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躲开婚姻十大雷区(七则)

2011-05-11  图书 馆员

有多少婚可以不

有多少婚可以不离  - 杨凤弟老师 - 杨凤弟老师的博客

    一见钟情,两心相悦,共入围城,无疑是婚姻的最高境界。随着一场或奢华或简约的婚礼将一曲恋情推向高潮,学着应对繁华散尽的冷清,才是围城中人最需要琢磨的事情。

    不论你们当初如何情浓意蜜,难舍难分,俗世的烟火终会将这一切烧得一干二净。且不说同处一室耳鬓厮磨,新鲜感很快会荡然无存;单是那日复一日没完没了的家务,就足以让人头疼万分。你是家里的王子,她何尝不是父母的掌上明珠?洗衣做饭,收拾房间,煤气水电,尿布奶瓶……件件纷繁杂乱,毫无情趣可言。于是,怨恨不请自来,带走了她的温柔含蓄;暴躁悄然而至,夺走了你的优雅风度。

    再者,恋爱时出于本能,人们总是有意或无意地隐藏起了自己的缺点。而婚姻的零距离,让这一切变得不再可能。随着透明度的不断扩大,眼前的人似乎越来越陌生。“原来他这么懒啊!”“原来她如此不可理喻!”当类似的念头不断涌现时,摩擦便在所难免地产生了。

    愤怒与争吵,便是紧随其后的一对孪生兄弟。而许多新婚夫妻,又偏偏喜欢曲解争吵的含义。他们总是将争吵和爱与不爱联系在一起。其实,这样的推测毫无意义。就像那首歌中唱的,爱你不是两三天。婚姻,是要存续于长长的数十年。同在一个屋檐下,磕碰自难避免。

    然而,许多性急之人,一旦感到失望,便会迫不及待地提出离婚。非说月下老人牵错了红线,要掉头去寻觅“真正”的意中人。只可惜,无数的事实证明:不是每个人都有约瑟芬那样的好运,能在拖儿带女的时候,遇上一代枭雄拿破仑。

    没有谁是为谁量身定做的。没有一个人会让你完全称心。因此,选择在人生的第一轮“战事”中从容涅槃,用不伤及筋骨不伤及元气的温和方式去雕琢婚姻,才是聪明的围城中人。

    恋爱需要激情,婚姻需要耐力。如果想透了这些道理,你将会发现,这世上其实有许多婚可以不离。最关键的是,有许多孩子可以不必生活在单亲家庭,不必缺少父爱或母爱,不必忍受无辜的心伤,不必承受本不该他们承受的——无端的挫折与伤害!

有多少婚可以不离  - 杨凤弟老师 - 杨凤弟老师的博客

婚姻告急请远离7大误区

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    每个人的婚姻都不可能一帆风顺,从斗嘴争吵到外遇出轨,不论矛盾大小,都有可能导致婚姻翻船。面对各种婚姻危机,你该如何处理?你是否已经陷入了某些误区不可自拔?

误区1:求助外援增声势

        有些小夫妻在遇到矛盾分歧而无法说服对方时,会转而求助于双方父母或其他亲友,试图找人为自己“撑腰”。殊不知,这种做法往往会将矛盾扩大化,不但不利于化解冲突,还会产生新的问题。

       小王和老公都不是本市人,在本地亲戚朋友比较少。两人吵架后,小王找不到诉苦的对象,便抄起电话打到婆家哭诉一通,心里慢慢平静下来;加上老公很快道歉,两人转天就和好如初。没想到,小王的婆婆一听就急了,连夜坐火车赶来劝架,结果造成新一轮的争吵。

       遇事就向家长告状,这很像幼儿的行为。在婚姻刚刚开始的一段时间里,两个人的心态都不够成熟,很容易回归稚童心态,试图寻找能“压倒”对方的力量为自己撑腰,小王的行为就很典型。但是对方父母并不了解这种心态,同时护犊心切,唯恐两人的婚姻出现问题,由他们插手常常会将问题由简单变复杂。因此,小夫妻之间的矛盾应当由两个人来解决,不要将问题牵扯到亲朋好友身上。

误区2:以牙还牙来报复

       许多人认为,如果对方做了对不起自己的事,那么自己也要用同样的方法来对待,以其人之道,还治其人之身。这种做法不但无济于事,反而会将矛盾激化。

       陈丽发现老公这几天与刚离婚的前女友联系频繁,怀疑他有出轨的可能。于是,陈丽也在网上与网友开始暧昧,并且故意将聊天记录“不小心”让老公看到,试图以此引起老公的注意。却不料这一来却正让老公抓到了把柄,因为他虽与前女友走动密切,但“出轨”只是陈丽的怀疑,而陈丽的聊天记录却是白纸黑字的出轨证据。最后,二人分道扬镳。

       这样的例子其实很普遍,许多破裂的婚姻都始于一方的怀疑,终于双方的破罐破摔。陈丽与网友的“暧昧”并不由衷,她只想以此为手段报复老公,却事与愿违。须知,婚姻就像一个罐子,如果一边出现裂痕,另一边若也以裂痕作为回报,最后只能裂成两半。

