是

2、偷钱包
　　
　　警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
　　
　　女人：......那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
　　
　　警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？
　　
　　女人：那时我怎么知道他在偷钱包
　　
3、你没使过呀
　　
　　小林到药店买计生用品，问女售货员:街上自动售货机里的是哪种，售货员指了指其中的一种，他拿起来认真看了看盒子上的介绍，没看出什么名堂，就问售货员：“这质量好吗？”   
　　
　　“应该没问题。”   
　　
　　“好使吗？”   
　　
　　“这我可不太清楚。”   
　　
　　“你没使过呀？”
　　
4、带套
　　
　　一日，我们几个同事一起去射箭场练习射箭，教练女孩很热心教我们，但一同事射完后抱怨手疼，教练很认真对他说：“我告你要带套？谁叫你不带套就射了！？”我们听后轰然大笑，女孩面红。
　　
5、春药
　　
　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
　　
　　老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」   
　　
6、东成西就
　　
　　某家有一女，同时有两家人前来求亲。 东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。 父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
　　
7、爸爸好棒啊
　　
　　妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
　　
　　小安妮静默了一会儿。
　　
　　妈妈于是问她：“你明白了吗？”
　　
　　“是的。”
　　
　　“还有什么问题吗？”
　　
　　“是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？”
　　
　　“对，跟小宝宝一样啊。”
　　
　　“哇！” 安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”   
　　
8、别信他的鬼话
　　
　　一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒，你快握住它”，正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天党的号角，一直让我吹了四年”
　　
9、看一看
　　
　　有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。
　　
　　他不服气地对警察咆哮着：
　　
　　“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

1：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

2：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候


3：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”


4：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。


5：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了


6：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…


7：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。


8：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

9：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。


10：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.


11：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶


12：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了

13：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?


14：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？


15：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
..
"喵"

16：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”


17：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！


18：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”


19：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


20：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”


21：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


22：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”


23：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”


24：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

25:有一只猴子看到树上有一张卡片，就爬上树去，当它抓到卡时突然一声雷响，一看，妈呀，原来是IP卡。

）有天，小明突然觉得肚子很饿，便到附近的餐厅吃东西。
小明一进店，便说：“老板，给我H1N1。”
老板：“H1N1？”
小明：“对啊～H1N1"
老板：“我们店没有H1N1啊！”
小明：“笨蛋！我是指（H）otdog（1）（N）uggert（1）啦..”
老板：“无言”

2）阎罗王
某天，三个人下了地狱，一个是农夫，一个是工人，另一个是妓女。
阎罗王问农夫：“你生前做过什么好事？”
农夫说：“我种了好多粮食，养活很多人。”
阎罗王说：“好！”说完，便给农夫一把金钥匙，表示农夫能通往天堂的意思。
之后，阎罗王问工人：“你生前做过什么好事？”
工人说：“我生前了好多东西给大家用。”
阎罗王说：“好！”说完，便给工人一把金钥匙，表示工人能通往天堂的意思。
过后，阎罗王问妓女：“你生前做过什么好事？”
妓女想了说：“我让很多有需要的男人快乐。”
阎罗王马上给妓女一把银钥匙。
妓女不高兴的说：“为什么他们的都是金的，自己的却是银的？不公平！”
阎罗王急忙说：“嘘～这是我房间的钥匙。”

3）拉屎
有天，一只乌鸦在农夫头上拉屎，正好拉屎落在农夫头上。
农夫怒道：“他X的！出来也不穿裤子！”
乌鸦听了生气的说：“你白痴啊！，你拉屎的时候是穿裤子的？”

4）售票员
某天，小明去看电影。他买了票走进电影院，过了一会儿又走出来买了一张票，在走进电影院。售票员绝得很奇怪，可是还是没理他。
过了2分中，小明气冲冲的走向售票员那买票。
售票员鼓起勇气问：“你不是买过票了吗？”
小明很生气的说：“对啊！可是我每次一进入电影院，就有一个人把我的票撕掉！”

5）带套
女：“你不带套的话我就不跟你做！”
男：“可是如果带套的话感觉差很多耶”
女：“是你的感觉重要还是我的健康重要？如果万一的那个了怎么办？”
男：“唉.真扫兴.好吧，好吧..我带套就是了.”
女：“对！我觉得带了手套做月饼卫生多了.”

6）最热的吻
小明对着小花说：“小花，友情的吻是在脸上，疼爱的吻是在额头上，情人的吻是在嘴唇上..”
小花说：“那最热的吻是在哪里？”
小花原以为小明会立刻吻她，没想到。。
小明说：“你回家打开煤气后，把嘴唇靠在煤气炉上就可以了。”

7）一块
小明碰见一毛。
小明问：“听说你家是10兄弟？”
一毛答：“对啊！，就叫二毛，三毛，四毛”
小明问：“那你最小的兄弟叫十毛？”
一毛答：“你笨啊！他叫一块啦！”

8）潘婷
猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前。
猫大叫：“你竟敢这样站在我面前，找死啊！”
老鼠甩了甩头发说：“用潘婷就是那么有自信！”

1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”


2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。


3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~


4.不准再问我：最近过的怎么样？


5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。


6.有困难要上，没困难创造困难也要上。


7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。


8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！


9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！


10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲


11.那啥，就给我个经济适用坟好了。


12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。


13.人和人不是客客气气就能相处的！


14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~


15.生活嘛，就是生下来，活下去~~


16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。


17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~


18.不吃饱哪有力气减肥！！


19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。


20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...


21.成人不自在，自在不成人~~


22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。


23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~


24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。


25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~


26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~


27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~


28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？


29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。


30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……


31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~


32.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。


33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!


34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。


35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。


36.船撞桥头自然沉~~


37.老子曰：睡可睡，非常睡。


38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。


39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~


40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~


41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。


42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。



43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！


44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈


45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……


46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。



47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。


48.我的否已极了，可泰说他没空来。


49.对不起,你拨打的用户已结婚。


50.我虽有自知之明但坚决死性不改！


51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会


52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”


53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~


54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.


55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!


56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!


57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~


58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！


59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。


60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。


61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……


62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！


63.思想有多远，你就给我滚多远！


64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！


65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。


66.胖并憔悴着~~


67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）


68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！


69.你给我滚，马不停蹄的滚……


70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。


71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。


72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。


73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！


74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！


75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~


76.我们的宗旨是：为人民币服务！


77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!


78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！


79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~


80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。


81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！


82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~


83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~


84.别和我谈理想……我戒了！


85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~


86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。  下载RealPlayer来自：   为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址　取消