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尘土飞扬，黄沙弥漫。呼啸了一整天的沙尘暴，以陕北特有的方式，为春天拉开了序幕。 晚饭，是以呛鼻的飞尘为佐料，就着满嘴的沙子下咽的。回到宿舍，进入博客圈子，刚做完日志点评，就见眼前灯光一闪，电脑自动关机。职业的敏感告诉我，电网出现瞬时低电压，正常情况下，煤矿井下又要甩负荷了。身在工业区，这一切早已司空见惯。 懒懒地重启电脑，却出现网络故障，不能上网，郁闷。好多天没有打理自己的博客了。这些天忙得筋疲力尽，我都无暇整理自己的思绪。同桌，很想为你写点什么，可很累，心也很乱，刚好，网络故障，也给了自己一个合理的借口，休息。 洗漱的时候，一股清新的泥土气息扑鼻而来，下雨了。今年的第一场春雨。雨不大，丝丝缕缕的，或许不能解除干旱，但至少可以洗涤空气的纤尘。雨丝飘进我的心里，凉凉的，荡尽多日的烦躁，我的世界，空阔了许多，安静了许多。 枕着若有若无的雨声，我沉沉睡去。也真是太疲倦了，连每晚必有的梦竟然也不忍打扰神经衰弱的我，一觉醒来，已然凌晨六点半，还是被闹铃吵醒的。路的两边，薄薄的一层银白告诉我，雪花也曾随风潜入夜，于无声处向我做了这个冬天的最后一场告别。 存在手机里信息又一次提醒我，同桌，你来过。去年的某一天，你的一个电话托起一份久远的情谊，趟过二十几年的长河，穿过记忆幽深的小巷，款款走来，深沉，含蓄，甘醇，绵长。你说因为我的工作调动，你失去了我的联系方式，写了很多信都如石沉大海，于是你只好用最原始的方式，写信到我的故乡。还好，故乡并未遗忘出嫁且已流浪多年的我，你苦心用我的小名签做收信人的信件顺利送到我父母手中，也因此，我在狂喜中惭愧地和你重新取得了联系。很小心地，我把那份珍贵的情谊存放在心里，虔诚地，给它罩上了释迦牟尼佛的光环，生恐尘世的污浊，亵渎了那份神圣。 我们的友情，源起高中。高中，对于我们那个年代的人来说，绝对是沉重且灰暗的。为了跳出农门，无数学子起早贪黑，潜心苦读，用头悬梁、锥刺骨形容也毫不夸张。在故乡，为高考八年抗战者有之，复读两三年能够考上也已属不易，对于应届生来说，更是难上加难。黑色七月，对于我们来说，此生记忆犹新。 曾经，我是个性很要强的女孩。为了改变命运，为了高考，我投入了全部的精力，学习成绩优秀，但也以痴傻呆笨自居，不谙世事，也无暇考虑其他。高考前夕，班里的两个男生打了一架，最后发展成正反两派决斗，很是惊天动地。因为都是我的朋友，一时间，传言纷起，我在懵懂中成了始作俑者被推倒风口浪尖。班主任组织班干部开会，作为学习委员的我，也受到班主任婉转的批评，我委屈、气愤，却无处倾诉。一向人缘很好，也很是珍视自己声誉的我成了众矢之的，所到之处，怪异的目光犹如一支支杀人于无形的利剑，直愣愣地指向我，我大受打击。然而，迫在眉睫的高考又容不得我半点分神。于是，倔强的我未向任何人做任何解释，关闭了心门，以日记作为倾吐、励志对象，以某一日本电视剧里与我同名的女主人公的坚韧作为精神支柱，拒绝了施舍的笑容、友情，拒绝了两个朋友的道歉，终日沉默寡言，独来独往，埋头苦读。也就是在那个时候，平时成绩不太突出，交往不深的同桌你，却不理会流言蜚语，默默地守在我的身边，相信我，支持我，鼓励我，让我在高考前那段黑暗的日子里感受到一份友情的弥足珍贵，让我认识到什么才是真正的友情…… 或许是消沉的我对高考没抱过多的奢求，也或许是作为应届生没抱多大的希望，高考时我的心态很放松，发挥也比较正常，以一分之差低于省线，被地区中专学校录取，成为那年我们班唯一一名挤过独木桥的人。而同桌的你则名落孙山。开学之初，你和我到了同一个城市，你复读，我则进入那所为考上的同学所不屑，但又为考不上的同学艳羡不已的中专学校。基于那份在困境中升华的友谊，我们成了莫逆之交，无话不谈，悲喜与共。你还是喜欢那么安静地笑着听我叽叽喳喳地乱讲，以至于到现在，你安静的笑容成了我脑海最深刻的记忆。 你复读的第二学期，某单位招工，对自己的成绩信心不足的你报名参加，成了那个单位的工人。