吓个半死
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着,忽见沙滩上有个瓶子。她拾起瓶子,拔开瓶塞,“唰”地冒出了一大股浓烟。
片刻,一个魔怪站在浓烟中对她说:“非常感谢你把我从牢狱中放出来。为了报答你,我将帮助你实现三个愿望。不过你得当心,对于你许下的每一个愿望,你的男人都会得到相当于你所得到的两倍。”
“为什么呢?”女人问道,“那个无赖抛弃了我,投入了另一个女人的怀抱啊。”
“别问那么多,上帝就是这样安排的。”魔怪答道。
妇女耸了耸肩,于是向魔怪提出要一百万美元。只见电光一闪,在她的脚边立刻出现了一百万美元;而同一时刻,在另外一个地方,也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了两百万美元。
“你的第二个要求是什么?”魔怪问。
“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是,又是电光一闪,女人的手里出现了她想要的宝石项链;而在另外的地方,她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。
“魔怪,我丈夫果真得到了两百万美元和比我还多一倍的珍宝吗?我想知道,无论什么他都能得到相当于我的两倍吗?”
魔怪说:“这是千真万确的事情。”
“那好,魔怪,我已准备好说出最后一份心愿了,”女人说,“你把我吓到半死吧!”
标语牌
母女二人去游泳池游泳。女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶紧拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。那标语牌上写着:“危险,深2米,熟练者使用。”
母亲赶快把标语牌调了个儿。这回,人们更是大笑不止。标语牌背面写着:“男性专用,进前请脱衣。”
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌,一看,上面写着:“大人30元,儿童10元,20名以上半价。”于是马上又换了一块,她看后差一点没晕过去。那标语牌写的是:“营业时间:早9时-晚10时。”
看着笑得快背过气的人们,母亲把唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌上了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了。那块标语牌的内容是:“此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。”
到底是谁的事
妻子:“露茜生孩子啦!”丈夫:“这是她的事。”
妻子:“可她说孩子是你的!”丈夫:“这是我的事。”
妻子:“那我现在怎么办呢?”丈夫:“这是你的事。”
洁身自爱
妻子雇了个油漆工回家,将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在了电灯开关的墙壁上。
翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说:“不了,太太,我的处世之道是洁身自爱。”
一位丈夫的日记(爆笑)
“昨日太太出差,所以今日太太不在家。没有吃晚饭。”
“今日太太又不在家。又没有吃晚饭。”
“今日太太还不在家。探望父母,在父母家吃晚饭。”
“今日太太还不在家。探望妹妹,在妹妹家吃晚饭。”
“今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。”
“今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。”
“今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。”
“今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。”
“今日太太大怒,要求我不要驼背。答复太太那是生活重担造成。”
“今日太太盛怒,要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬瘁。”
“今日周六,在家下棋,连赢太太五局。没有晚饭吃。”
“今日周日,在家下棋,连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。”
“今日周六,和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。”
“今日太太问我是否爱她,立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过,我答复说:‘总回答都习惯了,没有考虑。’没有晚饭吃。”
“今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。”
“今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。”
“今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。”
“今日太太讲了一个笑话,我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。”
“今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。”
“今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。”
“今日太太生病不能做饭,我做。打碎一只碟子。”
“今日太太生气不肯做饭,我做。打碎四只碟子。”
“今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。”
“今日周六,早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。”
这就对了嘛
老张去×局反映问题,门卫拦住他,问:“你找谁?”
老张答:“局长。”
门卫:“局长开会去了。”
老张:“那就找副局长。”
门卫:“哪个副局长?”
老张:“你们开大会时是哪个副局长挨局长坐的?”
门卫:“轮流坐,这次是这个副局长,下次是另一个副局长,以此类推。”
老张:“那就找最近一次开会时,挨局长坐的那个副局长。”
门卫:“他出差了。”
老张:“那就找下次开会时挨局长坐的副局长。”
门卫:“到外地学习去了。”
老张:“那就找下下次开会挨局长坐的副局长。”
门卫:“他家里有事,请假了。”
老张:“那你说,我该找谁才好呢?”
门卫笑眯眯地说:“局长临走时交代了,有人来反映问题,就直接找我好了,然后再由我转达给他,怎么样,有什么事,请讲吧。”
老张一听,顿时目瞪口呆,气愤道:“以后就是屈死我,也不来反映问题了。”说完,气哼哼掉头就走。
背后传来门卫爽朗的大笑声:“这就对了嘛。”
装模作样的家伙
陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“我是第一次做陪审员,但是,我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。”
“你说那个?他不是被告,他是辩护律师。”
热水灭不了火
当穆勒正在房间里和客人谈话的时候,他的仆人匆匆闯进屋来,慌慌张张地大声喊道:“火!着火了!厨房着火了!”
穆勒连忙起身,和仆人一起跑到厨房。原来是炉火把仆人放在炉边的几块干木头烧着了,而炉子上正沸腾着一大锅开水。穆勒质问仆人:“你为什么不用这锅水去浇着火的木头呢?”
