反抗期——此时的父母反抗期不是只有孩子才会引发的现象——此时父母该如何参与呢？ 反抗期为逞一时之快，难免会思虑不周 对于难以管教的孩子，大多数的父母会说：“大概是由于反抗期的缘故吧？”他们认为，反抗期就像感冒一样，一年总会出现几次。
近年来，社会上掀起一股“尊重子女主张”的风潮，一时之间使得为人父母者对“反抗期”一词相当敏感。在这种屈服、逢迎子女的时代里，孩子对父母毫不客气的态度，的确令人印象深刻。然而，对逞一时之快而有欠缺考虑之举的“反抗期”而言，孩子的表现实在令人担心。很多父母都在心中自问，是否让孩子就这样走过这一时期？前面说过，这个时期是人生当中最重要的时期。除此之外，能否顺利通过此一时期，对其往后人生的发展，有举足轻重的影响力。俗话说：反抗期有如成长中的竹节。的确，在孩子的成长过程中，这个时期确实造成很大的变化。一般而言，在孩子长大成人之前，会出现两次“竹节”时期。第一次变化，可称为“第一反抗期”；第二次变化，则称为“第二反抗期”。所谓的“第一反抗期”，大多出现在2～4岁之间；而“第二反抗期”则以青春期的中学生时代较为普遍。其中，处于第一反抗期的孩子，只是单纯地以“不要、不要”来拒绝双亲所说的任何事情，因此不会引起太大的重视。但反观第二反抗期的青少年，却是极难对付的。这个时期的孩子，经常会让父母不知所措；因此所谓的反抗期，也可以说是青年前期的代名词。但是，尽管有第一、第二的不同称呼方式，也不管两种反抗期在年龄上的差距，我们仍可在两者之间找到共通性。 其一，过去的平衡体制，由于新能力的萌芽，以致引起变化，甚至造成了混乱。因此，对反抗期而言，我们认为既然有变化期，当然也会有混乱期，便是因为这个缘故。其二，由于新能力萌芽，自然会使独立的要求更为激烈，同时自我主张也会趋于强硬。其中，第一反抗期所要求的独立，是身体及行动的自由；而第二反抗期所要求的，却是全面的独立。在这一点上，两者有很大的不同。所以，就意义上来看，所谓的反抗期，也可以称之为独立期。就我个人而言，比较偏向独立期的称呼方式。其三，父母对孩子这种成长的变化，往往感觉迟钝，认为孩子仍和以前一样，与自己有依存关系。但在另一方面，孩子却急于突破对于父母的依赖，希望获得完全的独立，因而产生了抵抗的心理。由此可知，“反抗期”一词，乃是因依存与自立之争，不断地对立而得名；这原本就不只是孩子的问题，同时也包含了父母方面的问题。只要父母均能意识到这个事实，那么，问题就比较容易解决了。第一、第二反抗期的共通性固然很多，但在父母参与困难的这一点上，第二反抗期又比第一反抗期严重得多。再者，对于这个时期孩子的成长，除了必须考虑其充实程度之外，父母慎重处理的态度，也是非常必要的。千万不要抱着疏忽、不在乎的态度，来面对反抗期的子女。这也意味着，绝对不可误以为反抗期就像感冒一般。毕竟，是要让孩子在反抗期间遍体鳞伤，还是让它成为最充实的人生阶段，要看身为对手的父母所采取的处理态度。父母的态度会影响反抗期遏制反抗期的反抗心理，光靠父母单方面的努力是不够的。有时，甚至连最温和的处理方式，也会引起孩子的激烈反应。由许多反抗期的实例来看，孩子往往会因一件微不足道的小事，而与父母对立。而且，他们总是紧抓住这种小事不放，以至于无法自拔，陷入完全对立的状态。然而，仔细想想，这只不过是表面上的问题而已!毕竟，对处于反抗期的孩子来说，并不是每件事都很令人兴奋。此时，如果父母为孩子表面上的反抗所迷惑，甚而愤慨地说：“真是的!怎么老做些无聊之举呢？真是个爱钻牛角尖的孩子!”那么将会使情况愈演愈烈。殊不知，在这些反抗行为的背后，自有孩子的心情和想法。