于是，你的信就成了我中专生活最丰富的内容。你详细地给我描述了培训过程沿途的风景，讲述培训时学习的迷茫、刻苦，讲单位领导对你由期望到失望再到重用，讲你从临时工转为正式工人的狂喜。一向偏理科的你变得文采飞扬，我都诧异你是不是还是从前那个化学93分，而英语不及格的严重偏科生。那年冬天，你回来了，带来了用你的工资买给我的第一份礼物——一个相框，一本书。我一路分享着你的喜怒哀乐，阅读着你成长的过程，珍惜着这一份难得的友情…… 令我始料不及的是，在我参加工作的那一年，你以闪电般的速度结婚了，却未通知任何朋友。当我回到家乡约你见面你却爽约，而后又告知我原因时，我很不是滋味，却也体谅你的苦衷。我们还是好朋友，还是无话不谈，只是，你却很少提到你的妻子。在我工作后的第二个生日，你给我寄了一张生日贺卡，音乐是一首残缺的《特别爱给特别的你》，贺词已经记不太清了，但有两句是重复的，一句是“我还是很爱你”，一句是“特别的爱给特别的你”。那是我印象中你第一次对我表白，你在随贺卡的附信中说你一直以来总觉得配不上我，因此把那份感情埋在心底，你说你还是很爱我，你还是很爱我……因为你已经结婚，而我也也即将走入围城，最重要的是，我一直仅仅把你当做我的最好的朋友，所以我只能祝你幸福了。 从骨子里讲，你也是好强的，不服输的。你深刻体会到工人工厂中的地位，已然转正的你又决然重返校园，复读。好在天随人愿，你终于考上了，虽然也是中专，但毕竟也有了铁饭碗。那年冬天，我在为你考学如愿以偿高兴的同时，又听到了一个不知道是好是坏的消息——你离婚了。你说你的婚姻是父母包办的，你跟她在一起根本无共同语言，更谈不上感情。你费了很大的周折，才挣脱了那份婚姻。你说你只想好好学习，为自己的谋一个尽可能美好的将来…… 天有不测风云。在你参加工作后的那年，孝顺的你租了房子把父母接到身边，想好好尽尽孝心。没想到有一天下班回来，你的父母却煤气中毒双双故去，你瞬间成了孤儿。你在同事的帮助下给父母办了丧事，但那份痛苦却差点压垮了你。你写信告诉我那份噩耗时，我惊呆了。本就不善言辞的我急忙匆匆回信安慰，可能是笨拙的笔未能给你一份你需要的温馨和安慰，可能是你需要自己安静地舔舐自己的伤口，总之，从那以后，我们的通信联系逐渐少了。此后，每每想到这件事的时候，我都很是恨自己，恨自己的文笔在关键时候却发挥不了任何作用，恨自己没能给你最好的朋友所应该给予的帮助、支持、安慰，恨没能给你一份你应该特别需要的温暖。时至今日，我都不知道那时候的你是否对我特别失望，但同桌，那时我真是很想帮助你的，只是可能效果与我的本意大相径庭。那也是我第一次对自己的灵魂做了很深刻地剖析。 也记不清是那一年了，你告诉我你结婚了，之后又添了一个很可爱的女儿。听着你逐渐阳光起来的话语，我深感欣慰，压在心底的那一份沉重也渐次轻松。那个时候，我的婚姻生活也不尽如意，我的性格又不允许自己祥林嫂般地对朋友做无谓的倾诉，虽然都有了手机，联系也比较方便，却也只是偶尔发个信息送个祝福。我是很敏感的，偶尔打电话时，只要你爱人在，你的口气就很不自然，很紧张，看得出来你很在意她，为了不给你造成不必要的麻烦，我尽量不主动给打电话。只是，打心底里为你高兴，毕竟你也终于找到你所中意的另一半。 或许是我的生活灰暗得太过平静了，零六年，一场灭顶之灾从天而降。为了不让亲人为我担心，弱小的我愣是用我柔弱的肩肚自扛起了一切。之后相当长的一段时间，我彻底封闭了自己。尤其是在和家人视频时，那份痛苦压抑的我不能自己地泪如雨下，但随即笑逐颜开，告诉他们我是只是想家，想女儿。至于朋友，我则一直用很阳光的口气告诉他们我很好。同桌，我们也就是在这个时候彻底失去联系的。后来我回到了家乡，因为受伤太重需要一个人好好疗伤，所以同我所有的朋友彻底斩断了联系。我会喝酒，人多的时候即使酒醉我也始终保持笑容，但一个人关上房门，我就会默默流泪，那些泪，都是从心底流出的。同桌，我不知道我在人生最低谷苦苦挣扎的这段时间，你也在辗转反侧寻找我的联系方式，但我的手机里却一直存着你的电话号码。