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我与妓女聊天
我的职业是教师,工作上的原因注定了我生活的单纯性，微薄的收入,除了应付日常的开销外,是没有经济能力让我常年旅游在外,享受奇峰妙境,异域风情的,所以我没去过太多地方。也不可能花天酒地,夜夜笙歌,我的独处和喜爱寂寞的生活方式又注定我没能结交太多朋友。而在事业，爱情上，没有多少引以为傲的事，平淡的人做着平淡的事，平淡的过着日子。就是我近段时间的生活写生照。
你的出现，给我的生活带来了戏剧性的变化，诞生了许多过去不曾有过的遐想与期待,但给我的心更大的是伤害，让我看到了世界的阴暗面，人物的肮脏嘴脸。有时不得不承认人的残忍，对待同类毫不留情，他们疯狂地占有欲,那种掠夺的快感，征服某个人是我的桂冠，把你一时的据为己有是我的荣耀,在他们身上表现得淋漓尽致,赤裸无遗。 你就是这样在龌龊的人世间顽强活着，一棵幼苗在石隙间艰难的生长着，缺少雨露，没有阳光，无人耕耘，这样活着，真是累，真是含怨带泪。你的顽强和暴风雨的摧毁让你疲惫不堪,身心憔悴。 你有这样的职业，有与常人不同的心态，都能理解，所以我并没有在你一连串对我的欺骗看扁、轻视你，既然走进了我的生活，就是我的朋友，我会同其他好友样一视同仁的待你，直至永远。让你觉得这满目狼藉的世界，还有一锥洁静之地。还有那么一个诚痴的朋友，在关注着你，留意着你，为你的幸福暗自祈祷。 你出现了,在某一个午后，我正在论坛上回帖，你以一个奇怪的名字(注:名字为我是处女。),引我注意，看了你的资料(转引,只字未变:“我愿成为你的奴隶，让你热血沸腾，气如游丝，一泻千里。高潮迭起，是我梦想。”)。那些语言对于一个热血青年，是不可能视而不见，心井无波的，让人心潮澎湃，浮想联翩的语言，让我有种迫不及待地想接受你为好友的冲动，想认识认识你，是否如你所言。 聊天时,你语言的大胆而放纵，没有廉耻，让我惊异，不知说什么好，我是唯美的人，在我看来世界上的一切都是完美与和谐的，人与人都是友善的相处，没有争执，所以我的生活平淡中孕育着幸福。生活在阳光底下，微笑着面对每一次日出，看不见黑暗中有的人是怎样摸索着寻求光明，也不知道长夜漫漫有的人过着怎样受人肆虐的生活。 你说你是一个女人，一个漂亮的女人，一个年仅十九岁的女人，在这个年龄，应该享受着家里父母的疼爱，应该在校园里象小天使一样受人追捧，应该漫步月下临水惜花，应该是幸福的，是无虑的，是完好的。 可你不明白，为什么上帝给你一米六六的身高，给你倾城的容颜，却给你这样一个命运，沦为小姐，无数个夜晚，受着无数个男人蹂躏，不论高矮胖瘦，显赫巨富，书生流氓，只要给钱，那里管你心里是否情愿，他们好似狼，好似畜生，在没有温存，没有甜言蜜语，没有柔和的灯光，没有舒缓的音乐，甚至没有温暖洁白的宽床下，说来就来了，一场风雨之后，留下你撕心裂肺的痛，带着满足扬长而去，没人理你。 钱换来的是的满足，是压在身底的猎物，没有必要可怜什么？没有必要对其动情，来就是交易，就是发泄。他们的残无人道,毫无廉耻,变性的作法,变态的举止,让她丰美的身躯遍体鳞伤.顾客们走了，带着微笑，没有遗憾的走了，因为这是他们用钱换来的，理所当然该享受，该拥有，该玩弄，那管此女的景况如何。 难道钱就那么重要么？真能让你们这些男人为所欲为么？苍穹里繁星点点，月色皎洁，人们走在城市里迷幻的灯光下卿卿我我，甜蜜无限，可你在阴暗的一隅，独自垂泣，没有人为你递一方手帕，没有人给你一丝安慰，寂寞的夜，不见你的梦，惟有泪溽湿的床单。 你有时也想生养你的双亲,也想初恋的美好,但你恨父母的势利,惟钱视图,也恨男友的背信弃义,对你的离弃,把你推向火坑,让你置身于万丈深渊。 你所有美好的幻梦因这卑贱的职业而飘渺，无法拥有自己的情人。 你不能与自己亲爱的人前撒欢，无法在拥有浪漫的爱情。 你也不能相信任何人，身边经历过的男人都是食肉的莺。 每一个网友在明白你的身份之后都想占有你。 没有一个对你真正好的人，没有一个人愿意单纯的做你的朋友。 你只是一个人活在现实中，所以孤独，必须承受寂寞的苦,只有让自己更坚强，柔情蜜语与你就是镜花水月，看的见，却不能摘取。 