当激烈反抗的要素混入他们最重要的思考之中时，自然便会产生激烈的反抗。那么，所谓最重要的思考，是指什么呢？第一 ，阻止心理上的断奶时期。也就是说，孩子希望能离开父母而自立，但父母却未觉察到这种心理，总是把他们当小孩子看待，想要把孩子永远留在身边。第二 ，忽视 ，甚至横加阻挠孩子的自主性。对于孩子的主张，他们一概予以否决；而且希望子女的一切行为，都在父母的支配下进行。第三，阻挠孩子的个性发展。不可否认，很多父母都以学业成绩为首务，因而禁止或限制孩子从事个性化的活动，以致引起激烈的反抗。第四，强迫孩子接受成人既有的知识及价值观。大部分的孩子，均拒绝囫囵吞下这些既有的东西，而希望能创造自己的新价值观。第五，阻止孩子接近异性。年轻人的要求，自古至今都是一样的。不过，由实际情形来看，现代青年的自立时期，较过去为晚。在我认为，这种现象将会延长反抗期，并使孩子遭到更大的轻视。在我国，学业及考试问题日益严重的现象，不仅使父母感受到压力，也加剧了孩子的反抗心理；当然，有时也可能因为繁忙的功课压力，而使得他们无暇反抗。由此可知，课业也是形成反抗期的原因之一，千万不可忽略。只是，这种理论极可能导致人们错误的观念，认为父母不让孩子反抗，才是适当的处理方法。其实不然!事实上，如果父母为了避免引起孩子的反抗心，而采取放任的态度，同意其所有要求，那么必定会使孩子产生“天下为我所有”的错觉。换言之，一旦父母曲意顺从孩子，那么势必很难使其身心成长。固然，这种对应方式能使亲子关系维持和平 状态，但就实际效益来看，却反而阻挠了孩子的成长。教育子女原本就很辛苦，尤其在反抗期阶段，更要以无比的耐心和毅力来对待孩子。身为父母，即使感到力不从心，也要强打起精神，努力设法纠正孩子的思考方式，这才是最重要的。这个时期的小孩，一旦父母放任不管，他们就会愈加认为自己的想法都是对的。可怕的是，一旦有某种想法进入其脑海里，便有如根深蒂固般地挥之不去。此外，反抗期的一大特征是：只关心自己，很少意识到他人的存在。因而，父母所要扮演的角色，就是严厉的他人。同样，这个时期的小孩，对自己的自由相当敏感，但对他人的自由却浑然不觉。事实上，在自由的界限里，当然也有其他人存在；而帮助孩子认识到他人的存在，正是父母的责任。当然，挫折是在所难免的，但是如果不曾经历这些，孩子就很难迈向另一阶段。所以说，反抗期的结果如何，实与父母有很大的关系。处于支配感觉与被害感觉的矛盾中我们经常听到的“反抗期”一词，国外是不是也有呢？当然，同样的情形国外也有，只是比例较少罢了!再者，虽是使用相同的名词，但是我认为在感觉上必然要与国内不同。在欧美，当孩子反抗时，父母会和颜悦色地对他们说：“虽然孩子和父母不同，但是想要有自己的意见，却是无可厚非的。”私底下，他们会暗自窃喜，欣慰地看着孩子能够学习独立。“让孩子独立”正是教育的首要目标；然而，大多数的父母却处于矛盾之中：“既希望孩子能够独立，又希望他们永远不离开父母的保护”。因此，对于同样的反抗，父母应该承认孩子的独立要素，以免他们产生被害意识。在一般人的感觉里，被害者意识似乎略带女性化；不过，在没有父亲的家庭中，这并非特异现象。大致而言，最能表现反抗期的，便是国民性了。有趣的是，“反抗期”一词，乃是根据女性心理学者夏洛特·培拉之名而来的。对于这点，日本的心理学家乾孝先生，曾经做了以下的说明：“夏洛特·培拉女士，是一位顶尖的心理学家。她提醒所有家长们，必须注意观察孩子，以了解其精神发展的‘竹节’。唯有能够接受孩子自己的主张，即所谓的‘反抗’及坦然面对孩子成为支配者的感觉，才能使反抗期的伤害减至最低。”的确，反抗给人的感觉，是很愤怒的。