随笔

　　　（深夜随笔）

 

    文 / Luck。

 

 

     早晨在你怀里醒来，夜晚在你怀里睡去。或者让你沉睡在我怀里，靠着我的心脏。这样的小日子，着实让我迷恋。我本不爱这座城市，因为你我觉得它美。爱上你，然后爱上你的生活，你的一切。于是整个世界，变得如此可爱。有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑，身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向。

   

    我也是曾是个很固执的人，可是最近发生的一切，让我明白了该放过自己了，苦苦的执着只能让自己无法走出那种悲痛，我不是个小孩了，我不能只任性的活在自己的思想里。一下子觉得，收放自如才是最好的生存状态。这样，得到和失去始终无法形成一个较为明确的对比。亦不会欣喜若狂，亦不会怅然若失。

 

    我想有人陪伴，一直在憧憬未来，沉醉于自己的梦中，一切一切只是我自说自话，像个疯子。难过，失望，愤怒，烦躁，并不是只有你懂，爱情本来就是自私的，谁不懂？可是你不懂爱真正的含义。说不出心情是怎样的，茫茫然，空空的，怎么也弥补不了那种空当，我想跟你紧紧的拥抱，让我感觉到自己的存在，而现在我只能抱着自己，抱着被子。我想把你融到骨子里，我想跟你ML，不停的做，直到天亮。想让你来填补我的空洞，想要自己清楚的感觉到自己。

 

    你相信吗？我是个疯子！一个理智的疯子！！！一个整天面对镜子里的自己时而舞蹈时而抓狂的疯子！！！手指不停的靠键盘码出一大段文字，自己看着，时而欢喜时而哭泣，身边所有人都离我远去，她们怕我身上的疫症传染到他们身上，和我一样不由自主的疯掉，你们的担心多余了，我疯！但是我疯的很清醒！！！只是在每个深夜，都会被绝望环绕，不论干什么，总是驱逐不了它，习惯了，更麻木了。但总有那么一天在某个时刻，所有的心理防线都崩溃，开始不停的啜泣，宣泄自己的情绪。

   

    有没有那么一刻，你看到我和别人打闹你会嫉妒，有没有那么一刻，你看到我哭泣你会心疼，有没有那么一刻，你渴望我坐在你的身边。我对天发誓我将永远与你同在，我可以为之付出一切，永无怨言。无论怯弱还是勇敢，喜悦还是悲哀，不论好与坏。我都将全心全意地爱你。所谓的一切一切根本没想像的那么美好，一味的自以为是只会让自己越陷越深，经历的事多了我不会因此受到打击，也不会变得更加杞人忧天，看淡一些就好，一个人生活也会很好。

 

    我们都太过善于遮掩，却又期待的太过明显，我们都像是一只只刺猬，努力的保护自己，我很想在雨中肆意奔跑，我想知道我为何要活着世上，什么时候我们才是长大，是不是等到我们什么都不怕？我们之间真的变了，变得以为我已经貌似不认识你了，变得我们之间已经没有共同语言，变得我不再是我你不再是你了。

 

    这些年，在我身边停留的人不少，但是却没有一个全心全意的爱我的。慢慢的，我也就懂得一个人过的再不好，最起码比让人伤的彻底好。渐渐的，我也就懂得，自己一个在安静的角落里守着自己的孤独和难过。明明知道不属于自己，却牢牢的抓在手心不肯放手，还傻傻的以为自己拥有了，却也把自己给累坏了。我以为我会哭,，但我没有。我以为我会报复，但我没有。一颗心就此荒芜，在爱的路上，我走得好辛苦走得好孤独。

 

   我只是想过些平淡的简单的小生活，不需要太过复杂，那里要有我爱的人，我们还有有个闺女。我的要求并不高，没有膨胀的野心，和谐社会里我们一起和谐着，只是上天连这点要求都不能满足我。看着窗外，一点点思绪散开。曾经的那些日子，像电影慢慢开展。终于明白，为什么喜欢看着窗外。

   

    我喜欢没心没肺的笑，我喜欢别人认为我是个乐观的人，我喜欢习惯性的掩饰我的任何心情 ，掩饰我过于极端的想法，过于苍老的内心，或者还有过于的自卑。我是纯粹的矛盾体，我不知道自己到底该怎样！！！！怎样的生活适合我，怎样的性格适合我，我不知道到底该如何满足自己。其实我一直害怕孤单，它无恶不作的在我身边呆了很长一阵子。我低俗的说话，难免让人心生厌倦，可我宁愿做个真实的自己，不用装模作样的生活，哪怕只有孤单陪着我。

 

    我就是这样吧，别人问我过得好不好？我会很快回复她还好吧。其实好与不好心里最清楚，如果我说不好你们能帮助我些什么呢？无非是一贯听腻的一些安慰罢了，已经对我不起任何作用，闷在心里对谁都好不是吗？有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。有时候，自己的梦想很多，却力不从心。有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。有时候，发现自己一夜之间长大，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。有太多人的宠溺，会慢慢不懂得照顾别人。一个床伴往往满足不了心理需要而仅是生理需要，一个伴侣是在你犹豫时给你坚定信念，告诉别人我们很好不需要嫉妒。我有一个梦，就算被抛弃，被撕毁，在我内心深处也如宝物般珍藏着的梦。就算偶尔会有谁不明就里的在我背后嘲笑，我也要忍住，我一定可以忍住，只为了那一天。

 

    也想让自己拥有一份温暖，只是温暖而已。四月的伊始，我就是那个没人疼爱没人温暖的傻孩子。我很偏执。我是妖。
数不清的人比我快乐，我看不见那些比我难过的人，是不是我已经习惯一个人了不被疼爱不被温暖包围了。这么些年，这么些荒芜的日子，我终究还是一个人渡过来了。恩，一个人。没有言语表达的无奈，然后习惯隐身没有出现。偶尔会上线，看看那些分组，那么几百个人。然后又开始拉黑，我真的找不到能说话的人了。是不是我的错？可我却不知道我做了什么。我躲在漆黑的房间看着窗外的那些灯火照亮的黑夜，我是有多久没有看星星了，病态的生活剥夺了我对生活本就没有美好的向往。开始让自己变得坚强矫情和那些能温暖别人的话消失不见，我这么坚强，可是为什么还怕受伤。

    寂寞不痛痛在念旧，越小的事越多的感受时间像笨小偷把幸福打破，留下了碎片让人难过。寂寞不痛痛在做梦，幻想当你自由腻了以后，会来激动吻我用爱悔过做醒不来的梦。是否成人世界的背后总有残缺，我走在每天必须面对的分岔路。我怀念过去单纯美好的小幸福，天空很大我却看不清楚，孤独远比拥抱来得更真实，我还不清楚我要以怎样的速度，去符合这世界变化的脚步。

   

    有时候还是会想要那样的一个温暖生活。只是有时候，忧伤的太久高傲的太久以至于别人插足不了我的生活。我说过的，能和我沟通都不是正常人。你是正常人吗？即使一个人的孤单也会很快乐，一个人的孤单不可怕，可怕的是恋人后互相的孤单感与生俱来。

   

 

 

 

后记：

因为你，我想珍惜。
我不怕烦，你的照片我一张张的看。
我细细的数你的每个笑。
照片上的你是那么阳光那么活泼。
那么你的悲伤从哪儿来？

不被了解的人永远看不透另外一个人背后痛到极致的表情。