“主人,那可不行,”仆人很认真地说,“因为这水也是热的呀!”
惊人的判断力
在蒙大拿州一个偏远的山谷里,一位牧民正在放牧,突然,一辆崭新的高级轿车出现在他的面前。开车的人穿着非常考究。他摇下车窗,探出头来对牧民说:“我敢打赌,我能非常准确地说出你的牛群有多少头牛。如果我的判断正确,你就送一头小牛给我,干不干?”
牧民看了看这个一身名牌的家伙,又看了看漫山遍野的牧群,静静地说:“当然,为什么不呢?”
开车人停好自己的车,取出他的戴尔笔记本电脑,连接上摩托罗拉移动电话,登录美国航天局的主页。在那里,他申请了一个GPS卫星定位系统的服务,明确自己现在所处的位置,然后,他要求另一颗卫星为他提供所在位置的高清晰照片。他用Adobe Photoshop打开得到的数字照片,将这些照片发给德国汉堡的数字图像处理中心进行处理。片刻之后,他收到了电子邮件,图片已经得到处理,数据也被储存了起来。接着,他访问了微软数据库系统,将电子邮件上的数据输入电子表格系统,几分钟后他得到了结果。
最后,他用微型高精密度惠普激光打印机打印出一份一百五十页的全彩报告。他拿着那份报告,微笑地看着牧民:“哈哈,1586头,怎么样?”“完全正确。好吧,你自己可以挑选一头带回去了。”牧民答道。
牧民平静地看着开车人进入牧群,笑嘻嘻地看着他挑选了一头放进自己的车里。然后,他走向车子:“嗨!如果我能准确地猜出你的职业,你能把它还给我吗?”
开车人看着这个乡下人,想了想,点点头:“当然,为什么不呢?”
“你一定是个国会议员。”牧民毫不犹豫地说。
“哇!太准确了!”开车人惊呼,“你怎么猜得这么准?”
“根本就用不着猜,”牧民说。“你们总是这样,第一,没有人请你们来可你们还是来了;第二,你们愿意花大量的时间和金钱去研究一个问题,其实你想要的答案我早就知道了;第三,我没有向你提出任何问题可你却能自己制造出问题来;第四,你们总是夸夸其谈,显得非常能干,你们总喜欢拿所谓准确的数据说话,但你们并不了解那些数据背后的实际情况。比如,你知道我牧群的数字,可是我要告诉你,我放牧的是羊群而不是牛群……”
议员目瞪口呆地看着牧民。
牧民伸出双手:“好了,现在把我的牧羊犬还给我吧。”
新兵下连队后
去年,我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的新兵表现突出,连续晃过了对方的三名后卫,并闪开了守门员。当时,我正在球门边喊“加油”,心想这次肯定能破门得分了,谁知他突然用脚绊住球,“啪”的来了个立正:“连长同志,球已带到,是否射门,请指示!”
主婚
有位军官应邀去做婚礼的司仪。到底是军人,主持婚礼时说话简洁有力,有板有眼,只听他说:“新郎新娘,向左转,一鞠躬,拜父母;向后转,二鞠躬,拜亲友!新郎向左转,新娘向右转,夫妻对拜!”
众人听了,又惊又喜。仪式完成,众人正准备坐下喝喜酒,不料主持人突然喊道:“队伍解散!”
为什么不干掉他
一次战争中,将军为了要激励士气,就到前线去,前方的士兵就跟将军报告说:“将军!前方20米的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有命中人!”
将军听了很生气地说:“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”
士兵听了就说:“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法比较准的吗?”
战场上的残酷事件
有两个国家正在打仗,打得难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征召入伍。长官在发枪的时候,正好到农夫就发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:“打仗的时候,你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停地喊‘啪,啪,打死你’就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。”
第二天,农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把不停地高喊:“啪,啪,打死你!”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来。农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地。农夫吓坏了,这时他听到那个敌人口中念念有词:“轰隆隆,轰隆隆,坦克撞死你!”
谁给谁当翻译
上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到操场,请考察团团长演讲。为了体现学校的特色,展示教师的外语水平,校方安排我把团长的演讲现场翻译成英语。
团长登上演讲台,开口来了句:“各位老师们,同学们!”我想都没想,就按一般演讲的习惯翻译道:“Ladies and gentlemen!”团长接着说:“各位女士们,先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了,这句话刚才翻译过了,怎么办?我灵机一动,翻译道:“Good morning!”
团长奇怪地看了我一眼,又看了看演讲稿后说:“早上好!”再停下来等着翻译。我冒出一身冷汗,眼珠一转,现编了一句:“It's a niceday.”这时,台下的学生已经开始偷笑。
团长接着说:“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾檫汗,一边开动脑筋想词,终于想出一句:“It's a beautiful school!”心想这下团长该进入正题了吧,谁知团长照着稿子继续念:“这是一所美丽的学校。”停下来,等着翻译~~~~~~我差点当场昏倒!