或许是父母习惯于支配的感觉吧！他们总是会说：“绝对不许这个傲慢的孩子有丝毫的反抗。”然而，面对青春期的反抗，大多数父母会以感叹、失望的语气说：“你不觉得自己表现得太糟了吗？不要对妈妈这个样子!”言谈之间，不时掺杂恐惧，似乎害怕孩子就此成为坏小孩。 支配和恐惧，是两种极端矛盾的感情，但是，在许多父母的谈话中，却不自觉流露出这种感情来。由此，我不禁怀疑：是不是因为和子女同住，所以容易导致父母的混乱呢？事实上，这个时期的反抗程度，往往因父母的态度而有所不同。前面说过，反抗期会有逞一时之快，而欠缺考虑的倾向。通常，这是母亲最早发现的征兆；但只要不把反抗期视为病态反应，自然就能治除这种心理。也就是说，要避免让孩子产生被害者意识，并转而使青春期的反抗，变得更具建设性。此外，父母还必须抛开支配者意识，让孩子以自己的力量，建立自己的人格、塑造全新的自我。面对反抗期的子女，这是父母应该具备的智慧。成为孩子所期待的好对手——演出的方法包罗万象 表面上只是冰山的一角“最近，孩子的反抗心理越来越强，简直把我当成眼中钉、肉中刺一样，每天都有冲突发生。”一位精神憔悴的母亲说。接着，她又继续抱怨道：“真是个令人头痛的小孩”。“实在太糟糕了!”“我对他一点办法也没有。”但是却又举不出具体的例子来。“那么，可不可以举个具体的例子，告诉我到底发生了哪些事呢？”我深入地追问。这时，她不知所措地回答：“嗯，这个……其实真要说的话，也不过只是些芝麻、绿豆般的小事。原本我也不想跟他计较，但这孩子却始终不肯认错”。至此，我仍然不明白她和孩子之间到底发生了什么事。不过，她们为了一点小事而各持己见，坚持不肯认错，以致冲突日益加深，却是不可否认的事实。许多家庭纷争便是由此产生。因此，当听到夫妇吵架的原因时，很多人都会觉得：“不过是件芝麻、绿豆般的小事，怎么就吵成这样呢？”在这种情况下，如果双方都能以理智、成熟的态度面对争议，不坚持己见的话，那么冲突就不会扩大了。但是，要做到这一点并不容易，尤其对母亲而言，更是困难之至，难怪很多父亲会感叹道：“我家里有两个人正处于反抗期，一个是我儿子，一个是我太太。”然而，这并不是问题无法解决的理由。在我认为，潜藏在内部的问题，远比在外表看到的更为重要。作为孩子的对手，你从外表所看到的，事实上只是肤浅的表面罢了!在孩子的内心深处，仍然隐藏着不为人知的秘密；换言之，你从外表所看到的，往往只是冰山的一角。遗憾的是，很多父母都未注意到孩子微妙的心理变化。 “为什么要这样彼此伤害呢？”这只是就表面问题来看而已!因为：“这孩子从小时候起，一直都表现得很好。”很多父母都会这么说。殊不知，当孩子进入反抗期后，便会试图打破由双亲所塑造的人格，想要以自己的力量，重新创造自我；如此一来，他们当然不愿意事事依从父母的指示。这个时期的孩子，急于摆脱古老的价值观，也不想被既有的常识所束缚，因此必须凡事都和父母所做的不同。他们认为，一旦没有了自己的主张，就等于和父母处于相同的文化圈一般。从外表来看，因小事而和父母发生冲突，所反映出来的事实，即证明在其内心当中，必然也曾有过一番大改造及大变化。因此，和反抗期小孩相处的第一步，就是要从根本上了解孩子的变化，这也是本书的重点所在。如果平常发生的冲突不设法消弭，那么势必将导致双方的心理更加无法平衡，进而产生极大的麻烦。所以说，找出引起冲突的原因，是很有必要的。 不满被当成幼儿园学童，而对父母产生反感。 看到父母失败，便有如自己得胜一般。具有承认失败，即等于丧失权威的心理。希望能与父母立于同等地位，因而产生竞争心态。由此可知，因小事而引起的冲突并不可怕；而潜藏在冲突背后的原因，才是最大的隐忧。 