谁说的 女仆和女主人吵架。 “你烧饭不如我。”女仆说。 “谁说的?”女主人问。 “先生说的。”女仆得意地说:“你长得也不如我。” “又是谁说的?” “先生说的。”女仆更神气了:“你在床上也不如我。” “哼!”太太狠狠骂道:“又是先生说的?” “不,司机小王说的。” 到天堂结婚 一对夫妻因为在开车时吵架,出车祸,上了天堂。 到天堂,两个人还吵,而且愈吵愈凶,要离婚。 “你们现在不能离婚。”天堂管理员说:“因为天堂里还没有法官,你们得等。” 两个人只好等,等了10年,终于等到一个法官进了天堂。 “你们还是不能离婚。”天堂管理员又说了:“因为我们天堂里还没有律师。” 两个人又继续等,又等了10年,终于有个律师进了天堂。 “你们终于可以离婚了。”天堂管理员高兴地通知两个人,并且立即办好手续。 没想到,两个人“思念总在分手后”,离婚之后又后悔了,跑去要求复婚。 “这下你们可能永远没希望了。”天堂管理员叹口气:“因为这里还没有出现过牧师啊。” 换脑子 医学愈来愈发达,终于有一天,可以换脑了。 某人觉得自己太笨,跑去找医生要求换脑。 “脑的现货有三种。”医生端出三罐脑:“你自己挑吧。” “我的钱不多,不知道那种最便宜?”某人问。 “哦,那当然是我们医生的脑子。”医生指指其中一罐:“这脑子用得太多,旧得快报废了,所以不便便宜,还对折优待。“ “那么这一罐呢?”某人又指着另一罐。 “啊,这个还不错,虽然有一小部分已经用得快报销了,但是大部分都没用过。这是大学教授的脑,不贵也不便宜。” 某人又指指那罐看来全新的脑:“这个怎么样?” “哈,这个恐怕你买不起。”医生端起那罐脑:“你瞧,全新的,完全没用过,这是‘立法委员’的脑啊。” 爱妻的保证 有个富翁要死了,临终前,把爱妻叫到床前:“我死了,你不要一天到晚想我、哭我,你要勇敢面对未来,找个人嫁了。” 富翁的妻子立即落了泪。 “你可以让你未来的丈夫,住我们的新房子。”富翁说:“我不会介意的。” 富翁的妻子哭了起来。 “你甚至可以让他穿我的名牌新睡衣,我也不会介意的。” 富翁妻子哭倒在床边。 “你还可以让他用我的高尔夫球具。”富翁摸着爱妻的头发说。 “我保证他绝不会的。”富翁妻子突然抬起泪脸一边抽搐,一边斩钉截铁地说:“他是左撇子。” 那当然是我 一个男人烂醉如泥,倒在路边,被警察发现,送他回家。 “这个门对吗?”警察问。 “对。”醉汉说:“左边这个就是我卧室的窗子。” “窗子里躺在床上的女人是谁?”警察问。 “当然是我太太。” “你太太旁边躺的男人是谁?” “你怎么连这都不知道。”醉汉笑了起来,“那当然是我。” |
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