往好处想
有一次旅游时,我们去著名的“猛犸洞穴”参观。我们团队中的一位游客抬起头看着巨大的半球形洞顶,向导游问道:“这里发生过坍塌事件吗?”
导游安慰他说:“从来没有。但即使发生了,你也应该朝好的方面想。你在哪儿能只花二十元钱就能找到一块葬身之地呢?”
最大的财富
一个年轻人老是埋怨自己时运不济,发不了财,终日愁眉不展。
这天,走过来一个须发俱白的老人,问他:“年轻人,干嘛不高兴?”
年轻人回答:“我不明白,为什么我总是这么穷。”
“穷?我看你很富有嘛!”老人由衷地说。
“这从何说起?”年轻人疑惑不解地问。
老人没有直接回答,而是反问道:“假如我今天斩掉你的一个手指头,给你一千元钱,你干不干?”
“不干。”年轻人回答得很坚决。
“如果斩掉你一只手,给你一万元钱,你干不干?”“不干。”
“如果让你双眼瞎掉,给你十万元钱,你干不干?”“不干。”
“假如让你马上变成八十岁的老翁,给你一百万元钱,你干不干?”“不干。”
“假如让你马上死掉,再给你一千万元钱,你干不干?”“不干。”
“这就对了,你已经拥有了超过一千万的财富,为什么,还总哀叹自己贫穷呢?”老人笑吟吟地走了。
年轻人愕然无言,静静地思索着。
赏赐
一名有钱的吝啬鬼在豪华宾馆住了一个星期,当他离开时,这里的伙计们恭候在大门两边,盼着这名富翁能赏给他们点什么。然而,这名有钱人却大摇大摆地从大门中穿过,对两边的人连正眼也不看一下。
他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上,壮着胆子走到他的面前,伸出手说:“我想,你大概不会忘了我吧?”
有钱人紧紧握住搬运工的手,一本正经地说:“当然,我怎么会忘了你呢?以后我会经常和你通信的!”
喝汤
麦克走进饭店,在桌子边坐了下来。他看了一下菜单,点了一个汤,服务员马上给他端了上来。过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员感到奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤。然而,过了一阵之后,麦克又把他叫了过来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”
服务员更奇怪了。这次,他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道你……”
“噢,我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,因为,您看看:调羹在哪儿呢?”
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架。他哀求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他说:“我脖子那儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会笑死的。”
搞笑对白
(01)两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:“讨厌,人家穿的是婚纱!”
(02)一天,一个人遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,这个人得意地说:“知道厉害了吧!”少顷,狮子幽幽地道:“祷告完毕,可以用餐了。”
(03)一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装修后去领家具。房产商:“你的家具在哪里?我们帮你送!”
(04)母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:“死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?”
(05)小杜克央求哥哥:“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
(06)有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只对另一只说:“你保护现场,我去叫警察!”
(07)一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的衣服说:“我在街道拐弯打哈欠,两个人把信塞在我嘴里!”
(08)瞎子骑车带结巴,结巴看路。忽见深沟,结巴惊呼:“沟沟沟!”瞎子回唱道:“噢勒、噢勒、噢勒!”于是二人坠入沟中。
(09)某日,刘洪涛遇到老外,上前搭话曰:“I am Hong Tao Liu.”老外白了他一眼,回应道:“你是红桃六?我是方片七呢!”
(10)一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。一警察过来问:“发生了什么事?”醉汉答道:“不清楚,我也是刚刚来到!”
(11)妻:“女人需要男人,男人也离不开女人。”夫:“男人为什么需要女人?”妻:“如果世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉纽扣?”夫:“如果世界上没有女人,谁还需要穿裤子?!”
(12)我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:“办证”。还要请我吃好的,要不就写:“征婚,条件不限。”
伪币
跑堂的:“你给我的小费是一枚伪币。”
顾客:“是你找钱时给我的呀!”
跑堂的:“你明明知道我不想要它,干吗偏要给我呢?”
愿者上钩
一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上,打开工具箱并拿出一面镜子。
他很奇怪,就把船划过去,问道:“你用那面镜子做什么?”
“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上,那些鱼看到水面上的那点阳光,就会游到水面上来。我只要伸手去捉,把它们捉到小船里就可以了。”
“哇!这一招真的很灵吗?”
“灵!”
“那你能不能把那面镜子卖给我?我出三十美元。”
“好吧,卖给你了。”
交完钱,城里来的人问道:“顺便问一下,你这周捉了几条鱼了?”
“你是第六条。”那人心平气和地说。
中间的那个
有个老先生,由于儿子孝顺,近几年来也出国旅游了几次。
有一次,他乘坐飞机,空姐问他:“Coffee or tea?”他想,coffee我喝过,tea我也喝过了,不如这次尝试点不同的东西好了!于是,他就跟空姐说:“我要or,中间的那个!”