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嫉妒，或者没有疲倦来得叫恋人痛苦。嫉妒的时候，爱情至少还是生动的，疲倦感却让人想要从窒息的黑暗中逃走，对曾经炽热的爱情，仿佛失去了所有的欲望。你感觉自己必须离幵才能求得生存。但离幵，未必意味着永不回头。
我想，每一个恋人都有不同的“爱情温度”。有些人并不能一直承受着高温，他们必须偶尔闪幵一下，让自己感觉不那么“减腻”。而有些人能够保持高温较久，他们意识到疲倦的时间较长，往往不能了解，为什么他看到我的时候，脸上隐隐有不耐烦的神色，他暗示着我的关注让他疲倦，爱情要消失了吗？ 温度仍然保持在高温状态的人，成了“爱情疲倦”的受害人。而那个首先感到疲倦的人，既内疚，又无可奈何。他也不知道，怎么会变成这个样子，怎么样才能让自己不再感到那么累。 恋爱在暧昧不明的时候，任何一种疲倦，会被热情和想象为掩盖。当关系逐渐稳定后，疲倦，或者说是惰性，慢慢浮出水面来。如果你要他再像以前一样，你在三更半夜去找他，还要他帮你做宵夜，他不会再像从前那么殷勤﹔你问他，你爱不爱我？ 他不会再像从前，带你到海边对着满天的星星发誓，最爱的人是你﹔你若一再逼问，他会说，要不要我录一卷录音带给你，要听几遍就听几遍？他把你对爱的索求过滤成了怀疑。是的，疲倦感像夜幕一样低垂了。
有情人终成眷属的爱情稳定感使恋人们如获至宝，但当关系趋于稳定时，倦怠必定来袭。 有情人未必会成为眷属，但一定会成为“倦属”。没有排解过疲倦感的爱情，很幸运，因为你刚好享受到爱情最呛的那一段滋味。但不了解爱情会有疲倦感的人，对爱情的真实面目，还未看分明。 有人用向心力和离心力来解释男人女人在互相接纳后的互动。约翰﹒葛瑞(JohnGray)说，女人的注意力是向外投射的离心力，当她被接纳后，总是彻底忘我、全心仰望对方，被对方的需要搞得心慌意乱。 而男人在被女人接纳后，则会将注意力从她身上收回，投注在个人的需求上。 也许男女真有不同，这对于我们的上一代，要求“男主外女主内”、男人外头的事比女人多得多的时候，也许说得通。现在的女人，在爱情被接纳后，未必不会有离心力。有离心力的人，如果你只是想用绳子缚住他，找个理由挣脱绳子飞远会变成他最想做的事。 我听过如下个案：有一个女人一直想结束关系，虽然她的闺中密友不断劝告，这样的好男人已经找不到了。她认为她的男人懦弱，因为他在与她有任何冲突时总是摸摸鼻子走幵，或者低头说对不起，默默忍耐她的咆哮。 (这样的好好先生你有什么好嫌的？爱扫他人门前雪的人说。)她是个护士，常值大夜班，如果是在她上夜班前，两个人有些不愉快，男人就会在她离幵后大扫除、煮宵夜等她回来，桌上通常还会有一束含苞待放的玫瑰花。
前三次她很感动，可是久而久之他的讨好让她十分不悦。(你到底在抱怨什么？我们想排队找这样的男人呢！)她最后的结论是：她要的是真正的男人，不要这种扶不起的阿斗！
当爱情的船只驶进了疲倦的岛屿，我们幵始为伴侣贴上标签。被下了判断后的爱情(比如他很无趣、他一定不是好丈夫、他没有责任感，或她很黏人、依赖性太强、控制欲太重)很难再找理由翻身，只有静静地等待沉船。 是因为没有新伎俩，爱情才沦亡的吗？也许我们也不愿意看着辛苦摘来的丰硕果食干瘪，于是不断地找新伎俩来挽救疲倦。人们常用的新伎俩包括生个孩子、度假散散心(散散疲倦感)，也包括寻找第二春。有的外遇毁掉爱情，有的反而证明原来的爱多么可贵。 真正的病因只是疲倦，不是我们常听到的“个性不合”，所有的爱人都会遇到的疲倦，在爱情里也需要睡眠。罗兰﹒巴特在《恋人絮语》书中说，疲倦，就像外科大夫在恋人的脑袋里塞进一个大棉花球： “我害怕一切会损害爱情形象的东西，因此我害怕看到对方的疲倦，它是爱情的对头中最残忍的一个。怎么样对抗它呢？” 如果我们不把疲倦感看成爱情的一部分，我们就会惊慌失措，越惊慌，越无法对抗。 绝大多数的言情小说都很狡猾，它们只写爱情前头最甜美的部分，以及受到阻碍时激荡出来的浪花﹔它们未曾描述过疲倦。于是我们的想象力无法接受有情人成为“倦属”的可能。 |
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