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这些天在街头留意着呢，有没有年龄大的，适合母亲穿的衣服。每年的母亲节，我都要给母亲买衣服，平时是平时的，在母亲节这天我会刻意的。 母亲这个季节的衣服相对比较多，我家嫂嫂，弟妹，都会在这个舶来品的节日，送给母亲一份心意。 每当别人说起母亲时，我却是百感交集。在我可怜的记忆中，母亲没有和颜悦色跟我说过话。小时候自己也在无端猜想；难道我不是亲生的？难道我和母亲八字不和？难道。。。。。。每每邻居家的姐姐妹妹和她们的妈妈有说有笑时，我更是无言。我长的很像母亲，性格象父亲，可是为什么啊？哥哥可以和弟弟玩耍，我呢？长大些便以书为姐妹。听够母亲抱怨；怎么怎么不喜欢孩子，怎么怎么在娘家带弟弟妹妹。总之，她的孩子是多余的摆设，而我，从小个性就犟，哥哥弟弟性格温和些，那挨打的都是我了。儿时的回忆竟是残酷的；看到小孩就烦，瞧你，长的最丑；你小时候生过百日咳的，咳得吐血，都说活不大，你也活这么大了；小时候还好吃。。。。。。伴随这些言语，我象顽强的小草。她做菜有两种，一种是他们的，应该有点油。那时经济匮乏不是一家两家，普遍的生活不是太好，吃饱已近很奢侈了，好在我们姊妹比较听话。那年，我考取高中，母亲不想让我上，赶上招工的，我也不想让母亲嫌烦，工作吧。 其实，我很想和母亲交流，跟她说说我的心里话，跟她说说对事物的看法，可是，这一切仿佛都天方夜谭。慢慢的，除了做家务，没有什么话，更没有一个母亲对女儿应有的关心。从我记事起，就自己到公共浴室洗澡，生病了自己扛着，实在受不了自己到单位的门诊部。再大时，有了一场疑难病，是父亲带我一次一次找熟人，找专家，。。。。。。发病时，邻居看到都心疼，说。。。。。。可是，我的母亲远远的看着，似乎很坚强。 这样环境长大的我们，自然而然的和母亲不太亲，我不想妄自说自己如何，既然给了我们生命，也应当施舍一点点爱啊。在我嫁自己多少与家庭有关，每当我不如意时，我就会黯然神伤，又能伤什么呢？又该和谁倾诉？每当那首〔世上只有妈妈好〕的音乐响起，我会听的泪流满面。我没有能力选择父母，而母亲也没有办法选择儿女。秋天出生的我或多或少天生有些的伤感，而我，却又丰富了许多。 母亲自己的问题，我绝不出现在我的身上，更不想在我的孩子身上体现，延续。我的孩子，既是女儿，又是无话不说的好朋友，尽管我嘴碎碎的肯说话，可孩子已近习惯了，网络沟通，电话煲粥，我们的聊兴都是话题。看过媒体报道什么，暮年的老人儿女怎样怎样，我不敢苟同谁是谁非。我想说，既然给了孩子生命，就给一点爱和关心吧。不是说母爱可盖天覆地吗？ |
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