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婆媳关系

2011-04-29  myself0408

简介

婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来,女人的地位不断 是升高。婆媳之间的矛盾也在随之而升级。那么于男人来说,是个很有挑战性的课题。我也是初次结婚经验不足。为 了大家都能够很好的处理婆媳关系。那么我们就来先分析讨论一下吧。把你遇到的事和处理结果拿出来。供大家参考,评说一下。我想这样日积月累的,我们就会有 真正能力处理好婆媳关系了。 常言道:“家家有本难念的经”,其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中,两代人之间的矛盾和冲突, 最明显和最 常见的,是出现在婆媳关系上。婆媳不合,是使不少人提起就摇头叹息的问题。 怎样念好这本“难念的经”,使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里有几点意见: 首先,做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查,现在多数家庭是媳妇“执政”,因而在解决婆 媳矛盾中, 媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆,遇事多和老人商量,尽量做到“经济公开”,并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节,或婆婆生 日,要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的 、用的,最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点,经常做一些婆婆爱吃的食物,一家人同桌吃,要注意先把好菜给婆婆,不能只顾自己的孩子和丈 夫。要尊重、关心婆婆,还必须学会适应婆婆。婆婆大多习惯是从旧社会过来的,思想上、生活 上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新,常常不易理解婆婆的习惯 ,故一些举动,常会引起婆婆的反感,从而引起婆媳不合。在这种情况下,媳妇要注意控制自己,尽量照顾老人的性情和习惯。 只要不是什么原则问题,就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时,甚至迫使自己迁就老人 的某些习惯 。等得到婆婆的欢心,再将老人的一部分旧习惯,用巧妙的办法渐渐改变过来。这样,婆婆就会慢慢消除隔膜,使关系和谐融洽。 在处理婆媳关系当中,儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼,就找儿子诉说;媳妇受了委屈,要向丈夫倾吐。在这种情况下,做儿子的倘若只听一面词,信一面理,偏 袒一方,指责另一方,那就火上浇油,使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平,既不使母亲感到失望,也不让妻子有苦无处诉,才能缓解婆媳矛盾。比如:遇到婆婆 数落媳妇的不是时,做为儿子要尽量替妻子承担责任,缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦,则宜向她多做解释和安慰,要她看在夫妻情份上,原谅老人,使她消去怨 气。由儿子充当调解人,作好缓冲工作,婆媳矛盾才能日益好转,家庭和睦才可能实现。 俗话说:“婆媳亲,全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中 其他人际关系,如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是 指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
  

婆媳关系可以说是中国家庭内 部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中,婆媳关系是一种不平等的人际关系,媳妇必须俯首听命于婆母,没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红 烛,待晓堂前拜舅姑”,是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时,“多年的媳妇熬成婆”,从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天, 这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位,婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系;但是也应看 到,即使在今天,相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么,究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处?中年人应怎样科学地处理好婆媳关系?

编辑本 段婆媳关系容易失调的原因

观察和研究指出,婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

关系的特殊性

家庭的基本 关系有两种:一是夫妻关系,一是亲子关系,两者构成了家庭结构的基础。其它关系,如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来 的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以上两种关系为中介结 成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关 系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好 ,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”—— 婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。

利益分歧

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经 济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家 庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。 “有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发 生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。

相 互接纳不良

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、 相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。

中 介失衡

在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感 联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现 “两面受敌”的困境。尽管母子情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在 这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母 亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。

编辑本 段婆媳关系实质分析

1、婆媳关系也是一种人际关系。 2、婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系因为,一是婆媳共同存在于 一个经济利益共同体中,经济和利益要产生矛盾,二是双方都想让事情都由自己来控制,必然要产生矛盾。 3、婆媳相处首先要调整好双方心态,要以沟通交流为主要原则。

编辑本 段婆媳关系的调适

前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因,那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里,我们提出几点建议,希望能对读者有所帮助。

相互尊重与谅解

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关 系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关 系。认识到这一点很重要,如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识,认为对方必须或应该听从、服从自己,从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系, 则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量,养 成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳 妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要 双方相互谅解。所谓“谅解”,就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原 则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。 要发展良好的婆媳关系,双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园,做媳妇的不要只 和丈夫、孩子去,把公婆留在家里,应该一同前往,这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之,媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周,做婆婆的也应多予 体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想,相互谅解,婆媳非但不会出现大的矛盾,而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

