这个题目并不是我的原创，曾经看到过一篇随笔，觉得题目鲜亮很吸引我，也忍不住要写一篇同名的文字。都说春季是精神科和心理门诊的“旺季”，上周出门诊我也体会到了这种说法果真是有根据的。
很多案例每每下班以后疲惫得都没来得及整理，刚好周末休息来补上。下面这篇是今天《北京青年报》心理解码版我的文章，现在很喜欢写很长的稿子，但是受版面的限制，多写出来的那部分只好自己动手先删掉一部分，然后再劳烦编辑老师动手再删掉一些，最后见报时就是现在这样子了。
原文链接： http://bjyouth.ynet.com/article.jsp?oid=76924437
■编辑说话
下周二是三八妇女节，又适逢三月阳春——男性发情、女人怀春的时节，说说女性的情感和婚姻。
如果两口子经常吵架已经超过七八年，说明这两口子已经习惯于在“战斗”中成长，并且能从“战斗”中获得满足，即使总说要离婚也离不了。反而那些看似不打不闹的，似乎一直很文明地过着日子的，哪天一个不小心，离了！
在熟识的人当中，最近就有两对儿30多年婚龄的老夫妻正在闹离婚，都说春季是心理疾病的高发期，不知情感危机与季节是否有直接的关系？
沈女士和她的丈夫就是文明过日子的那种，没有轰轰烈烈的爱情，也没有值得闹离婚的大事件。幸福吗？她自己也说不清楚。以前的老同学和曾经共事的同事，好多人正在遭遇婚姻危机，这样比起来自己应该算得上幸福吧。今年是她们婚后第31个年头，她相信自己那位“本分”的老公，就算借他个胆子也做不出任何出格的事。
去年刚入夏那会儿，丈夫因大量便血被抢救住进了医院，检查和治疗算起来一共花了不少钱，但是医生却告诉她没查出病因，出院前还跟医生理论了一次。不过话又说回来，人总归没事就好。经过那次生死别离的演习，更加让她觉得俩人在一起不容易，得好好过日子。
虽说赚钱不比老公少，但是家里所有的家务活儿全部由她一个人包了，累就累点，无论怎样说总要比那些整天闹离婚的女人心情放松。
■可是最害怕的事情还是来了
全部的美好从发现一张裸照的刹那结束了。去年8月，天气正热，沈女士把丈夫随手脱下来的衣服拿去洗，往常多是丈夫主动拿到卫生间的衣篓里，但是夏天爱出汗，总归勤换洗的好。她从丈夫的衬衫口袋里摸到了一张照片，瞪大了眼睛，那上面正是自己男人的半张脸，旁边是一个比自己年轻很多的女人，丈夫正贪婪地亲吻那个女人，这是她从没见过的眼神。
在她不停地追问下才知道，老公已经和那个女人好了两年，也就是马上快退休那年认识的。后来又知道，那女子是在发廊里兼职做小姐，平时在一户人家当保姆，接送雇主家的小孩上学放学，中间的时间就很自由，于是她常到发廊里“接活”。在那里，自己的老公成了她的常客，一次50块钱，这样的关系一直保持了两年，直到现在。
受不了妻子逼问，老公把所有的都交待了。就连初夏那次住院，也是因为服用了过量的春药所致……
不想再听下去，却又执著追问，沈女士觉得一阵阵恶心。自己好可怜，转念又觉得那位曾经被自己骂过的医生比自己还可怜。
一个保姆没修养没气质没文化，她有哪点比自己强呢？是啊，遭遇婚姻危机的家庭妻子多会问这个问题，小三的吸引力究竟在哪里？
■丈夫需要什么样的妻子
婚姻时间长了，夫妻之间难免在感觉、情感、性生活等方面显得平淡甚至有些冷淡。一次朋友聚餐，有人提议多吃点海虾对身体好，这时候有个中年人感慨地说，十年前，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她。现在，她要我帮她剥虾壳，开玩笑，我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳？
听起来像个笑话，似乎又笑不出来，难道婚姻也存在合久必分的道理吗？
当妻子穿着浴袍走过客厅，就这身打扮拿着扫帚横行于眼前，头发湿漉漉的，披散着。你丈夫也许还爱着你，但是日复一日这样的场景总会让他不舒服。
这还得从丈夫需要怎样的女人说起。
一个女人的自我价值只有两种评价体系：成为女人自己，另一个就是成为孩子的母亲。如果你是一个男人，你愿意找谁做情人，女人还是母亲？如果你要找个人做妻子呢，女人还是母亲？
女人的特点是有魅力、性感、温柔的；母亲是伟大、朴实、温暖的，最主要是会顾家。找个什么样的情人，答案显而易见，自然要有魅力又性感，最好还很温柔体贴的女人。而对于找什么样的妻子，男人和女人的看法一直很难统一。
已经为人妻者会说，当然要找一个会顾家的，能照顾好一家老小的啊，否则找个花瓶供养着不成。但是男人会说他想要既能持家又能与自己心灵相通的，否则找个保姆料理家务得了？正所谓“上得厅堂下得厨房”。
这正是问题所在。
