幸福的，她找到了自己的爱情，在有生之年，深刻又纯净。 她马上就告诉了我现实：（是的，因为我们清醒地活着，我们必须面对现实）那是因为我们的生命很长，现在还看不到终点，所以不敢轻易地去爱，但是如果你只有有限的时间，又有个人对你很好，你就会理所当然地去爱。人的欲望是无穷尽的，如果你有选择，你会想找到更好的，更适合自己的，绝对不会那么轻易投入到一段感情中去···
一时无言。
所以，还是继续自己的小日子吧，每个人的生活方式无法复制。她的生活是一湾清水，那么静静地流淌，给偶尔挂念的人带去心灵的宁静。而我，在拥抱着实实在在的生活，有时候恣意张扬，有时候沉默不语，有时候又只是匆匆一瞥淡淡一笑，但是，就算只是这样，在未知的以后会不会也是一种幸福？希望在我老了的时候，我还记得我生命中那些美好。
我希望当我老了，开一家咖啡店，店里种满鲜花，阳光透过落地窗温暖地照耀在格子桌布上精致的器具上。店里的一角有书架，我可以随手翻翻，也可以和身边那个同样满头白发的人分享着我们有限的记忆，以及生命的感动，这样足矣。
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