避免争吵

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时,双方一定要保持冷静的头脑。 即使一方发脾气,另一方也应克制自己的情绪反应,等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们,消极而强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲 突升级;争吵还具有“惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当一方情绪反应激烈时,另一方应保持冷静与 沉默,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题。 此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捐东西 越捐越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为 训。 (3)物质上的孝敬与情感上的交流相结合。 作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔 阂。只有彼此心理及时沟通,双方的心理距离才会缩短。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照料,使老人在精神上得到安 慰。 (4)发挥儿子的中介作用。 如前所说,婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子 在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作 用主要是: ①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓 “沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿 子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。 ②婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的 密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。

编辑本 段搞定婆媳关系八原则

1.孝敬婆婆是应该的,不要有抵触情绪
  

2. 不要在婆婆面前和老公过分亲热 虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式,但是这就像在外人面前一样,过分亲热是对别人的一种不尊 重。 3.涉及婆家时,要照顾老公的情绪 尤其是钱的问题,有些钱千万不能省,比如公公生病了,既然是无法逃掉的责任,还不如拿钱时干脆 点,由你来交给婆婆,这样既讨得婆婆欢喜,老公又满意,日后也能多为你考虑。但,连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多得不得了。 4.不要在婆婆面前使唤老公 如果你的公婆来家里住,你不停地使唤你老公做这做那,他们会以为儿子在家里太辛苦。离开公婆的 视线后,你爱怎么使唤都行。 5.即便是表面功夫,也得做足了 给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活,抽空满足一下她的愿望, 一点点的关心都会让她记在心里的。 6.留点时间听她唠叨吧 住在同一屋檐下,敬而远之是不行的,那就干脆横下心吧,没事哄哄她,有时间的话就听她说两句。 她爱唠叨,就让她唠叨吧,一边听一边随声附和两句。要明白,做到做不到是次要的,说到则是必须的。 7.丑话说在前头没有什么错 在你婆婆来你家之前,你最好先和老公达成共识。有些原则性的事情,如:你没有办法早起,你没有 办法天天做家务,你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等,让他事先和婆婆讲一下。 8.过去的事就让它过去吧 婆媳总是会有摩擦,过去了就过去吧。摆冷脸绝不是好办法。 不是说矛盾都是媳妇的错,只是,你不满也好,委屈也好,生活总得过下去,与其抱着难受的心情生 活,不如从自身做起改善关系。

