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在婚恋咨询里，碰到一些这样的来访者，他们有几个共同点： 1、自身没有求助愿望，都是被他（她）折磨得苦不堪言的人来求助的，费尽心思才“带”到工作室来的； 2、他们都因为自己的依赖、怀疑、纠缠等行为毁坏了之前的亲密恋情，对方决意要离开而他们无法面对； 3、在分手几成定局的时候，他们陷入极度痛苦，并以死逼迫对方回到自己身边； 4、他们最为重要的理由是：我离不开他（她），没有他（她）我不能活。我这么爱他，为他都……了，难道他就不能……吗？ 寻找爱情，就是寻找自己的完整性。人们希望在爱情里满足自己被爱，被需要，被认同的需要。实际上，我们穷其一生都在满足这些需要。当拥有一段甜蜜的感情，我们的诸多需要就会在那里得到满足，这样极易造成一种假象：我可以在这里任意获得我想获得的美好感觉。这多像幼年时期的亲子关系给我们的。在爱情里的人，都是孩子。我们误以为这是一种可以源源不断给我们提供爱的地方。（其中一个来访者直接跟我说：我认为我爱他，他就要对我好，我需要的，他就要给我。）于是，对爱人的期望被下意识的提高，增强。紧接着就是期望不能达成带来的不满和责怪，索取和怀疑，一方的逃离和另一方的依赖……，亲密关系开始走向毁灭的悬崖。 当另一方真切感觉到这种依赖是那么重，重到无法背负的时候，通常是这样表达的——“我累了，不能再爱了”。可叹的是，那个沉溺在爱情里的人（事实上是沉溺在“变异的亲子关系里”）却无法面对这样的离开。试想，有哪个孩子可以面对父母的抛弃和离开？生活的闷棍打将下来，他（她）瞬间打回童年的原形：不吃不喝，觅死寻活，不工作，不学习，满脑子都是对方的影子，无法想任何别的事情。并且以死相逼：你要是敢离开，我死给你看。（俨然像一个孩子坐到地上，蹬踢着双腿，嚎啕大哭，将自己整得“很惨”，看看大人还敢不敢不理我）这是一种心理上的退行，情感的挫折使人退回童年阶段，用儿童化的方式来表达自己。 在咨询室里，那个被“带来”的来访者通常会说：要我改变，除非他（她）不要离开。强烈的成长痛苦使他产生强烈的阻抗。接下来是漫长的倾听、共情和各种方法的引导和觉察分享，我不知道自己走了多长的路，但最终甚至会看到一个仍然不愿面对生活的人离开我的工作室。唉！心理咨询是需要来访者的求助愿望为前提的。 真正的爱情，必须先有两个独立的人才会发生。只有自己独立了，才能获得稳定的爱。而亲子关系里的爱，正是为一个还未独立的人提供的必要保护。 童年，因不独立被爱； 成年，因独立被爱。 每个生活在爱情里的人，似乎都需要先明白这一点。 当心爱情把你打回童年的原形。 |
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