你的心开始收合，拒绝任何人进入，因为每个人的接近都是抱有某种不良企图和幻想。你为此不屑一顾,可又有一种虚荣心的满足,想着报复的快感,以谎言骗人，你语言的煽情性,你的淫秽的文字,让人如坠五里云,飘飘然而忘却自我。你就那么看这些傻男人在你的语言里迷失方向，为你去做许多痴事。譬如愿意在某个寒寂的夜,在某个声音绝响的僻静角落,让之守侯一个永远也不曾出现的身影。或是和家里的女人拌嘴,最后大动干戈,直至妻离子散。 对于你，我能说些什么呢？这样的一个女人，我又能够给你什么呢？我们萍水相逢，互不相识，不能介入你的生活，我是一个平凡的人，不能挽救你于水深火热之中，不能给你一米阳光，不能为你的前程铺就黄金，惟有在电脑的另一面发一叹息之声。掬一把同情的泪。当然有时也会犯一次傻,也会信守诺言的在荒凉的街市里嗦嗦发抖侯着她的到来。 我承认我的自私，用一种俗世的眼光看你,对你的交往也潜藏祸心。也不愿正大光明的与你结为朋友，怕自己失去眼前的一切，怕有你这样的朋友而不能在街上抬头，不能正常的恋爱，结婚。过一种稳定的生活。 很多天以后，我觉得自己做错了，一个博爱的人，在街上遇见一个乞丐，哪怕身上只有一个面包的钱，自己也挨着饿，也会毫不犹豫把仅有的丁点给他，尽管自己不是很有钱，可能差着钱，但我会为我善意的举动豪放一次。毕竟，我心底善良。为什么于你不能，自愧自己的高尚和为人师表。 我开始在你的QQ上留言，希望我成为你的朋友，真正的朋友，没有任何私欲和杂念在内的友情，没有金钱和肉体的间隔，我们什么也不需要，只是在网络的另一端记着对方就行，只要苦痛能有一个人倾听就好，我不能给你太多，只要我有时间，我把自己就交给网络中的你，在你落寞无依的时刻，有我在这里陪着，极少的话给你，是因为我能体会你那种非人的生活。 你很感动我的留言,你居然为之动情,泪眼婆娑,你说我是你的第一个对她真正好的人,你一定记着 ,说要对我好,你说自己几年下来,虽然身心受到非人的虐待,但积攒下来的钞票也不少,每年百万记,而且很多都市都有自己的居所,只要你能与我好,你一样可以与我共同享用我的财富,那实在是一笔耀眼的数字,穷极一生,也不能达到金额的我,也曾心动,然而我的无所欲让我清楚自己的身份和地位,我该在自己的旅途中适合演绎什么样的角色。我该拥有什么样的生活,是心知肚明,毫厘不差的,我不能选择你,因为我本身拥有着幸福,我的女友一直待我很好。 上帝给了你这条路，这乖张的命运,但绝对不是唯一的,你不能默认，不能将就，你要争取一种美好生活，向往自己的生活方式努力，你还年轻，今后的路还长，如果这样毁灭自己，真正应了红颜薄命，香消玉陨。你愿意这样吗？愿意躲躲藏藏的过日子。 你是一个女人，一个年轻的女人一个漂亮的女人，一个有钱的女人,你应该有爱，有自己的幸福，有自己的家庭，请不要堕落下去，不要在男人的折磨下伤痕累累的活。 我相信你的日子会好起来。因为这是你在交流中隐含的渴望，你说自己如果从良，你会爱自己的丈夫，爱自己的家庭，再不会去做这些引以为耻的事，甚至愿意遗忘过去，抹掉过去，你说你会去医院做手术，让自己成为一个姑娘，把自己的第一次交给爱你的男人，会是一个好女儿、妻子、母亲，做梦就想过一种正常的生活。但那个拥有你的男人绝对不是我,并不是我清高,对钱的熟视无睹,并不是我对你的容颜无动于衷,也并非鄙视你的工作生涯,而是我已经有了真爱,没有想过放弃。 没有多少文化底蕴的你，能说出这些话，真是难为你了，我能感到你心底的善良。 也不知道自己最终会不会成为你的朋友，你的字里行间看出你对朋友的极其渴望，需要友情，我殷切希望自己就是你心灵的港湾，你可以在那里受人欺凌时哭，疲劳时依靠，那是宁静的海，你可以在那里自由的遨游，可我不能给你更多，我拥有的一切都来之不易，农村出来的人，能有今天也是我不断努力的结果，不想为你放弃现有的一切，所以我们只是朋友，很真的朋友，不能走的更近。 你的生活会好起来的，也愿意和你继续交往，希望你看见我这篇文章的时刻，不要因为感动而流泪，也不要把我的真心视作虚伪。日子久了，你就了解我是怎样的一个人了。 原文作者所属博客:落梅心语
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