编辑本 段男人处理好婆媳关系方法

幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下问题,或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。 下面举出生活中的实例说话,在不同的家庭可能表现为a、b、c、d等多种场景(这些场景都是在 论坛中、生活里曾经有人经历过的),大家可以看看你的家庭是否有其中一种: 1.婆婆认为儿媳只能生儿子,不能生女儿 a.媳妇怀孕后,婆婆要求鉴定性别,提议如果是女孩的话打掉。 媳妇软弱,打掉了孩子。 b.媳妇生下了女儿,在以后的日子里婆婆给脸色看,丈夫置身事外。 c.媳妇生下女儿后,婆婆不高兴,儿子从中劝解,立场坚定:“如今男女都一样,我喜欢女儿。” 婆婆态度缓解。 ps:我这里给姐妹们出个主意吧,如果发现公婆有重男轻女的思想苗头,要懂得未雨绸缪。可以在 怀孕的时候就当着全家撂出话来:“lg啊,你喜欢男孩还是女孩啊?反正决定性别的是你,你要努力啊!”“lg,想生男孩(女孩)就看你的了!”“lg啊, 如果我生了儿子,可是你的功劳啊!”经常把这些话说一说,同时把xy染色体的科学道理讲一讲(有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的)。让家里人清楚地知 道,生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿,他们也很难说什么。 2.婆婆认为家务应该媳妇干,儿子应该休息。 a.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇说:“lg啊,来帮我干!”婆婆一看儿子要干活, 忙说“我来我来!”抢在儿子前面做了家务。(但几次下来,婆婆心中对媳妇不满。) ps:个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。 b.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。(长此下去, 媳妇不满) c.婆婆看儿子和媳妇分担家务,心中不愉快。儿子表明立场:“老婆和我一样要上班,下班她也挺 累的,我一个大男人干这点活儿没什么。”(婆婆看见儿子挺疼老婆,渐渐习以为常) 又及:有部分男人用嘴孝敬父母,到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了,都是妻子完成的。就不 能和妻子分担一点吗? 3.婆婆认为媳妇要节俭。(这个在生活中已多种形式表现,买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调 费电……多个方面可能发生摩擦) 例如:买衣服(其它情况类似) a.婆婆听了衣服的价钱:“你怎么买这么贵的衣服?”并用言语限制媳妇的花费(这个贵是相对于 老年人的观念,不一定真的就是贵)。媳妇认为婆婆干涉个人生活,自己赚的薪水自己不能作主。 b.媳妇买了衣服,如果婆婆问起,打个半价或者8折报给老人,老人对价钱也就不说什么了。(我 认为这个方法也可取,虽然不怎么诚实,呵呵) c.儿子对母亲说:“现在女人都打扮得漂漂亮亮,您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂 亮,我脸上也有光”。 4.婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的,儿子不在家时对付一下算了。 a.媳妇跟着凑合,闷在心里,也没告诉老公,但时间长了心里不痛快。 b.媳妇在丈夫回家后说吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饥肠!” c.媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说:“妈妈,我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了, 营养要跟上,你们俩要是因为我不在家变瘦了,我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。 d.媳妇还有一个选择:自己买回来,想吃什么买什么,老人节俭,怕浪费,也就跟着吃了。但很可 能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。 Ps:关于吃饭,偶然如此没什么,如果总是如此,你别说,还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。 男人看到这里可能会觉得头疼,可能特别奇怪,这样的小事,女人都这么耿耿于怀?感情方面事无大 小——不是看重吃什么,而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好几年,每次吃饭如果妻子不在场,岳父岳母就对付对付算了,长期下来,你心中会不会有些不 悦?) 小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻,丽娟吃红烧肉, 婆婆在心里数着她吃了几块,对儿子说:“一碗红烧肉我切28块,你吃8块,你爸吃7块,她一人吃13块!这盆肉要是在家里,兑点萝卜土豆,我跟你爸能吃一 个星期!”“空嘴吃肉,一块接一块”,很是不满。 《双面胶》这部小说为什么反响如此大,因为很多人觉得它细节上十分真实,真实的细节来源于高度 浓缩的现实。 5.有的婆婆有用言语压制媳妇的,例如:婆婆在媳妇面前说:“我儿子条件这么好,找到他你是烧 高香了/享福了。”(妈妈看儿子没有条件不好的,呵呵) A.媳妇听听算了,清风过耳。 B.相当少的极端表现,婆婆对媳妇说:“我儿子条件这么好,将来就是离了婚,再找个黄花闺女也 不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。 C.媳妇说:“我的条件也不差呀!”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦,娶到自己是如何的不容 易。 Ps:关于这一条,我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到 手后,对媳妇态度比原来好(知道自己的儿子不是没人配的上,知道人家的女儿也曾经是一块宝) 6.部分婆婆对待女儿一个样,对待媳妇一个样。(同样对待女人,标准不同) a。做家务,希望女婿为女儿分担,对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里,希望媳妇最 好全干,儿子歇着。 b.