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女人们在一起，必定会谈起彼此的丈夫。谈来谈去，自己的丈夫总是不如别人的。谦虚也好，虚荣也罢，总之是不满足。
一个男人无论有多少优点，在妻子的口中也必定劣迹斑斑：不浪漫、不体贴、不干家务、不会来事儿、不解风情……在妻子看来，自己的丈夫就是一个看上去青涩、咬一口能酸倒牙而且永远也熟不了的青苹果。
手捧着自己的青苹果，羡慕着别人的红苹果，女人的一生就在哀怨和不平中度过了。
她们很少问自己：别人的苹果真的就好吗？为什么摘的时候同样都是青的，人家的苹果熟了我的却没有？是苹果不好吃还是我要求太高？
找到了答案，爱上自己的“青苹果”也许不难。
闻心公社特别策划
男人都是“青苹果”？
看过了电影《唐山大地震》，对其中的一句台词印象尤为深刻。当事业有成的儿子要接母亲去养老时，执意留在唐山的母亲说了一句话：谁的福谁享，谁的罪谁受。儿子看着母亲是在受罪，但是母亲“没觉着苦，觉着挺好的”。
种因得果，“福”和“罪”都不是凭空而来。过往生命中的每一个选择都是一块砖，铺成了现在脚下的这条路。
看着路边的风景烦心，要么回头选择另外一条路，要么学会欣赏和适应，否则，就只能继续烦恼着。
除此以外，别无他途。
但是杨珂不死心，恨不得谁能给她出个主意，瞬间改变现在的状况。
杨珂是为家事而来。刚结婚那阵儿，家庭经济条件不好，她和丈夫就像一架马车上的两个轮子，为了家庭这架马车步调一致地往前奔。那时候她总觉得丈夫太忙太累，于是主动承担起了照顾家的责任，主动分担丈夫的压力，尽量不向丈夫提任何要求。她从没想过要什么回报，可是如今经济条件好了，丈夫不用再那么忙碌了，她希望丈夫能分些时间和精力给她，可却越等越伤心。
其实很多家庭都存在这样的问题。人在不同的阶段、不同的环境下会有不同的需求。物质条件差时，一心只想吃饱穿暖；等到这些都满足了，又会有精神层面的需求。曾经步调一致的两个人由此开始有了差距，谁需求更大更多，谁就觉得更委屈。
这时候，就需要新一轮的平衡、磨合和培养。
杨珂想改变她的丈夫，但又因为习惯了操心而不肯改变自己的行为模式。她甚至每天都要为丈夫搭配好出门穿的衣服，理由是丈夫自己可能做不好。
实际上，她的丈夫缺少改变的动力。
当然，杨珂的操心也不是没有道理。在闻心面前，她讲出了很多从没对别人说过的委屈和无奈，那可能是不少女人都曾经经历或正在经历的。
起因
闻心帮助
不想再给丈夫当“保姆”
这些年，每次我表达对生活的不满时，丈夫要么闷声不语，要么就硬邦邦地甩给我一句：“你这是吃饱撑的，就该让你缺吃少穿，看你还想不想这些。”
说实在话，刚结婚那阵儿我还真没有这么多不满，那时候一门心思就是挣钱养家。尤其是丈夫刚下海时，每天早出晚归连个踏实饭都吃不上。我心疼他，家里大事小情能不麻烦他的就都自己处理了。孩子不用他管，和两边父母的关系也都是我在处理。我有自己的工作，既要做个好员工，又要扮演好妻子、母亲、女儿、儿媳妇这些角色，很累，但为了这个家，真的一点怨言也没有。
可能是年龄大了，也可能是生活条件好了，渐渐的，我感觉自己越来越累，越来越想得到丈夫的关心。而丈夫，恰恰就不懂得这些。
平日里别说主动嘘寒问暖了，连我再三嘱咐过的事，他也要拖上几天才办，或者干脆不往心里去。他从不主动给我打电话，就连是不是回来吃晚饭，也从不打招呼。他特别忙的那几年我体谅他，总是主动打电话给他，可时间长了，心里就觉得不是滋味了。我苦口婆心地对他说：“你在家吃我是一种安排，你不在家我会是另一种安排。打个电话回家，能占你多长时间？”第二天没等到他的电话，我赌气没为他准备晚饭。他八点多空着肚子回到家，自己泡了碗面。虽然他一句埋怨的话也没说，但我心里过不去，觉得自己这个做妻子的失职，转天只好接着给他打电话。
这些年，有两件事是我心中不能触碰的伤口。
丈夫刚下海那阵儿，外面有传言说他生活不检点，和一个女同事关系暧昧。为此，我在他们公司门口偷偷看过那个女人，属于小鸟依人的类型。我没有确凿的证据证明他俩确实有私情，但是丈夫的冷漠让我怀疑他的心思是否在这个家里。他不关心我，孩子病了他也不主动打电话问，难道说，他的心里就只有工作而没有其他？尤其是想到那个女人那双勾魂摄魄的眼睛，我心里就堵得慌。不是我小心眼儿爱吃醋，无风不起浪，怎么就不传那女人和别人的闲话呢？况且，女人的第六感很多时候还是很准的，他们之间，一定有事儿。