误区3:绝对不要受委屈

       在婚姻危机发生之后,感到受了委屈的一方常常期待另一方先承认错误、诚恳道歉,认为自己先原谅了对方就是便宜了他。其实,在婚姻生活中,吃亏未必不是福。

       小黎因为晚上与闺蜜出去K歌晚归遭到丈夫的怀疑,任凭她怎么解释丈夫都不听,两人为此闹得不可开交。直到几个闺蜜和闺蜜的家人都来作证,丈夫才意识到自己怀疑错了。但小黎丈夫很要面子,虽然在行动上对小黎百般补偿,却不肯说一句“对不起”。小黎觉得自己受了天大的委屈,不听到道歉就不会再理丈夫。

       其实,对于小黎所期待的目标而言,承受“不道歉”这样的小委屈还是值得的,毕竟丈夫已经用实际行动道过歉了,得理不饶人的结果可能是让自己遭受新的伤害。主动原谅对方,受点小委屈也是给自己机会,过于苛求不但得不到完美的结局,一旦对方失去耐心,还会造成反效果。

误区4:定要寻个对与错

       俗话说,马勺没有不碰锅沿的,夫妻之间吵架拌嘴在所难免。不过,一些夫妇非要在争执中找出谁对谁错来,本意是彻底根治吵架的问题,却往往起了反作用。

       小王新婚才半年,吵架便已上升到离婚的程度。小王说,两人都是好强的人,每次吵架本来也没多大事,但妻子一定要吵个水落石出,弄清楚谁对谁错,错的人就得道歉。

       其实,婚姻中根本就没有是与非,两个人过日子本来就是个磨合的过程,遇到小矛盾小分歧的时候睁一眼闭一眼是最好的选择,因为这些矛盾并非不可容忍的原则性问题。即使发生争吵,也最好选择床头吵架床尾和,不要执着地讨论谁对谁错——和谐的夫妻关系离不开妥协和让步,磨合的意思是,要磨去自己的棱角才能相互契合。

误区5:上纲上线说“离婚”

       是不是常常听到这样的事:一对感情甚好的恋人婚后不久即闪离。究其原因,竟然是一方在气头上提出“离婚”二字,另一方也在赌气,索性答应下来。

       徐峰和爱人唐唐恋爱十年后终于修成正果,却在结婚半年的时候分居了。说起这半年的婚姻生活,唐唐一肚子气,历数徐峰晚上不刷牙、抽烟不开窗、吃完饭不知道把碗泡在水池子里等“罪状”,这些毛病都是婚前无法发现的。每次唐唐数落徐峰时,最后都会加一句:“下回再这样,就跟你离婚!”开始徐峰还赔笑脸,次数多了,徐峰也发了脾气,说:“那就离吧!”唐唐一气之下便回了娘家。

       他们是真的想离婚吗?当然不是,只是两个人都处于极端情绪之下,一方挑衅,一方还以颜色,一件小事导致离婚换来的是两个人的后悔。芝麻点儿的小事,都要上纲上线,牵扯到“爱与不爱”、“道德品质”、“人生观价值观”等理论高度,小事也会变大到无法收拾的地步,就事论事才是明智之举。

误区6:自家孩子当“筹码”

       孩子是维系家庭的纽带,夫妻之间无论有什么矛盾,在孩子出现问题时都会迎刃而解。而有人抓住这一点,用孩子来要挟对方。

       彭女士的丈夫近年来热衷于打麻将,完全不管家务和孩子,两人多次为此发生争吵,临近小学毕业的女儿学习受到了很大影响。彭女士听从了好友的建议,把女儿独自留在家里,自己到朋友家暂住一个月,希望能唤醒丈夫的父爱,由此变成顾家的男人。没想到回家之后,她发现女儿对自己颇为冷淡,对父亲不理不睬。原来在这期间女儿经历了初潮,却没有母亲的陪伴,有被妈妈抛弃的感觉;父亲对她不但照顾不周,还经常召集牌友在家中聚会,孩子的学习成绩一落千丈。面对身心遭受重创的女儿,彭女士后悔不已。

       将孩子作为要挟对方的筹码是很不明智的举动,因为孩子并不知道这是父母之间产生了矛盾,只会根据现象认为自己被父母遗弃了。不仅是父母的婚姻状况,父母处理家庭问题的方式都会影响孩子的一生。因此,夫妻双方在处理婚姻矛盾的时候,不要把孩子牵涉其中,更不要让孩子为自己的冲动担负后果。

误区7:误将冷静作冷战

       有的夫妻在争吵的时候常常想冷静一下,等心情平复下来再解决问题,可是却有很多人会把“冷静”误解成“冷战”。

       子明与妻子为一件衣服手洗还是干洗吵了一个晚上,话题引申得越来越远,从衣服扯到房子,从房子说到工作,从工作说到结婚时婆家出钱太少……眼看战争就要升级,子明说,不如我们都冷静一下吧,然后就钻进书房开始玩游戏,一躲就是三天,期间两人各自吃饭各自出门。在这期间,子明倒是渐渐淡忘了吵架这件事,第四天主动要求与妻子亲热。但妻子的情绪却更加恶劣,竟然对子明说:“我们还是分开吧。”子明百思不得其解,为什么一件衣服导致妻子有了离婚的念头。

       必须承认的前提是:男女的思维方式有差异,处理事情的方式也很不一样。当子明认为两人应该各自冷静一下的时候,妻子却认为应当马上把事情说清楚,把矛盾解决掉。因此,在子明那里战火慢慢冷却,在妻子心里战争却随着时间推移而扩大化。夫妻“相敬如冰”只会加重危机,要切记这段冷静的时间不能拖得过长,最好不要超过8个小时。

 

(素材)祝福语 - 杨凤弟老师 - 杨凤弟老师的博客

 

 
 
 

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