■婚姻中常被误读的转折关系
常能听到妻子抱怨自己为家付出了如何多，老公却不满足，还在外面偷腥。因为听得多了，我们就会以为这种转折关系是顺理成章的，也没再过多推敲。其实，按照上面的逻辑重新思考，转折关系非但不成立，反而是因果关系存在其中。也就是说，在某种程度上“妻子为家里付出多”是造成老公外遇的原因。
为家庭呕心沥血的确是中国女性的传统美德，可是，“为家庭付出”只满足了丈夫娶妻的需求之一——“持家”，母亲的价值标准完成了。但是“心灵相通”却没能及时满足，也就是男性在家庭中对“女人”的需求处于饥渴状态，严重缺失的结果自然要在外界补足，于是便有了外遇。
对于自己和丈夫之间不能“心灵相通”还心存怀疑，那就请回忆一下：您是否因为丈夫弄脏了你刚刚打扫干净的地板而抱怨，或者他打翻了你辛苦煮好的饭菜而破口大骂，再或者指责他在你生病时，没能像你照顾他那样对待你呢？
如果你感慨世上本无两全法，你就又错了一次。
“不负如来不负卿”的可能性是0，张爱玲笔下的红玫瑰与白玫瑰的特点集中在一个女子身上体现出来的可能性也是0。
幸好，“女人”和“母亲”这两种角色特征并没有完全对立起来，有魅力、性感、温柔的；伟大、朴实、温暖的。即使不能集中在一个女性身上，至少也能融合几点，这样总归不是件难事。
当一个男人的需要在家庭内部完全被满足了，他就不会去外界寻找。就算是有性瘾癖的老虎伍兹也不例外，频频家外觅食床上发威，终归还是由于家里不能满足他病态的生理需求。
■婚姻中的角色如何扮演
一个男人会认为，一生中，有一个爱你的女人，再有一个懂你的女人，夫复何求？男人可以把身边的女人安排不同的角色，但女人，永远只希望自己一个人能够扮演起这多重角色。但对于这种角色来说又是另外一回事。
在咨询过程中，沈女士说一次她发烧很严重，丈夫给她做了一碗粥，她看着粥，忍不住留下了眼泪。她说哪怕单位的病号饭还有碗面条，里面加个鸡蛋，可是我病成这样就给我做了一碗找不到几粒米的粥？你病了我是怎样照顾你的，忘记了吗？
过去一直是沈女士把家务活全包，丈夫从没做过饭，他们形成了一种照顾与被照顾的角色。妻子愿意承担，丈夫自然也乐意接受。
在婚姻关系中，妻子和丈夫都会不经意之间扮演一些角色。当一方进入角色以后，另一方很可能随之认同了。就像沈女士和自己的丈夫一样，一直扮演同一角色不一定会出现问题，矛盾就在于不同时刻的角色转换，夫妻俩都没演好。
平时的付出就换不来一碗面条加鸡蛋吗？听起来确实可怜，但是自己就没有责任吗？
生病时她的孩子做了些什么？她说什么也没有做。那么，孩子给你端一碗粥来，你会作何感想？她说我会很感动。
这又是一个问题。平时生活中，对待丈夫，自己像个母亲，不让这个“孩子”做任何事，饭来张口衣来伸手。可是遇到自己生病，想象下平时从不干活的孩子给你煮了一碗粥，你还会怨他吗？
对于此类问题，我建议妻子能够在家庭中学会示弱，让丈夫也能参与到平时的家庭活动中去，多做一些合作性的活动，而不是一方一直付出另一方一直被动接受。
■六分醉七分饱和八分爱
在电影《十诫》，摩西的妻子伟大之处就在于她能够帮助自己的丈夫达成灵魂的成长，但是在这个过程中，她却失去了丈夫。
一个伟大的母亲，尚且最终目的是要帮助自己的孩子学会自立，最后离开自己去追求幸福。一个伟大的妻子，又怎能强迫老公把所有的事情都交给自己一个人完成呢？
一个事无巨细的母亲培养出的多半是个“Mommy'sboy”一样的儿子；一个事无巨细的妻子，最后的结果多半是丈夫穿着你洗好的衬衫去拥抱柔情蜜意的小三。
很多人抱怨现在的男人越来越“娘”，或者感慨下一代的自理能力差。我认为这个时代之所以缺乏伟大的男人，是因为这个时代缺乏伟大的女人，无论是伟大的母亲还是伟大的妻子。
有人说，喝酒的时候，六分醉是最舒服的，肌肉可以得到松弛。如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的，口中还留着食物的香味，如果你还继续吃，很可能完全丧失了吃饭的乐趣。当你爱一个人的时候，爱到八分刚刚好，剩下两分用来爱自己。
对于丈夫来说，接受妻子全部的爱有时也是一种负担。留下两分爱自己，不仅自己高兴，还也能够增添自身的吸引力，完成丈夫对于“女人”的渴望。
五六十岁出现婚姻危机是很多因素相互作用下的结果，内容也比较复杂。生理角度上，情感需求上，还有家庭动力学方面共同作用下的结果。一个人想一辈子都出轨很容易，但是一辈子都为婚姻中的另一半保守忠诚却不是件容易的事。
婚姻是门很深奥的学问，如何维系婚姻关系，给双方以新鲜感，更是我们心理工作者以及婚姻中的双方需要共同深入研究的命题。