做月子时,可能对媳妇说:“我生孩子的时候,三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气,你 看人家xx媳妇,生完孩子该干啥干啥。” 女儿做月子时,希望女儿多休息几天,以上的话绝对不会对女儿说。 Ps:如果媳妇有个小姑,看到同样的事情完全不同的标准,心理容易失衡。 这里对媳妇说,你也知道母女天性,你也知道婆婆不是你的亲妈,对来自婆婆的“关心和爱”的期待 要减少,这样你的生活才容易满足。 类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的,如果媳妇对这些话耿耿于怀,告知丈夫,也许会使丈 夫不满(男人都不想听女人说妈妈的不是,他们就算知道你说的是事实,也会很不耐烦),很多家庭矛盾就是这样产生的…… 7.个别的婆婆当着儿子一个样子,背着儿子一个样子。 表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说,有的事只会在儿子不在场的情况下做。(如例子8里的 b) 8.一个误区,丈夫认为在父母面前表现大男子主义(哪怕背后对妻子陪小心),父母会满意,有利 于家庭团结。有的姐妹们也这样说过,在公婆面前对lg低眉顺眼一点,背后掌握家庭实权。 弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子,他们也会看轻她,这种“看轻”会在生活 中的方方面面有所体现,反而是未来家庭矛盾的根源。 如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护,“爱屋及乌”,父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地 位,对媳妇态度言语上都会比较有分寸,这样家庭反而矛盾反而减少。 举例结束。(除了1,所有的例子都是婆媳同住的发生几率大,不同住很多摩擦没条件发生) 至于婆媳和睦的家庭:有的婆婆会主动让儿子分担家务;会对媳妇嘘寒问暖;会在儿子和媳妇口角时 站在媳妇一边责备儿子,轻轻责备儿子不知道疼女人,而不是不分青红皂白护犊子——这是什么?这是处事的智慧啊。 而有的家庭,如果儿子维护妻子(比如上述例子用C解决问题),这个行为本身会被认为“不孝”。 人和人是不同的,家和家是不同的. 看到以上实例,有的男人是否会认识到生活和想象不同,没结婚的人对婚后的想象是空泛的,做梦都 不会想到还可能碰到这些事情。 我想对很多男人说:生活如此复杂,婚前想当然地说:“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话 谁都能说,婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛! 男人是润滑剂,在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间,产生畏难情绪, 遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了,小事情不处理,要积累成大事情。女人的忍耐力是很强,可一旦不再忍耐,爆发起来破坏力惊人,不可收拾。 问题是丈夫看到这些矛盾后,是怎样解决的呢?一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让,和一味偏 袒媳妇都不是解决问题的方法(用前者处理问题的居多) 以上所有的例子,婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”,对老人要孝而尊敬,也就是老 人不对的地方“不顺从”“不愚孝”! 婆婆与媳妇之间,就是人与人之间的关系,互相理解、尊重、体谅,就能相处好。请注意是“互 相”,如果单靠一方努力,无论是婆婆还是媳妇,很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧! 个人认为生活中的“1生男生女”和“2家务承担”造成矛盾最多,其次是“3消费理念”。生男生 女是原则问题,女人绝对不能让步,其它的可以适当忍耐。 解决方法里c是比较好的解决方法(当然很多人有更好的解决方法,大家可以探讨一下)不过很多家 庭在遇到实际情况时,不能化解矛盾,反而激化矛盾。 上面说的没涉及经济问题,很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾(一般媳妇对丈夫赡养父母给父母 养老钱看病钱都是没意见的,天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱,超出合理要求范畴)。 我的意见是:“公婆要赡养孝敬,使他们有比较好的物质条件(所谓物质条件比较好,看家庭收入情 况和周围普遍生活水准)。对丈夫的亲戚,力所能及,救急不救穷,不打肿脸充胖子。” 有人要不满了,你举的例子怎么好象都是婆婆错?已经说了:相处和谐的婆媳一般“互相尊重人 格”,长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会(或很少)发生例子里的情况。 (而且生活中有的事情没有对错,只是生活习惯不同,如例子3,婆婆的节俭和媳妇的消费观念,你 能说谁错吗,但就是会产生摩擦) 还有:网上媳妇对婆婆的抱怨比较多,因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网(有个别上 网抱怨媳妇的,天涯就有)。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人(都是媳妇辈的),自然是对生活不满的才诉苦(幸福的媳妇不诉 苦) 不要以为婆婆对媳妇就没有意见,很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见 过多次,她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是,呵呵——其实我觉得这样更可怕,因为现实生活中大家都认识那个媳妇,而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力 谁大? 如果你稍微留意生活的话,就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非(自己的媳妇和别人的媳妇)。 看帖子的男人知道你老婆的不容易,体谅她的心酸,给她理解和支持就可以了。要知道,如果没有 你,她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母,已一个陌生人的身份,融入一个陌生的环境,要付出很多的。