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又到一年清明时 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”年年清明，今又清明。 又到了一年的清明，会有多少人要去思念自己的已故亲人，构起悲痛哀伤的心境。祭日,令人留恋,令人悲叹,令人心痛，令人哀伤…当亲人入土为安后,他们的故事也就此告终,剩下的,就只有让其后人去怀念与祭奠! 自古至今，清明节前后，总是阴雨绵绵。像似老天也知道人间悲痛，飞飞扬扬的眼泪，轻轻洒落，大地低沉。天灰蒙蒙的，下着毛毛细雨，人人脚步匆匆，神情凝重，忙着赶赴墓地祭奠亲人。崎岖泥泞的山间小路上，隐约可见三三两两的人群，有满头白发的老年夫妻相互搀扶着去看望子女的，有行走如流穿着时髦的小夫妻去看望长辈的，有拖儿带女的年轻母亲去看望亡夫的，有带着年幼孩子的中年父亲去看望爱妻的… …彼此的脸色也是灰蒙蒙又阴沉沉的，大家都怀着同样的悲痛心情和各自的不幸，纷纷来到自己的亲人墓前祭奠亲人。我也一样，高一脚低一脚，左一晃右一晃，再一次走进“拐弯殿山”，艰难地爬到半山腰去看我的父亲。细雨，无声无息，群山，悄悄伫立；野草，青香扑鼻，在树林丛中，在长满小草和野花的父亲坟前，标记，似乎已经消失，只有一座孤坟和模糊的碑文,我给父亲点上腊烛，递上香烟，倒上一杯淳淳的家乡黄酒，与他对面坐着，隔着一层黄土的距离，与父亲诉说起了他知道的和他不知道的… … “爸，你在那边生活得好吗？今天儿子看你来了,给你送上香烟，你慢慢抽，抽多了对身体不利，知道吗？儿子给你送去纸钱金锭，你不要太节约，想吃什么就买什么，不要舍不得，不能亏待自己。儿子不孝没能照顾好你，这是做儿子一辈子的愧疚… …” “爸,你知道吗?这几年妈苍老了很多,已经二次入院,也受了不少疾苦,她老人家可经常在牵挂你，苦痛你，回忆那个艰苦年代，你无怨无悔撑着这个家，滋养我们姐弟四人。自从你抛下我们母子后，妈就独扛着，这是多么残酷的生活，爸，你在天国可要保佑她老人家健康长寿啊!” “爸,你知道吗?姐(你女儿)前两年得了癌症,这可是绝症啊,当时全家大小都成了无头苍蝇，经过医院的手术、化疗终于度过了难关，捡回了一条命。但日后的疗养还长着呢… …,你可要保佑她早日康复!妈不能没有她,你可知道妈现在还全靠她照料啊” “爸,你离开我们已经二十多年了,你知道儿子我是怎么过来的吗?这二十多年，儿子我经历了情变、婚变，家庭瓦解，最终劳燕纷飞各西东。精神的打击、心灵的创伤、身体的摧残和家庭的破裂真的让我丧失生活的勇气，但一想到家有年迈的老母和幼小的孩子，逼使我不得不坚强生活下去，可这其中的风风雨雨、坎坎坷坷和酸甜苦辣有谁能知呢？… …爸，在您面前，儿子可以尽情痛诉，任凭泪水满脸流，一年三百六十五天,儿子也只有在你们的节日才去看你,与你诉说心中的怨屈与无奈… …” 我坐在父亲的墓前，泪水涟涟，雨依然淅淅沥沥，飘飘洒洒，墓地一片死寂。我的心陡然一紧，如万剑穿过没了跳动。泪水又流满脸颊，悲悲切切，肝肠寸断。 说完了心里话，我给父亲点燃了纸钱,放响了鞭炮, 拔除父亲坟周围的茅草，在坟上押上纸标，向父亲告别。 “爸,我走了,冬至再来看你。爸，请你放心，我一定尽我所能照顾好妈与姐。” 我走了很远很远，转身回望，还能依稀看到燃烧纸钱的火焰。 泪水已经打湿了我的双脸，我无法记清像这样的失控已是第几次了。自父亲离开后，我再也没有爸爸叫了，一个人孤独时，我就会特别地想念父亲。想起他走之前我没能抽时间多陪陪他老人家，心里就特别内疚。 二十多年来，每年的祭奠日子，我都要到父亲坟上，与父亲说说心中的喜悦与忧伤。说说我学生时代的挑灯苦读，说说我学校毕业回乡的无助，说说我青春的苦痛和爱情的迷茫，说说我婚姻的惨败和家庭的破裂，说说重组家庭的无奈和情感的纠结，还有我目前的苦闷与未来的茫然。。。，我们的交流寂然无声，此时无声胜有声。 如今父亲与我已是阴阳两隔。梦中相会，他依然微笑如初。我惊喜之余，然梦已醒，又泪洒枕巾。我常想父亲如若在，该多好。苍老的母亲有伴，我有父亲。然而冷酷现实，是我再也没有父亲。过去美好回忆，只留在梦里。心中苦乐，向谁去诉说呢？ 对于父亲，我总是愧疚难当，他离开我已经二十多年了，但我不愿意把父亲提起，因为提起父亲，我的心里有一种隐隐的痛，我总是在逃避很多的东西。脑海中回忆着无数关于他的片断，我对父亲的怀念更是无尽。可我现在能给他的东西只有无尽的思念。能做最多就是每年清明、冬至、大年初一的时候去看看他。以此来表达我对他的无限哀思。除此之外，我不知道我能为他做些什么… 我想我能做的也许就是好好的照顾好我的母亲和姐，经常去看她们。唯独这样，才能减轻我对父亲的愧疚。 当然我也会经常去看父亲的，我们至少在每年的清明、冬至、大年初一都有一个约会。虽然我们不在同一个世界…… 想念您——亲爱的、慈祥的、坚强的父亲。我们会好好地活着，愿您在天堂也一定要过得安逸、快乐！ |
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