一直很爱笑，哪怕是流泪的时候，笑给我的形象增添了很多魅力，笑是不由自主发出的一种表情，一切都是顺乎自然的，写字尤是如此。我不喜欢活生生憋出来的文字，那给我一种矫柔造作的感觉，而文字和情话一样，入口便可体会真假，我不喜欢假的，如果没有真的，不如闭口。 不是自己故作清高装腔作势，只是想还原一个真实纯粹的自己
一直以为只要心还在，生命在就不会停止，但是现在想起曾经的铿锵誓言，汗颜。说不上背弃，毕竟生活只是一种物竞天择适者生存，虽然从小到大，宁可把自己浸泡在书香里也不逛街串门，然而，确实没熏染到什么所谓的真谛，倒是酸溜溜的味道在身上淋漓尽致了好多年。当时不觉得，现在再看，只是百般滋味混杂的一笑罢了。
文字很多是因为灰色思想才产生的，悲伤里的文字更动人些。那么我想，其实谁又有什么值得真正悲伤呢？极喜与极悲是两个多么奢侈的字眼，说出来容易其实感受很难。大部分的生活是平白无味的，单调的连泡沫都没有，于是忍不住小小的虚构下，自我陶醉似的眩晕片刻也是好的，虽然眩晕之后面对的午夜还是那几颗星，那一轮月，或盈或缺，亘古不变。
忙碌的日子中有许多缝隙无法填满。缺损的生活有着极大的上升空间，那更值得奋斗，而奋斗是可以消耗时间和精力的，是很令人羡慕的活法。最怕的是整个人懈怠下来，没有目标，没有方向，甚至没有欲望，这是很可怕的衰老，那种茫然的，黑夜里泅渡，没有浮木的感觉是无助的，好在总是在梦里出现，至少还可以一身冷汗的庆幸着醒来。真的，其实只要一盏灯火，或者就能改变行程。
我常常在想，闭上眼睛，就是天堂，因为看不见，所以没有触目的伤。回忆那些自以为撕心裂肺的日子，竟也玩味出一丝久违的幸福。能够痛苦真好，如果可以痛苦至少说明还有让你痛苦的对象，而你就不是孤军奋战。而为什么，连这种简单的幸福都成为奢侈呢？曾经说，如果不能给我快乐，那么请给我痛苦，其实现在看来，感谢折磨你的人，你会变得更坚强更完美
人越活越明白，路越走越坦荡，那忧伤的云朵也早已分散，心里像明镜一样透亮。昨夜的雨淋湿不了今夜的星空，今天的风也吹不干明天的泪，事情总是这样按照惯例循环往复，无一幸免。那么，不要再把我当成伤感的老周，眼前的是在33度的灼热里快乐行走的影子，有很多连自己都不相信的谎言却可以一笑而过，路，不是所有的人和你并肩的，难，不是所有的人与你分担的，快乐可以共享
活色生香的日子谁不向往，如果曾经向往过也要求过，那么至少有个时刻自己是快乐的。快乐真好，是汗流浃背时扇的一丝风，是抢夺一只化的滴答的雪糕，是和朋友举杯不须任何酒辞的饮尽，是和婆婆散步黄昏的一方安宁。是和老公彻夜不眠的倾谈，是和儿子共迎黎明上学时候的感动，是滑着旱冰回眸一笑的妩媚。还有什么，其实还有，深深浅浅的日子的折痕，折叠的是不能抹杀的印记。
我孤独却不寂寞，听说能够甘于孤独的人是有大智慧的人，实在不是如我这样平凡的人所能体味的境界，充其量我只能为赋新愁的刻意呻吟几下罢了。于是在清醒时很惭愧，但是积习难改，所幸于人无涉，也就放任自流了。孤独时有倾诉及拥有的欲望，这与饿时渴望食物，渴时渴望水源，冷时渴望温暖是一样的道理，最多后几者容易得，而前者难得，所以新愁旧恨，偶尔化作长流水不绝。
其实很想带给身边的人快乐
其实很想记录一些生活的细枝末节。
其实很想参与有关喜怒哀乐的片段。
其实很想清楚今后所作所为的意义是什么。
其实很想将语言化做豪雨倾泻于窗前。
没什么主题，就是想滤净内心的浮躁，还原一个纯粹的自己而已。
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