(这个环境是否接纳她,有时不以 她的意志为转移) 这样的付出,很多男性一生都不会经历。 因为不经历,所以有男人“站着说话不腰疼”,呵呵 我举的例子很多人生活中遇到过吧,或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧! 下面说说部分男人对媳妇的经典话语: 1.“我妈人好,好相处,和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错,好象女人可以因 为生了儿子变成了永远的“无过错方”。 拜托,你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好,但是你和你岳父母未必好相 处了。 (朋友a和朋友b都和你关系不错,可a和b未必是好友。) 比如上面的例子:“有的妈妈吃的用的都紧着儿子,却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多 越好,儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗? 2.即使父母有错,搬出“天下无不是的父母,无论我父母做错什么,你都不能有异议”压制妻子。 这时请注意“不孝有三,无后为大”的其它两种不孝:于礼有不孝者三,事谓阿意曲从,陷亲不义, 一不孝也;家贫亲老,不为禄仕,二不孝也;不娶无子,绝先祖祀,三不孝也。三者之中无后为大。” (用白话文来解释就是:一味顺从,见父母有过错而不劝说,使他们陷入不义之中,这是第一种不 孝;家境贫穷,父母年老,自己却不去当官吃俸禄来供养父母,这是第二种不孝;不娶妻生子,断绝后代,这是第三种不孝) 请特别注意第一条!简单说就是“孝敬≠愚孝。” 3.为什么岳父母和女婿没这么多矛盾? 帖子的前几段已经说过了————媳妇难当,女婿好做! 说到这里我要特别给中国男性提个醒,一般女方的家庭很在意亲家的感受,生怕女儿嫁过去受气,在 赡养、同住这些方面,没有过高要求,甚至主动替婆家考虑问题,体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。 4.有的男人说了:“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈,就一定能处好关系”——呵呵,如同有的网 友说的,如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥,恐怕老公和婆婆都要气死了! ————男性强调“亲妈”说,会使媳妇把婆婆和妈妈相对比,这一比……你老婆的心理落差可就大 了。 媳妇没办法把婆婆当亲妈,同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理:“隔层肚皮 隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈”————同理,男性也没办法把岳父母当亲生父母! 所以不把婆婆当亲妈,而是当长辈尊敬,客客气气的,更能把关系处好。 5.有的男人说:“只要媳妇孝顺,就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的” 有的公婆可以被感动,皆大欢喜。 有的不管儿媳怎么做,都不会感动,你说怎么办? 记得这个话题曾有天涯男网友(忘记他的id了)提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习, 婆婆和小姑对她很冷淡,她付出种种努力,用了20年感动公婆,在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顾)。 哦,提倡女性这样?且不说万一20年都感动不了,这个女人就应该拼命做,一辈子用来感动公 婆?? 提倡这样做的男性,你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年,不计较没有回报吗? 漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语,鄙视一下。 最后对看贴的女性说的:孝敬公婆的同时,不能厚此薄彼忘记自己的父母。 1.部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词(有种说法这是“贴”钱给娘家,好象女孩子都是石头缝里 蹦出来的,爹妈不需要孝敬!我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母,我应该怎么办”的帖子。我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的 事例)。 这是你对你父母的义务,如果你父母需要钱,无疑你要承担赡养的责任。如果丈夫对你赡养父母有意 见,你择人的眼光有问题,劝说无效,可以选择离婚。 即使父母经济宽裕不需要钱,也要适当表达一下自己的心意(哪怕是小小的礼物)————父母看见 你惦记着他们,会很高兴的。 说这段话是很多女人很看重自己的小家,尤其是生宝宝以后,想把资源(钱)更多的留给小家留给宝 宝……相对于自己的父母比较忽视。 2.嫁了人,要常回家看看(每年接父母来小住一段也很好)。 独生女如果父母年纪大了需要照顾,可以接来常住(这个不易操作,愿意和岳父母生活的男人好象不 多,相当多的丈夫会反对,虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准,唉!) 3.如果是独生女,一定不要每个春节都在婆婆家过,让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视 (可以一家一年,或双方老人接到一起) 特别说这个,是一般女方父母怕亲家有意见,不敢提出让女儿和自己一起过年,哪怕他们想女儿想得 要命,也对女儿说:“放心在婆家过年吧”。而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过,不然媳妇不孝(很多婆家要求媳妇必须一起过年并 不是想媳妇想得不行,而是把媳妇看作全家福上的一个背景,不可缺少的背景)。至于媳妇的父母需不需要天伦之乐,就想不到了…… 如果你真的每年都让自己的父母独自过年,我要说:“不孝女啊不孝女!” 4.孝敬公婆的同时,要求丈夫孝顺岳父母。以自己孝敬公婆的实例要求老公以相同标准孝敬岳父母 (当然这个相同标准,是指一旦女婿和岳父母同住的时候)。 按我国社会现实情况,一般标准是:女儿女婿能常回家看看老人,给点钱,岳父母对这个女婿就相当 满意了。 5.如果发生摩擦,对长辈适当忍让(谁让人家是长辈呢),但要有自己的底线自己的原则。一旦突 破底线要坚决捍卫自己的权益。

