我

    我曾不止一次的说过，我是一个离开了阳光，音乐和书就活不下去的人。
阳光对我来说代表着温暖、力量、生机与希望。星期天暖暖的午后，我喜欢把冬眠在柜底一个寒冬的衣服一件件的拿出来，用香皂重新漂洗一遍，然后拿到阳光下让清风和阳光将水分蒸发掉。穿在身上的时候会有风干的香皂的味道，对于我，那是久违的家的味道，是梦想着的远方的味道，是阳光和自由的味道；而这样的阳光和自由的流连，会让人持续一天的好心情。为此，我的香皂耗费的特别快，表妹总笑我别人是用香皂，我是吃香皂，然后开玩笑以后要嫁个卖香皂的才有的用。想起大学时候宿舍里可爱的小昭美女很喜欢吃猫耳朵，我们就开玩笑让她将来嫁给卖猫耳朵的，就会有一辈子的猫耳朵吃了，不由的，微笑爬上嘴角。一边慢慢洗着衣服，一边静静回想大家在一起时快乐的点点滴滴：想起夜里卧谈聊天聊到十二点饿了，然后一群人兴味十足的煮方便面吃，那是我记忆中吃过的最香的方便面；想起在宿舍里聚餐，玩游戏输了的被惩罚吃掉都不愿意吃的剩菜，吃一口犹如吃毒药，叫声那叫一个惨啊，小昭还被我追的躲到桌子底下怎么也不肯出来，任凭我怎么拽就是抱着桌子蹆不撒手；想起元旦晚会上唱歌时我们因为害羞而把脸朝着伙伴把后背留给观众，回到宿舍看着彼此忍不住哈哈大笑；想着想着，就情不自禁的笑出声来，我们那样轻快飞扬的快乐时光啊，就算是白发苍苍时依然会定格成心底最珍贵的记忆。那时，搬一把藤椅，坐在午后温暖的阳光下，听着音乐，喝着清茶，翻晒这些快乐的回忆，一定，是一件相当惬意的事情。
    我说，我一直在寻找，寻找一个思想上理解和尊重，心灵上自由和平等的伙伴，那并不等于，我说你是我朋友是在欺骗你；只是，朋友可以肝胆相照，却未必能成为知音；只是，朋友可以惺惺相惜，却未必能够完全彼此了解；只是，朋友可以祸福与共，却未必能够心灵相通。一个朋友说，感觉我有好多心事，却不对她说，总是一个人闷在心里。我知道，她也许在怀疑，我究竟是不是真的把她当成可以彼此倾诉的朋友。你说我从不跟你诉说心事，可是，我的朋友，当我在午夜十二点给你发短信说我睡不着时，你可曾察觉，当时我是怀着怎样的心情，是怎样小心翼翼的将我的心捧给你啊!我说我想你了，你可知道我正惶恐无助的攥紧手机在夜色的掩护下无声的哭泣？我说我没事，你可知道我已经睁着双眼在黑暗中跟自己战争了好几个小时心里如同被台风扫过的城市一片狼藉？我说我只是想骚扰你一下，你可知道我如同溺水的人抓紧最后一根救命的稻草一样等着你的温暖？我说我不跟你说了我要睡了，你可知道关掉手机后转过身我把脸埋进枕头里让眼泪大颗大颗的落下？或许，你会说，既然伤心，为什么不干脆的告诉我呢，这样拐弯抹角的暗示谁看的懂啊。是啊，你看不懂，是因为你从来就不曾真正的了解过我。我是那样的倔强，不是无助到极点是不会寻求帮助的，不是惶恐到极点也不会把自己最脆弱的一面暴露在你面前的啊。而你，不曾领会我的求救，不曾看透我的心；所以，你看不懂我的伤悲；所以，你不明白在苍凉的黑夜里大睁双眼的我的心情是怎样从满怀期待到满目怆然然后独自一人默默的舔食伤口。如果这样你都不能明白我的话，那我说与不说又有什么区别呢？即便你强按下心来听我说完，也是不能够懂的。这无关友谊，只是人与人的思维方式、生活态度、人生阅历和成长背景不同，然后理解不同，感受不同，心情不同；却道海棠依旧的卷帘人又怎会了解那觉得应是绿肥红瘦的人的心情呢。就好比失眠，人人都知道失眠是一件痛苦的事情，可是不曾经历过失眠的人，是无法了解那种绝望的抓狂的感觉的；所有的痛苦都是一样的，没有身临其境的感受过，我们是永远无法真正体会到别人的痛楚的。所以，如果你看到别人的经历和痛苦后深有同感，那必然是因为你曾经真切的体验过这种痛苦，才会深深的引起你的共鸣。我说这些，不是想获取你的同情，骄傲的射手不需要任何人的怜悯和可怜，我只是要告诉你：我说你是我的朋友，就是把你当成真正的朋友，尽管我们之间存在一些无可奈何，如果需要，即便是地狱我们也可以一起猖獗；我说我现在很想你，确是因为想起过往的那些美丽回忆而深深的惦念着你；但是，只要知道你在这个世界上好好的活着，那也就足够了，真正的友谊不需要太多华丽的装饰语，而是不论隔了多远的时空都可以毫无隔膜肆无忌惮的交流与放肆。