能否成为一对好对手？ 一般而言，和反抗期孩子相处的原则是，不论孩子如何兴奋，父母也不应该受其感染。当然，我并不是要父母成为冷眼旁观的第三者，而是要在了解孩子的心态之余，也能保持冷静、客观的态度，不为孩子的情绪所左右。这个论调十分周全，但实践起来却并非那么容易。刚开始时，很多父母会自认为：“我是大人!”而显得矜持；但很快的就会在不知不觉中，被孩子的兴奋感染了。待冷静下来之后，难免会给人放马后炮的感觉。 一位大学生回忆自己的反抗期，说：“当我还是个小孩子时，就有一种很奇怪的心理。我希望打败父亲，但又盼望他能努力加油，不要轻易地认输。结果，在一连串的对抗之后，我越来越喜欢父亲了。” 作为反抗期子女的好对手，是一件好事吗？我认为答案是肯定的。因为对世间的父母而言，要想成为反抗期子女的好对手，就必须具备年轻的心、充沛的精力及足够的余暇等条件。亲子之间产生分歧的心理——这是必然现象，同时也是麻烦的根源。 反抗会导致分歧 有些父母告诉我：“我的孩子并没有反抗期啊!”事实上，并非孩子没有反抗期，而是父母所认定的反抗标准不同罢了!仔细想想，有些孩子总是尽可能不与父母碰面，也尽量避免与父母说话，每天一放学回家，就躲进自己的房间；在这种情况下，当然就不会发生正面的冲突。拥有这类型子女的父母，其心目中所谓的反抗期，乃是根据字面解释，认为是由于子女对父母的反抗，以致发生冲突，彼此互相伤害。然而，这种想法似乎单纯得令人无法置信。正如前面而言，反抗期的焦点，应该着重于对应亲子关系所采取的方式。因此，就表面上来看，反抗期的行为表现，因父母、孩子及其他相关因素而有很大的不同。举例而言，不论是攻击心再强的孩子，一旦父母显得较为软弱，无法融入其激昂的情绪中，那么，这将只是一场独角戏罢了!如此一来，反抗期自然就会提早结束。但是，如果是因反抗期之外的原因，如亲子之间意见分歧，那么在父母和子女之间，势必找不到任何共通之处。不论如何，当亲子之间发生意见分歧时，只要能淡然处之，设法增进沟通，自然能够减少无意义的摩擦；相对的，父母所感受的不安及所花费的心力，也会减少许多。在重新改造中无法了解耗费了什么有关这一点，将在后面的章节详加叙述。大体而言，这个时期的孩子，会将过去所学习的常识、价值观、生活习惯及礼仪完全丢弃，而试图以自己的力量，创造一个全新的自我，也就是说，他们以破坏作为重新出发的开始。然而，父母眼中所看到的，却是孩子将自己所教导的一切完完全全地丢弃。想到自己以往的努力，竟然在眼前崩溃，而且已无轨迹可循，让他们如何不感到失望呢？殊不知，这并不是永久的破坏，而是基本上的改造；双亲过去的教导，会产生潜移默化的效果，在不知不觉中融入其改造之中，而不是完全将其舍弃。身为父母，对于亲子之间的意见分歧，往往不太能够了解。他们以自己的方式及想法解决问题，结果却变得更为唠叨，更加令孩子无法忍受。改造中的一切，都在起步阶段。但在父母这一方面，原本期望孩子由幼儿园、小学生、中学生，逐渐地长成自己理想中的优秀人才，因此他们的失望，也就相对地加深。为此，许多父母频频发出怨言：“至少总该有一样符合要求吧？这孩子，既没有礼貌又缺乏整理整顿的能力，甚至在社交方面，也因常识不足而发生障碍；你看，这不是一无可取了吗？小时候的他，一切都表现得很好啊!”我忍不住怀疑：有必要把孩子和过去相比吗？幼儿期有幼儿的生活，小学生时代拥有百分之百的小学生活，是非常重要的。不论从哪一方面来看，反抗期都具有充实生命的意义。如果只是为了度过此一时期，而采取敷衍的态度，那么反抗期的内容，将会变得稀薄而单调。