编辑本 段媳妇避免和预防婆媳关系恶化

婆媳关系其实在婚前媳妇见家长的时候就已经开始了,虽然现在社会传统的婆婆还是不少,但是一开始就对媳妇意见很大的婆婆还比较少,因此要处理好婆媳关系 最重要的是在恶化之前做好预防。 (1)不管婆婆多么无理,也不要跟婆婆吵架 婆婆即使再有错,如果你一旦跟她开仗,就是你的不对了。 这不是要你当鸵鸟,虽然你是新时代女性,可以藐视一切陈规陋习,但请别忘了这是在中国,这个社会还是不能容忍忤逆之人,虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆,但在 旁人看来,作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干,就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教,所针对的对象就不是你一个人了,而是捎带上了你的父母,你 希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗? (2)不要在老公面前说婆婆的坏话 我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话,同样的,作为婆婆,也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。 尤其现在的男人,很多是非常愚孝的,即使他明知道是婆婆错了,他也会说你就忍忍吧,那是他妈!(很不幸,好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙 切齿的老公!)在这种情况下,你说婆婆坏话既达不到自己的目的,更有可能让老公对你产生厌恶感。毕竟嘛,将心比心,如果你很爱你父母,你老公也在你面前说 他们的坏话,你能保证自己不会跳起来八丈高?但这也并不是说我们就要对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声,这时就需要我们运用自己的智慧了,你可以制造一个机会让你 的老公亲眼见识婆婆是怎么欺负你的,如果可以的话,不妨当着老公流下委屈的眼泪,剩下的嘛,就交给老公去做好了。如果老公还是那么麻木不仁,那就不要客 气,将婆婆给你的气加倍撒在他身上好了!这样的老公如果不请他吃“夹心饼干”而且还管饱的话,可就太对不起他这份孝心了! (3)不要在外人面前说婆婆的坏话 可能有人会骂我,有没有搞错啊?受婆婆气了,跟老公不能说,跟外人还不能说,还有天理吗?是 啊,这一点好像很难做到,看看论坛里姐妹们的血泪控诉,就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊!而且平时自己的朋友聚会时,谈论得最多的好像也是家里那个恶婆 婆!中国的媳妇苦哇!可是这里指的外人是有特指的,就是既认识自己又认识婆婆的人,在论坛里发发牢骚可以,但如果在这些人面前说婆婆坏话,你就不怕有一天 你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗?家丑固然不可外扬,但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样,轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话,也不要以 牙还牙,以眼还眼,要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别?聪明的媳妇会这样做:婆婆在人前说我的坏,我就高调的在人前说婆婆的好!不用担心这样会坐实 婆婆指控你的罪名,请一定要相信“公道自在人心”这句话,婆婆对你百般非难,你却是以德报怨,孰对孰错,还不一目了然吗?等那些人将你的话传回你婆婆耳朵 里时,看她还不羞愧死! (4)如果和婆婆同住,不要因为生气动不动就跑回娘家 写这条时,其实很羡慕有娘家可回的姐妹们,因为我的娘家在外地,所以基本算是无娘家可回,不过 这也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家,老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的,也许你的父母不会骂他,也许最多会用眼神谴责他,可你想过老 公的感受没有?如果这样的次数多了,每个男人都会烦,决定以后不再惯你这毛病,这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇,千万不要动不动就使这招,如 果婆婆甩给你一句:出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话,你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢,还是准 备乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出门而且最终还会回来,但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗? (5)想爱老妈一样尊重婆婆,但不要以回报为基础。 很多时候,我们做媳妇的总是以为自己对婆婆多好,婆婆就得对自己多好,甚至更好。但是事实上, 我认为尊重婆婆更多的是发自内心的对婆婆的尊敬,毕竟婆婆是长辈,是她含辛茹苦的养大了你的老公,就凭这一点儿,就该尊重婆婆,爱护婆婆,就像爱自己的老 妈一样。但是不能像要求自己老妈一样的要求婆婆,更不能要求婆婆的回报,因为,她给了你她一生中最呵护的儿子来照顾你就是给你最大的回报了。如果这样想, 那么很多婆媳关系都是可以处的不错的。尤其是现代年轻女性,受过高等教育,更应该深刻的明白这个道理。只有发自内心的心无芥蒂的爱与尊重,才能换来良好的 婆媳关系。 有关婆媳的影视剧作品 《媳妇的全盛时代》《双面胶》、《我的野蛮婆 婆》、《媳妇的眼泪》、《麻辣婆媳》、《婆家娘家》、《看了又看》、《人鱼小姐》、《可爱的你》、《媳妇的美好时代

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