    而音乐，是我放飞心灵的凭借和自我疗伤的至宝。无数个夜里，它安抚我躁动不安的情绪，平息我的愤怒，安慰我的孤寂，抚平我的忧伤，让我的心平静下来，然后渐渐的睡去。有的夜里甚至想像颜叙那样，从窗子里跳出去，徘徊在冷寂萧瑟的街道上，寻找那个穿着黑色风衣背着吉他的歌者，然后在天亮的时候对自己说晚安。如果没有音乐，我想，我会夜夜失眠到天亮。在夜里听歌，远离了白日的喧嚣，最有风情最有感觉；第一次在夜里听王杰唱着他孤身走我路的时候，深沉的孤寂铺天盖地的朝我涌来，将我深深的淹没其中；那种游离在红尘边缘的浪子的洒脱孤寂的情怀，挥洒的淋漓尽致，没有丝毫阻碍的将我俘虏；自此不敢在夜里听王杰的歌，那样刻在骨子里的寂寞犹如盛开在黑夜里的罂粟般美丽又危险，引发灵魂深沉的孤寂忧伤；王菲的声音最让我痴迷，纯净迂回婉转如水，清丽飘逸空灵如画；上苍如此厚爱，让这个女子拥有如此完美的歌喉，仿若流水，再细微陡峭的空隙，也可以轻松的蜿蜒而过不留一丝痕迹；而陈楚生是我的最爱，他有着让人过目不忘的气质：内敛的优雅，低调的叛逆，高贵的颓废，委婉的桀骜，模糊的孤寂，含蓄的真诚；他的声音有着可以引起灵魂共鸣的魔力：深沉的温柔，忧伤的缠绵，清丽的慵懒，放肆的坚持，细微的疼痛，羞涩的幸福，纯真的洒脱；可以忧伤的痛彻心扉，也可以幸福的惊心动魄。如果真的听不到那样的声音，我想我宁可不再听音乐，就是这么不可理喻的任性的喜欢着那个声音。我想，真正的喜欢是没有理由的，真要一个理由，那只能说也许是因为彼此的灵魂相似吧，人总是下意识的靠近和自己相近或相似的灵魂。曾经看过一句话：身边的位置是有限的，有人靠近，就会有人离开。以前不懂，现在明白了，不是身边的位置有限，是心里的位置有限，是情感的保鲜期有限。到底是故人心易变等闲，还是等闲变却故人心，谁又能理的清呢。
    喜欢看各种各样的书，这是我唯一可以抛开一切忘记自我的途径。如果不能亲身体验各种风景的美丽，便让心来飞翔一次吧。一本好书，真的能带着你感受一遍不同的人生，成熟自己的思想。有时，不经意的一句话就如醍醐灌顶般让你或许许久都解不开的结豁然开朗，一念之间，金莲烂漫，佛祖当年在菩提树下悟道当如是吧。有人说，写字的人都是孤独的，那些美丽的辞藻如同寂寞的灵魂在笔尖起舞。以前以为我是懂这句话的，细腻的心思可以看见花开的美丽，却也同样感受到花落的伤感；敏锐的嗅觉可以碰触别人看不到的快乐，却也因为别人不经意的一句话而受伤；而今想来，心细则敏感，敏感则易伤；但易喜易悲却并不是最孤独的，最寂寞的是你的悲喜无人能懂，任你如何美丽也只能孤芳自赏；世界上最远的距离不是两个人隔着天涯海角，而是两颗心隔着千山万水，谁又能读得懂临水而照的美少年那无法出口的心思呢？所以才有那么多的人开始写字吧，这其实已经成为一种自我宣泄的渠道，等待沟通的信号和寂寞灵魂的控诉。真正的灵魂舞者会把你带进她独辟的世界，只要你读得懂她隐藏的话语，你的思绪就会不由自主的随之起舞，那是相似的灵魂的震颤和共鸣。只有站成相同的姿态，我们才能相互理解相互安慰；即使相互安慰之后是更加庞大的孤独，也想抓住哪怕是一点一滴的温暖，来祭奠自己的孤寂。倾诉也是需要天时地利人和的，你想说话的时候不一定找得到合适的听众，即便找到了，你的话她也不一定能够听的懂，而那样苍白无力的回应会让你的满腔热情被毫不留情的浇下一盆冷水，意兴阑珊，再无倾诉的欲望，也就渐渐养成了独自承受一切的默然。以前喜欢在没有课的午后，暖暖的阳光下，放飞思绪，记录心情；而现在，我的手指都已经开始生锈了，怎样努力，都写不出我想要的东西,我只好望着真正的织梦者眼睛发红鼻子发酸心里发涩；也许真正的心情是永远无法找到最合适的文字来代替吧，感觉和文字之间永远存在着差距。谁的寂寞，衣我华裳；谁的华裳，盖住我伤痕累累的肩膀；谁的明月，照亮我黑色的松岗；谁的孤独，挫疼山间呼啸的沧江；那是谁家寂寞小孩，头插茱萸，夜夜夜夜，纵情歌唱，如此辽阔，如此苍凉。不管阅读是我御风飞行的凭借，还是我独自夜行的锦衣，这，都将是我一辈子不可或离的安慰和依靠。