我最终也没搞清楚那件事，想过离婚，但又心疼孩子。我不住地劝自己说，男人嘛，知道把挣的钱都拿回家给老婆孩子就可以了。但那件事成了我心中抹不去的阴影，每次和他在一起，我总会想起那个妖娆的女人，我们的夫妻生活也不再和谐。
我从没和任何人说过这件事，总觉得羞于启齿，只能让它在自己心里纠缠，成了一个解不开的疙瘩。
38岁那年，我得了一场病，做完手术后死里逃生。本想能得到他两句暖心的话，可他以忙为理由，把我送到了娘家休养，整天都看不到他的人影。怕家里人担心，我只能把眼泪往肚子里咽。等我能下地了，他才把我接回家，仍旧是早出晚归，连个电话也没有。中午渴了饿了，我就自己熬点小米粥，吃亲戚们送来的蛋糕。晚上一见到他，我委屈得直哭，问他为什么不给我打个电话。他反倒火了：“你懂点人事儿行吗？这么矫情！我看你就是欠揍，打你一顿就什么事儿都没了！”
那天我没吃晚饭，一直哭。他可能也意识到自己过分了，向我道歉，说是因为生意不顺心中有火。可我又不是他的出气筒，而且他已经不是第一次这样对我了！那句话就像扎进我心里的一根毒刺，再也拔不出来了，每遇到类似情况就会旧伤复发，一次比一次疼。
我跟朋友念叨过这些事，朋友说是因为我管得太多、把家照料得太好了，所以老公凡事不操心，也就不会疼人。可我不照料行吗？他衣服脏了不知道自己换下来，换下来更不会自己去洗，都赌气不洗衣服不收拾屋子吧，他有时还骂骂咧咧的。他头发鬓角白了，我不提醒，他就不去染。每天，他穿什么上衣、裤子、鞋出门，都得我给搭配好了，他自己，连衣服在哪儿都找不到。我没法让他自己搭配，有一次夏天我出门回来，他居然穿了一双凉鞋和一双冬天的毛袜子去接我。
从男人的衣着打扮就能看出他娶的那个女人的素质，我不能因为我哪点儿没做好，让他在外面丢了人。
我呀，其实就跟他的保姆差不多。可如今我累了，也想让他关心关心我，如此简单的要求，怎么就那么难实现呢？
情感线索
不接受现实就只能痛苦
杨珂并没有一味否定她的丈夫，她承认丈夫这些年辛苦工作，也都是为了这个家。
“但是男人要有责任感，而挣钱只是责任感的一个方面。”杨珂说。她很羡慕邻居那对夫妻：老公细心体贴，会在雨天去接妻子下班，当妻子生病时日夜陪伴，而妻子则养尊处优，悠然自得。
很明显，杨珂的丈夫虽然在事业上取得了成功，但是在生活和感情方面，却还只是一个没有熟透的青苹果。然而现在的杨珂，却想要一个红苹果。于是她每天盯着这个青苹果不住地问：“为什么你不是一个红苹果？为什么？”
“你每天这样问，青苹果就能变成红苹果吗？”闻心问。
杨珂摇摇头，但还是不死心：“那他怎么样才能变成红苹果？”
其实男人骨子里都有些孩子气，对他们来说，工作、恋爱、结婚、生子都是促使他们成长的契机。但是能干的杨珂包办了丈夫的一切，同时也背负了很多原本属于丈夫的责任。在苹果最适宜生长的季节，她没有给这个青苹果浇水、施肥，结果错过了“催熟”的最佳时机。
杨珂很认可这个青苹果的比喻。
“现在也不是完全没有办法。对你来说，你可以试着先改变自己，少操些心……”
闻心的话还没说完，就被杨珂打断了：“不操心哪行？他做不好那些事儿的。”然后，杨珂继续历数她在改造丈夫时遭受过的失败。
在内心深处，她根本就不相信丈夫能够改变，所以也没打算给丈夫一个改变自己的环境。
“既然如此，说明你已经认定他只能是个青苹果了，那又何苦每天盯着他，非要让他变成红苹果，你这岂非自相矛盾？”事实上，很多人都喜欢跟自己较劲。明明是自己都已深信无法改变的事实，却还在问：“能不能有不一样的结果？”答案显而易见。
“既然他不可能改变，而你又不想换一个苹果，那就只能接受这个事实——你的丈夫，他就是个红不了的青苹果。”
“真的没有第三条路吗？”其实很多道理杨珂都明白，但她还是幻想着能有第三条路。
这次，换成了闻心无奈地摇头。
后话
男人和女人的思维方式确实大不相同，男人比较务实，女人则更重感觉。当矛盾产生时，各有各的道理和委屈。杨珂的丈夫虽然不是细心的人，但毕竟也在用他认为合适的方式为这个家付出着。他不知道两句好话就可以让他的妻子拥有一整天的好心情，让家庭更加和睦。
这就是“青苹果”的特质。他不是不爱对方，而是不知道怎样把这份爱用对方喜欢的方式表达出来。
杨珂至少已经明白了她的丈夫就是这样一个“青苹果”，只不过，她还是没想好怎样去处理“青苹果”丈夫带来的烦恼。
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