以开明的态度处理意见分歧“他怎么会这么食古不化呢？” “顽固的人，通常都不太开明。”类似上述的批评，在孩子之间经常可闻。在他们的观念里，成为开明父母的先决条件，是要知道一切新事物。例如：使用孩子的流行话语，阅读孩子看的杂志，穿着与孩子所穿衣物感觉类似的服饰。这些父母认为，只要能和孩子拥有共同的生活基础，一定能够获得孩子的高分评价。事实上，这种做法反而会使彼此之间产生更大的歧异。如今，大多数孩子早已不再期待父母能和自己意见一致，也不敢奢望父母有任何开明行为了。他们的主张是：“我和父母是不同类的人。”“虽然我由父母养育长大，但是除了承袭他们的个性之外，我也必须是一个全新的存在。”基于这些观念，他们认为父母古板、顽固、不开明。在此情况下，很多父母叹息道：“他们哪懂得什么叫新潮？真像他们那么做的话，我这40年来的人生历练，岂不是都白费了吗？”而父母的这种抵抗感，正是孩子们所期待的。换句话说，过去那种具有权威及支配感的父母，正是孩子打从心底排挤的目标。父母是否误解孩子在外居住的愿望？对于向往离开父母保护的孩子而言，离家和在外居住，是相当具有魅力的。据了解，绝大多数的孩子都希望能够离家独居。但同时，他们也考虑到独立可能面临的种种困难，因而裹足不前，只好借着延长旅行或露营的时间，稍稍满足一下心中的愿望。在父母这一方面，则认为孩子所以会有“独自在外居住”、“离家”的念头，乃因为心理上对家庭感到不满所致。因此，当他们听到子女的要求时，就会马上脸色大变，自怨自艾地说：“一定是我们做父母的伤了孩子的心了。”由于青春期离家的案例较多，因此不排除这种可能性。不过，若是将一切归咎于这个原因，则未免太过于武断了。对于一心想要独立的孩子而言，父母无微不至的呵护，反而会产生反效果。一旦他们习惯于安逸的生活后，即使想要离家，也已经丧失独立生存的能力。正如一位学者所说：“青年应该离家学习独立。”孩子想要离开父母的羽翼，另筑窝巢，是理所当然的事——唯有具备这种观念，亲子双方才能心平气和地面对此问题。不特地去寻找，也不期待一定会有答案对父母而言，孩子的感觉及思考方式，往往是他们所无法理解的。身为父母，的确很难开口告诉孩子：“你所说的事情，我一点儿也不知道。”面对子女的疑问，有些父母会以自己所具备的知识和经验，敷衍地回答道：“人生就是这样，总是不会很完美的。”“人生总是变幻无常。”“这件事毫无前例可循，实在很难骤下断言。”这类陈词滥调，孩子早就听腻了，因此他们不免会失望地慨叹道：“哎，怎么又是一样的答案呢？”如此一来，他们当然会认为父母的解答是多余的。或许，这个时期的孩子，对于父母所做的解答，都怀有一份预想吧？他们希望父母所说的答案，能和自己的构想不谋而合。不过，能以自己的感觉和思考方式和父母交谈，并且承认他们的见解的，倒也不乏其例。“哦，你也有这种感觉啊？”当然，孩子最希望听到的是：“你是这么认为的吗？爸爸根本没想到这一点。”他们所要表达的，是要让人知道，自己也有感觉及思考上的烦恼。当此之际，父母若是展现其指导意识，便是对孩子的批评；如此一来，言谈之间不免会流露出轻蔑及讽刺的口气。反之，不断地重复孩子所说的话，将会使他们感到安慰，进而产生力量。这种使亲子之间更加接近的简易方法，近年来颇受专家重视。亲子之间的分歧，是永无止境的；发生在家中的种种冲突，有如杯中的暴风雨，是整个社会的缩影。借着它，我们才能找到解决社会问题的关键。对于父母而言，他们的责任，便是分辨这场暴风雨所包含的意味。为了顺利地和反抗期的孩子相处，首先父母必须维持平衡的感觉及健全的精神，按照事物的顺序、轻重，逐一解决所面临的难题。 (责任编辑：刘
|
|
|
