猛然间在我的日记本里翻开这篇发黄的日记,我放声大哭,如果不是我们那么残忍,我们的儿子现在已经会叫妈妈了…….以下为我当天记下的日志,我要把他永远留在我的心底深处……….. 不知哪来的决定,让我们如此地坚定,早上没吃早餐,很不情愿地走在去医院的路上,开始了我这一生最悔恨的一天,天气很灰暗,好象知道我的心情一样….. 儿子,请不要恨妈妈?我知道我真是位不称职的妈妈.我没有资格祈求得到你的原谅.因为在你没有来到这个世上就被无情的我们把你扼杀在妈妈的肚子里,你连生的权利都没有,妈妈比什么都残忍.儿子,你知道吗?在我跟你爸爸确定了你已经悄然地来到这个世界上的那一刻起,我就下定决心一定要好好把你带到这个世上.因为反应的强烈,所以我感觉你一定是一个儿子.(声明的是我们并不是重男轻女的那种,但是农村的风俗是有了女儿就希望能有个儿子),可天有不测风云,命运再一次跟我开了个玩笑.从怀上你的那一天开始,你的妈妈每天都不适,而且连续地高烧,刚开始总以为是你太调皮了,可是越来妈妈的身体越吃不消了,在第二次发烧时,医生就建议我们不要你了,可是我真不舍得,想想坚持几个月等反应期过了,肯定就会好的.就这样艰难地度过每一天,可后来妈妈每天几乎都是生不如死,吃不下饭,吃什么吐什么,更可悲的是每隔一个月又继续着高烧,而且每个月都几乎是在同一天.没办法,我只能拖着虛弱的身体,再一次走进了医院,到了医院,我紧张地问医生,这样发烧对小孩有没有影响,医生说,那还用说,肯定有的,都烧成这样了.紧接着,检尿验血,作彩超,进行一系列的身体检查确认,结果下来了........医生说,胎儿从目前看没什么大的问题,可已经发烧成这样(40度)了,脑子里烧坏没有这个谁也不能保证,万一到时有什么,我们可是没办法的,你们还有机会,建议你们还是不要了吧………当时,我跟你爸爸只能傻坐在医院的长椅上,谁也不想问对方的决定,我知道你爸爸的心也在千穿百孔,因为他也想能把你平安带到这世上,你知道吗?儿子,在知道有你在妈妈的体内那一天开始,你爸爸包揽了家里所有的家务,而且每天都会买不同样的新鲜水果及好吃的,我知道他想能弥补妈妈生你姐姐时他没能亲自陪伴地那种遗憾,他想把所有的父爱从你还在妈妈的肚子里就开始付出,命运是残酷的,可你却这样调皮地跟我们开了一个这么大的玩笑.我微弱地对你爸爸说:还是算了不要了,如果到时生下来不健康或者有什么畸形,这样会害大人小孩一辈子的.说完这话,我的眼泪就这样无止尽地流,也就在此时我知道我们的决定对你是那样的残忍……… 经过了一系列的身体残杀,你从妈妈肚子里下来了,疼痛让我无法承受,最开始是你的双脚先下来,我吓得无法形容,因为我还从未经过这样的场面,(生你姐是剖腹产,麻醉以后我什么都不知道).就在那一刻,你爸爸也看到了,看到了你的一双小脚,让我们这一辈子都永远无法忘记的一副画面,紧接着,慢慢你的身子也跟着下来了,整个身体就这样落在一个医生准备的盆子里,医生继续慌乱地忙着一切.我就这样泪眼模糊地看着你那已经发育成形的身体.你仰面躺在盆里,我忘记了一切身体的疼痛带给我的伤痛,一种原始的母爱在那一刻显得是那么地可怜,医生也可惜地说,哎,还真是个儿子,别伤心了,以后你们还有机会的.我哭喊着,我大声叫着,我可怜的宝宝,我可怜的儿子.用尽所有浑身的力气,那一刻仿佛身体已经不再痛了,我捂住我的胸口,那一分一秒,至死我都不会忘记,我用手指轻轻抚摸着你的每一片肌肤,你的身体已经全部长成形了,(你的头超大,不知是药物发作了还是把你烧成那样),你躺在那里,象只可怜的小老鼠.你的脚趾手趾都已经长得是那样清晰,就连你的生殖哭都已经是那么地明显.你就那样静静地躺在那,当时有医生还有你的爸爸我们一起见证了那悲痛的场面,医生不停地跟我们说,不看了,已经这样了,别太伤自己.我端走了.不………..我用尽全身力气吼叫,我的儿子,我可怜的宝宝,你为什么要用这样的方式跟妈妈见面,你一开始就是骗妈妈的对吗?你是哄妈妈开心一下的对吗?我的心撕裂般地痛,不是伤口,是心……儿子,我恨,恨自己为什么没保护好你……..
忙完手术后回来的那一夜是我最悲的,我想不明白在我的世界里为什么总是上演着这样的戏,我知道,这样的一次经历让我心都碎了.....我可怜的宝宝,在你还没来到这个世间我们却把你谋杀了,我们为什么要这样残忍?为什么?你是不是特恨爸爸妈妈????原以为我可以用这样的爱来弥补我生活中的一切残缺,奢望我也可以拥有人家那样的幸福,我多么希望我有一儿一女,我忘情的沉浸在你的到来.......可是在今天我们却把你.......没有一点思想准备,没有给我一点时间投入,你来得这么轰轰烈烈,却走得这么安安祥祥....或许正是多了一份残缺不全的的伤,才让我沉迷于此..碎了,完美伤了,丢了,灵魂却依然留恋,深深惋惜.或许是我们太不配做你的爸爸妈妈,因为我们没保护好你,原以为你的到来会让我有了一种更幸福的错觉,以至沉溺在剧中不愿醒来,可是,可是却让我们如此受伤…..或许是感觉太过真实,让人以为快乐真的可以这么简单,却忘了这是个充满谎言的世界,...痛苦,不是身体,却是心底深处……我默默等待...
经过了这样的打击,我的心仿佛被掏空了,在不知不觉中我感觉不小心连自己都丢失了,从前那个热情活泼爱笑的我变得越来越安静,静的让人心疼,静得让人害怕…..可日子还将继续呀,等身体稍稍好了一点,我还是拖着疲惫的身躯走向了我的工作.可经历这一次以后,我对所有的人或事都逐渐变得淡漠,淡漠到好像这个世界从来与自己无关.每天除了做完自己的工作以外,我都把自己卷缩在只有自己的世界里.哭….只有眼泪才能发泄一切.要不,我就静静地坐着,然后默默的写着一些伤感的文......或许我早已经习惯了这样,只是想记下这样的时刻关于我的心情,可最后却连自己都开始错失在这个思念的世界里......
窗外一阵阵传来婴儿的啼哭,我捂住自己的耳朵,我不敢听,这样的哭声再一次撕碎我的心,我真的想走上去狠狠地教训那位母亲,为什么不好好待他,为什么要让他这样啼哭,为什么要让我听到?你是在故意气我对吗?可静下来,想想自己真好笑,你有这个权利去指责人家吗?你配吗?一次次与这样的情擦肩而过,一次次做了杀人不眨眼的刽子手…… 夜那么静,静得让人有点想哭;生活那么苍白,苍白得让人有点无力;现实那么残酷,残酷得让人有点悲哀;感觉那么清晰,清晰得让人有点虚伪;疼痛那么真实,真实得让人有点麻木...用沉默和淡然来掩饰所有的不安,无措,还有绝望..让悲伤和痛苦陈旧了,在记忆里埋葬. |
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