每每翻开通讯录看到你的名字，我都会感到很温馨，但在我没有调整好自己的心情之前，我还是不想跟你联系。我想你是幸福的，也希望你是幸福的，我不想我的不如意给你带来一丝丝烦恼。 终于，当我的来电显示里再次出现你的名字时，同桌，你不知道我有多欣喜，不，是狂喜。你还是那么安静，我听着你的话就能够想象出你安静的笑容。在你的真诚面前，我自惭形秽，又一次拷问自己的灵魂，是否怠慢了我们的友情。自然，答案是肯定的。以后，我们还是联系不多，偶尔发个信息，打个电话，淡淡的，但情是浓浓的，是的，友情，浓浓的，关心，浓浓的。 去年秋天，你突然打电话说，你回老家有点事情，顺便到我单位来看我。曾经无数次想象我们见面的样子，只是没想到会是这种方式。或许我们都经历了太多的坎坷，都已内敛，含蓄，见了面，仅仅是握个手，一个微笑，一份欣喜，代表了全部。只是，彼此的眼神里，都多了一份深切的关怀。二十年后再见，我没觉得你变老，你也觉得我年轻如昔，我们没有丝毫陌生，竟如昨日才分别。我请你到酒店吃饭，你说你不习惯，于是，一个小面馆，一碗油泼面就成了二十年后重逢时招待你的盛宴。我们随意地聊着，也没有问及彼此的近况，似乎我们从未分开，从未离开彼此的视线。吃完后，你说你要急着回家，就这样匆匆走了，甚至没有到我宿舍去喝点水，稍作休息…… 如果仅仅是这些，如果我们能这样继续下去，同桌，我们之间的这段友情该是多么纯洁，多么完美。可是，某一个晚上，你说你在离我很近的一个城市，你说你很想我，你问我方不方便出来见你。都是成年人了，大半晚上出去，即使是清白的，也容易引起人浮想联翩，更何况我听出来你醉了。酒后驾车是很危险的，那个城市距我还有一段距离，所以我很委婉地说我不希望老公误会，也请你赶快就近找个宾馆休息，千万不要乱跑。你很固执，你说你非要见到我不可，从你的口气，我听出来你想要的是什么。可是，虽然这个社会已然不是我们所认识的那个社会，虽然这个社会已然将某些很宝贵的东西弃之如敝屣，可我们这个年龄的人还是很在意的。我不想我们的友情被那些为我所不齿的东西蒙上灰尘，甚至觉得想想都是对友情的亵渎——这份友情，也是我此生最珍贵的一份友情了。 我拒绝了你，关了手机。第二天，手机里有你发来的信息，一条你说你在我的门口等我，还有一条是凌晨的，你说你一个人很冷。我宁肯相信你的手机是被别人拿走恶作剧，所以没做回答。还是害怕伤害了你，几天后给你打了电话，问你还好不好，故意说是前几天有人用你的手机恶作剧给我发了些信息。你说你喝醉了，不好意思。既然真的是喝醉，我也没在多想，我相信，我的同桌还是那个同桌，我们的友情还是我此生最珍视的那份友情，而那份友情，也是一份大部分人都认为男女之间不可能有的真正的友情。 你又发信息了。你问我想不想你，我很诚实地说想，但你是我最铁的哥们而不是其他，也不可能是其他，我始终都很珍惜和怀念我们那份纯真的友情。你未置可否。前两天，又是晚上，适逢我感冒发烧，昏昏沉沉地躺在床上。你发信息问我老公是不是关心我，我说当然，老公一直很关心我的(我确信我在你面前未曾提及婚姻的不如意)。可接下来你又约我出去。同桌，你知道吗，你这样做让我很不是滋味。我很珍视我们的友情，不想失去也不希望发生任何变质。我也不想伤害你，我只能说你喝醉了，也别再闹了，我累了，要休息…… 同桌，我不知道该不该相信你在外面等了我两个晚上，按说你在很遥远的地方，是不可能轻而易举就能到我这的，但即使你只是说说，我也觉得很为难，很难受。我知道你对我的感情，可风风雨雨这么多年，我的态度你应该是很清楚也很认可的。到现在，再有了这种想法，我是难以理解、难以接受的，这本身就是对我们友情的亵渎。这个社会，本来已经就让我很失望了，如果连我深信不疑的同桌你也随波逐流，我不知道，我还该相信些什么？ 同桌，但愿我只是以小人之心度君子之腹，就让我们一起守住，这浊世里的最后一份纯真…… |
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